Jueves santo.

De santo, ni un pelo: todos los pelotudos publicando en facebook que se van a empedar en el nombre de Jesús.

Mi enlace del día es música que nadie conoce, como siempre, y nadie se pregunta ¿Qué sube ésta? Nadie se toma el tiempo de escuchar para conocer un nombre que quizás ubique... debo ser la única que lo hace.

Youtube me regala un viaje aun más interesante que el de todos los forros que se fueron a la costa. 

(Mentira, quiero irme a la costa).

Y salir a merendar fue un sacrificio sobrenatural.

Las calles destrozadas por el temporal, los colectivos desviados, hace frío, y me patiné $100 en una tarde. 

Carajo.

Me vuelvo a poner las puntas después de tantos meses y me pregunto si es realmente necesario volver a usarlas en clase. Quiero incendiarlas.

Siento olor a comida y me desespero. No puede ser que viva con hambre.. pero si, es: vivo con hambre.

Y no quiero salir.

Quiero las empanadas de mi vieja, quiero el CD de acusticos de Las pastillas, quiero mi cuaderno, mi cartuchera y unas cuantas muchas horas de soledad.

Y después veremos... Tal vez película, tal vez cama. Como si fuera un sábado de los míos, pero con dos sábados más por delante.

Que ¿lindo?

Dije alguna vez que detesto los feriados? Bueno, no lo olviden: LOS ODIO.

 

Lo patético.

Café. Computadora. Cigarrillo. Pipas. Cola cola. Música. Cigarrillo. Restos de comida. Platos para lavar. Cigarrillo. Computadora. Película. Pipas. Cigarrillo. Coca cola. Computadora. Mate. Galletitas de agua. Música. Cigarrillo. Computadora. Café. Cigarrillo. Música. Teléfono que suena. Ducha. Ropa para lavar. Computadora. Música. Pipas. Cigarrillo. Cola cola. Pan-tomate-mayonesa-pan. Televisión. Computadora. Cigarrillo. Película. Mate. Cama. 

Café... 

Me gustan los Lunes musicales.

Hay una realidad y es que la música es un gran transportador de dimensiones. Cada uno en su burbuja, pero conectados con tantos lugares que ni podemos registrarlos. Sensaciones que nos aislan tanto como, en otro lugar, nos encuentran. Amanece y nos sentimos como algún pelotudo dijo una vez que se sentía, tan pelotudo que decidió hacerlo canción. Y varios años después todavía es inmortal. Pasamos el día cambiando sonidos, protagonizando escenas cuya música de fondo varía constantemente. 

Mil estados, otro lunes sin sol. Sonrisa macabra. Sonrisa dije. No de nena, macabra. 

Cae la noche y duermo feliz porque me llené de vida, respiré mi droga favorita una vez más y no imagino un momento mejor. Sin embargo la clase termina con relajación y yo no caminé hasta mi casa. Tengo la paz en el cuerpo y ganas de ver pasar el tiempo por la ventana toda la noche. No puedo y deliro. Miro el mate y deliro. Recuerdo conversaciones y deliro. Pienso en el futuro y deliro. Deliro, básicamente.

Recién es Lunes, lindo pero en fin, Lunes. 

Y el deseo de la semana se convirtió en madrugada, en la terraza, patas pa'rriba, con muy buena compañía y algo lindo pa' escuchar. Luz de la luna, vaso en la mano y el resto siempre se puede improvisar.. Compartir lo que nos gusta, brindar por lo que vendrá. Nada pasado, nada futuro, momento eterno de inconsciencia y porqué no uno de esos que terminan con H. Eso me mueve hoy, con eso sueño y tanto falta.

Desde mi tontera de 1am clavadita, pienso en el rechazo que me genera la música en inglés en este momento, me pregunto porqué no la elijo ahora, y si ayer o quizás mañana. Me pregunto porqué soy tan dependiente, porque odio a los humanos pero amo los sonidos, y sin ser fan de quien los produce, no encuentro vida sin ellos. 

Busco comprensión, busco ritmos que se adapten a mi estado, busco abrazos en los oidos y besos en el corazón. Tan subjetivo como hermoso. Tan repetitivo como único. 

Y tu guitarra me alegró la noche, lo que te convierte en un pedacito de mi vida. Y me gusta. Me gusta llenar huecos con música, me gusta reemplazar espacios ya ocupados con música, me gusta. 

Me gusta escuchar Onda vaga, me gusta fumar mirando el cielo, me gusta tener danza y que sea Lunes. 

Si, me hace bien. 

Creo que mencionar la existencia de una "Lista de metas a cumplir antes del 2013" habla de una ansiedad que preocupa aun más que el cumplimiento o no cumplimiento de dichas acciones...

Hacete mierda, dale.

Necesitas destruirte. Quién sabe porqué, buscas constantemente formas de hacerte daño. Una y otra vez, sin encontrar paz. Es realmente necesario? Como saberlo..?

No importa. Sos adolescente, tu vida es un drama y mereces todo eso y más. Bueno... no ESO. Eso no lo mereces, Eso no hace falta.. pero insistís. No te gusta ser feliz, no? Parece. Realmente tenes una facilidad sobrenatural para arruinar las cosas. Eso que amabas, eso que era un TODO en la nada de tu vida.. puede ser que se esté volviendo total y absolutamente prescindible!? Casi como una carga, como una detestable obligación que postergas tantas veces como se presente, por la simple razón de que nada de motiva a seguir. ¡¿A eso llamabas pasión!? Y mirás para atrás sin entender como llegaste a eso. Como llegaste a cambiar clases por siestas, como llegaste a apreciar en silencio desde un costado lo que antes amabas hacer, como llegaste a callar comentarios por desgano de discutir, como llegaste a agredir gratuitamente a quienes solo intentaban enseñarte!!??. No hay respuestas. Ya no importa a quién más desiluciones, nada peor que desilucionarte a vos misma. 

Arruinate como quieras. Aislate aun más del mundo, taladrate la cabeza al punto de no dormir más de tres horas por día, terminá inconciente tus noches para no pensar, dejá de comer como si eso solucionara algo, multiplicá el humo en tus pensamientos, incorporá todas las sustancias que se te ocurran y dejá ir a tu estúpida manera todas las que alguna vez te generaron culpa. Si, seguí haciendo todo eso. Eso y más también si queres. Hacete mierda una y otra vez hasta tomar conciencia y llorar hasta no sentir los ojos. Hacete mierda el cuerpo, el alma y la mente. No importa.

Pero por favor, hagas lo que hagas, no arruines lo único que entre tanta locura te hacía bien, no abandones tu única posibilidad de ser feliz, no bajes los brazos aunque el mundo te lo pida, no les des el gusto a quienes quieren verte caer.

No te des el gusto de destruirte por completo.

Aun así, sos mi presente.

Se que cuando soy YO, te amo. Se que no puedo pasar un día sin sentirte mía y sentirme tuya. Se que el deseo de encontrarnos me ayuda a levantarme con una sonrisa y luchar cada día por permanecer juntas. Se que me enamoré desde que te conocí y no te cambiaría por nada. Se que sos para mi lo que yo quiero que seas... SE que puedo controlarlo.
Y SIGO HABLANDO EN PRESENTE, porque SE que es mi presente. No quiero mentirte, no quiero mentirme. Hace tiempo no soy yo, hace tiempo no es real todo esto. Hace tiempo sos una carga que de vez en cuando, muy de vez en cuando, me roba una sonrisa. Hace tiempo que sos un pasatiempo que solo evita que piense lo que no quiero pensar, pero sigo pensando. Y LO LAMENTO TANTO.
Solo quiero que todo pase, volver a sentir 'cosquillas en la panza' cada tarde, volver a ver el brillo en mis ojos cada vez que alguien te nombra, poder sentir de nuevo que REALMENTE lo dejo todo por crecer...
SOLO QUIERO VOLVER A SER YO, y que todo sea como antes.

Dejate quereeeeeeer, estúpida!

Taaaaaaaaaanto que te gusta el psicoanálisis berreta, que te jactas de saber dialogar, que te entretenés dando consejos y comentando lo mal parada que está la gente en el mundo. Vos, pedazo de idiota, tanto te cuesta hablar UN minuto con vos misma y ordenar de una buena vez los patos en la fila!? Parece que sí, demasiado.

Tanto sos con el resto y tan poco con vos.. Hace poco aceptaste lo muchísimo que te cuesta querer a la gente, que ahora una reflexión de Miércoles bajo la lluvia te generó otro dilema en tu cansado cerebro: Por que mierda te cuesta tanto dejarte querer!?

Cuesta creer que hay gente que le importa quien sos, que haces, donde estás, que escucha TODO lo que tenés para decir.. no? Y la vida se empeña en chocartelos uno a uno para que aprendas de una vez que tener el corazón en el freezer no te hace más piola que Walt Disney.

Pocas veces tu cuerpo se da el lujo de no cortar el impulso de un abrazo, pocas veces se permite fundirse en un otro y confiar plenamente. Pocas veces te atreves a depender de alguien, porque pocas veces quisiste a alguien lo suficiente como para decir: dependo de vos. No por nada te és imposible dormirte sobre otro, o dejar caer tu peso sobre otro cuerpo.. no por nada. Muy, pero muy pocas veces te bancaste escuchar un te quiero manteniendo la mirada... y ni hablar de pronunciarlo. 

Tanto miedo tenés de que te lastimen, de que te sigan desilucionando? Tan valioso es tu tiempo que no puede ser compartido? De tan independiente te volviste asquerosa, idiota al creer que podes estar bien sola, idiota al pretender dominar tus sentimientos y peor aun, las ganas de comunicarlos. Como si tu burbuja fuera suficiente para vivir en las nubes! cuando tu nube favorita tiene aspecto humano, tan humano que asusta el contraste con tu figura de roca. 

No confías, no queres, no queres que te quieran. No podés contra eso, y eso te molesta más todavía. Acostumbrada a controlar todo, incluso tus sentimientos, la explosión de una bomba de cariño te rompe las pelotas, siempre. No importa de quien venga, tenes la costumbre de mirar para otro lado y decir 'No se de que me hablas'. Un mensaje de 'llegaste?', un 'como te fue?' o un 'estás bien?' te siguen sorprendiendo, aun a los 17 años y un largamente escazo camino recorrido. Hay gente a la que le importa si llegaste, si tuviste un buen día o si estás bien... podes creerlo!?!? No, no podes. Porque con tu personalidad del orto, también tenes la costumbre de esperar que todos sean como vos, tan estupidamente idiotas y patéticos como vos.

Pero no, lamento informarte que ellos se dicen normales. Lamento informarte que el amor empalagoso que a vos tanto te molesta, para el mundo en que vivís es el vivo ejemplo de la felicidad, esa que vos solo conociste bailando.

Anormal, limitada, pobre... como quieran. Que piensen lo que quieran, vos seguis convencida de que no sos más que una imbécil incomprendida. Pero en realidad... bueno... en realidad... sos jodida Melina, sos JODIDA. Y no hay más que eso.

Esas cosas flasheras que solo me pasan a mi...
 Mágicamente recuperé la cadenita.
Y al carajo todas las suposiciones!
Nació para vivir atada a mi,
y yo nací para vivir junto a ella.
La danza una vez más vive en mi cuerpo.

Y que el cambio sea siempre para mejor.

No me dejes caer en la estupidez de seguir una moda, de dejarme influenciar por lo que dicen los demás, de creer que de verdad su tren vuela. Obligame a jamás creerme más que otros, herir a alguien con palabras, ni vender mi opinión por congraciarme con nadie. No me permitas nunca callar un sentimiento, negar un amor, ni ocultar mis errores. Ayudame a seguir sobre mi cuerda floja, y nunca permitas que haga un tramo largo sin caerme. No me dejes reír en vez de llorar, ni sonreír en vez de putear. No me permitas ignorar mis raíces, olvidar a mi gente, ni negar mi pasado. Que no se me apruebe perder la paciencia, el hambre de futuro ni las ganas de aprender... es todo lo que tengo.

Si alguna vez me ves egoísta, de vacaciones en Miami, vistiendo de marca y escuchando música pop mientras no voy a la oficina... haceme saber que tan idiota me veo, y devolveme mi esencia de hormiga en cuerpo de mujer. 

Porque desde el agujero en el que vivo, en el desorden de mi guarida de alquiler, quejandome constantemente de lo que me molesta que es básicamente todo... la vida se ve realmente maravillosa. No me dejes cambiar, no quiero que se pierda la magia. No quiero aburrirme y dejar de ir siempre POR MÁS.

Pérdida (Toma II)

"Todo pasa por algo" decía mi abuela. De ahí mi absurda necesidad por encontrar siempre el ALGO por el que suceden las cosas. 

Quizás se fue para hacerme saber que ya no tengo quince años, que ya no soy la niña del vestido blanco y que es hora de encarar otro camino. Llevar esa fecha atada al cuello no me daba oportunidad de olvidar que hace ya mucho tiempo cumplí quince años. Y, quiera o no, me hacia sentir eternamente joven... aunque el tiempo seguía avanzando.

Quizás su partida reflejo un hecho, una realidad que aun no quiero ver. Esa M de Martas no es lo mismo ultimamente, no somos lo que eramos en ese momento. Nos uníamos por necesidad de tenernos, ahora solo necesitamos sentir esa necesidad. El tiempo pasa y las cosas cambian, todas cambiamos y de a poco vamos creando distintos caminos que el día de mañana no nos encontraran a un pasillo de distancia, pero siempre unidas por esa pasión que compartimos las cuatro. Será que me es indispensable entender esa ultima parte para que todo continúe en orden. Ok, supongamos que lo entiendo.

Y también.. teniendo en cuenta el recorrido del día, podría haberla perdido en cualquier otro lugar, moviendo bancos, corriendo diez minutos, haciendo abdominales, bailando, zapateando, caminando... pero no, se fue en el aire. Y si volar remplazara el empuje, los movimientos a tierra, las horas de improvisar en el piso? Y si fuera esa la señal que pedía? No. Defnitivamente no. Me niego a creerlo.

Por otro lado... una pérdida no tiene porqué significar otra pérdida, no? Quizás el dolor que significo perder un objeto sea un simple aviso de lo que va a causar en mi perder eso que amo, esa estúpida idea de futuro que intentan activar en mi cabeza para considerarme normal. Y tal vez sea esto lo que me faltaba para entender que no vivo sin ella, sin la danza, no soy yo estando quieta. Quizás sea esto lo que me incentive a cuidar lo que amo, a estar en el detalle. Y a su vez disfrutar cada segundo como si fuera el ultimo, seguir viviendo cada clase con la intensidad que me sea posible. De ser asi, asi seré.

En fin, puede haber muchas posibilidades, pero no me resigno a aceptar ninguna. Volvió a mi seis veces, puede volver una más. Aun confío en que algún día va a aparecer y así mis amigas perderán las ganas de matarme. Lo se, es delirante, pero.. todo puede ser.

Be happy, be free.

. No pierdas oportunidad de cantar a los gritos por la calle, de saltar un charco de agua con un grand jeté (o un intento de éste), de jugar con las monedas y que se caigan siete veces en la misma cuadra hasta que ALGUIEN las levante.

. No pierdas oportunidad de reirte sola cuando te acordas un chiste, de cantar y hablar con la gente en un colectivo, de bajar de un salto y comerte un poste.

. No pierdas oportunidad de imaginar sin límites, de emocionarte con un minuto cuarenta y bailar danza clásica con una sonrisa.

. No pierdas oportunidad de decir 'te quiero' a quien solo deberías admirar, de esperar veinte minutos para caminar tres cuadras, de tomarte el tiempo de pasar a saludar a donde nadie te llamo.

. No pierdas oportunidad de salir a la calle en bolas y comerte un alfajor después de una clase de danza, de compartir una charla con la kioskera y que esto te deje algo, de pagar con un billete que diga 'UUNMONTONDENADA'.

. No pierdas oportunidad de comer camino a la parada, de comer mientras esperas el colectivo, de comer en el trayecto del colectivo.

~ No pierdas oportunidad de desconectarte de todo y hacer lo que se te cante por un rato sin importar como se vea, porque no sabés lo FELIZ que te puede hacer sentirte libre.

Y sigo jurando por DIOS no estar loca...

Suelen dominarme sensaciones, pálpitos, intuiciones. Suelo dejarme guiar por la locura del no pensar, y creer lo increible si lo siento real. Suele la gente reirse, mirar raro, no entender mis reacciones incoherentes. Suelo guardar en el pecho las peores sensaciones, negandolas hasta que se hacen hecho visible y me obligan a enterrar el 'yo sabía!'. Todos estos sintomas solían ser relativamente normales, hasta ese día.

Era raro estar ahí otra vez, hacia tiempo no visitaba su casa. En la vorágine de la rutina, ciertas cosas pasaron a segundo plano.. y esta es una de ellas. El encuentro con quien quiero guiado por quien no creo se vuelve algo tedioso por momentos, y generador de culpa a la hora de oir sin escuchar lo que alguien tiene para decirme, dejando la reflexión para el después y usando el instante para pensar lo que debería estar haciendo mientras paso los minutos con la mirada perdida su imágen humana, que una y otra vez me dice lo que ya se. Por eso dejé de visitarlo, solo por eso.

Pero resulta ser que en ese momento me vi obligada a volver a su casa, a relajarme en su lecho, a creer que podría soportar que un ser semejante a mi, se crea semejante a él. Lo intenté, seguí intentando, lo olvidé y volví a intentarlo más tarde.. pero no pude. Una mañana de jueves mis ojos se cerraban solos, ese que cree saberlo todo me decía por enecima vez eso que siempre supe, y pese al exagerado intento de permanecer erguida, caí sobre mi mano derecha como en los viejos tiempos, cuando con diez años la rebeldía me provocaba sueño intentando demostrar el 'no te creo'. Seis años después sigo sin creerle. Y con el último parpadeo lo dejé hablando solo, sentado, lamentando sus hernias de disco desde ese lugar de superioridad que se inventa para engañar a unos pocos, incluso él mismo.

Minutos después, y acá se genera todo, ya su charla había acabado. Con la típica sensacion de caída que abre paso a un sueño, abrí los ojos de golpe, negando al sueño. Decidida a despertar quise mantenerlos abiertos, como si así pudiera evitar soñar. No pude...creo. Y no quise, tampoco quise.

Al despertar no todo estaba como lo había dejado. El hombre ya no estaba allí sentado. La multitud ya no escuchaba, lloraba. A mares, con dolor, entre abrazos... lloraba. La música se escuchaba de fondo, no podía identificar su letra, las voces entrecortadas tapaban la melodía. Y mi mano, esa sobre la que había caído minutos antes, no estaba. No la veía, no la sentía en mi cara. A decir verdad, no sentía nada. Solo una gran presión en el pecho y el dolor de los alrededores que comenzaba a concentrarse en mi, llenándome los ojos de lágrimas. Los cerré con fuerza respirando profundo, con impresión, como intentando dejar las gotas caer... como si existieran!

Y otra vez volví, si me había ido, volví. Y todo estaba en su lugar. La mano, la gente, el sujeto de morado {como suele lucir durante la cuaresma}. Todo en perfecto orden. Bueno, no todo... la presión en el pecho, la respiración agitada y la mirada de extrañamiento quedaron en mi, como signo y recuerdo fugaz de esa sensación que tuvo un largo aproximado de cinco segundos, pero una larga vida en mi interior.

Depositando mis ojos en SU imagen, jure no volver a dormirme. Y saliendo del estado de abstracción permanecí sentada mientras la multitud se acercaba a compartir su mesa. Nada que ocurra en mí levanta sospechas hasta que pasan diez minutos sin que se escuche mi voz, y ahí llega el clásico:

-¿Estás bien?.

-Si... creo... por ahora... mientras ÉL así lo quiera.

Transpirar el piso para no llorar de pie I.

Fueron segundos lo que tardaron los Jonas Brothers en llamarme al movimiento. Los odio, a ellos y a su música comercial, pero cuando la necesidad de decir supera la voluntad para callar, no importa cuan absurdo sea lo que suena. El reproductor siempre traerá sorpresas. Mientras haya espacio donde volar y aire para respirar, no cuesta encontrar la forma de expresarlo todo sin que nadie entienda nada. Porque igual nadie entiende nada. Nadie entiende que los pájaros no pueden ser enjaulados, porque ellos son del cielo, ellos son del aire♪ Nadie imagina el deseo de volver que esconde esta sonrisa feliz de permanecer. Tampoco imaginan las ganas de que esta sea real, las ganas de dejar de extrañar lo NO EXTRAÑABLE, la pelea interna por dejar de ser total y absolutamente dependiente de quienes no merecen ni ser recordados... pero aun así son inolvidables.
Y mientras ruedo por el piso a eso de las 2.30 de la mañana, en cada movimiento me convenzo más de que yo misma fui quien se me metió en la boca del lobo regalándole mis vacaciones justamente a las personas de quienes necesitaba vacacionar. La tolerancia es de 0,01% y recién estamos en la mitad de esto que parece alargarse a cada minuto.

El adiós a mi infaltable compañera.

Ella si que jamás me falló. Ese conjunto de botones y lucesitas que fue una extensión de mi mano por más de 3 años, se despidió de mi sin dejarme despedirme. Y redundando en redundancias, ni si quiera se despidió. ¿A caso no es normal entablar relaciones de amistad y amor con los objetos? ¿A caso está mal que estas relaciones acaben por reemplazar a las humanas?. No para mi. No en el mundo en el que yo digo vivir. No para quien vive en el absoluto vacío sentimental y solo hallaba compañía total en un cascote del siglo pasado que solo conoce de ella lo que su lente pudo retratar... TODO.

Imposible negar que algo se rompió en mi, algo más que un display lleno de colores que en su idioma me dijo Goodbye. Ella fue testigo de los mejores y peores momentos de mi adolescencia {Yo no solo retrataba momentos felices.. alguien entiende esto}. Ella hizo recuerdo mis más divertidas salidas y mis deprimentes noches de encierro con la misma presición. Ella me acompañaba a todos lados, de la misma forma, sea cual sea el plan. Fue objeto de admiracion hace unos años, y de burla en este ultimo tiempo... pero ella y yo siempre supimos que mi orgullo de tenerla fue el mismo desde que abrí su caja allá en el 2008, hasta que se fue al cielo de las cámaras el 31/1/11.

"Bueno, te comprás otra" NO. No quiero otra! Si se muriera tu mejor amigo ¿te buscarías otro que ocupe su lugar? Si se muriera tu perro ¿Serías feliz comprando otro? Si se muriera tu hijo ¿Considerarias la posibilidad de tener otro?. ¿Podes seguir con el reemplazo como si nada hubiera pasado? ¿Puede realmente saber ocupar el lugar vacante? ¿Podes acostumbrarte al cambio sin antes sufrir la ausencia? Bueno... yo no. Yo no puedo. Tal es así que cada vez que veo un espejo recuerdo que ella estaría allí, y yo estaría en ella de ser así.

La extraño más que a todo lo material que perdí anteriormente en mi vida, más que a mis 80 chupetes, más que mi osito teddy, más que al burro Igor, más que a la lapicera rosa, más que a mi primer y segundo celular, más que al jean de Complot, más que a la camperita blanca, más que a mi amado buzo violeta... e incluso más que a varios amigos de carne y hueso que fueron quedando en el camino.

La extraño cada vez que quiero recordar y no puedo, cada vez que quiero inmortalizar un momento y en mis ojos no hay botón 'capturar'. La extraño porque fue parte de mi y hoy es parte del pasado.

La extraño y la amo, por que ella, la que me obligo a 'aprender' {Si es que algún día lo hice} lo que es la responsabilidad, hoy me regala un recuerdo que no tengo forma de retratar -al final si la hubo-: El mal recuerdo del día que se me fue. Y el enigma, gran enigma, de: ¿A quien le debo mis lágrimas?. No estoy loca familia, solo que jugando mataron a mi mejor amiga... ojala nunca les pase. Haganme acordar que el día que tenga un hijo no se los preste nunca, gracias.

I should be stronger than ME.

Ch Ch. Hey! Si, vos. A vos te estoy hablando, loca. ¿A donde vas tan apurada? La ausencia de reloj deja en evidencia que no tenes horarios, así que a mi no me finjas el pasito a medio tiempo porque no te creo. A mi, justo a mi, no. Deja de hacerte la linda, querés, que de Salta a Ushuaia se dan cuenta que con esa facha no podes ir más que a una caminata sin rumbo después de una clase, una de esas clases que te dejan de cabeza. Samurai, pantera..¿Existirá la energía mueble? Digo, así te identificas con alguna.

Bueno basta, sacate los auriculares que Amy te esta quemando el bocho, sentate acá.

JAJAJA ¿Quien iba a decir que con esa actitud de 'me como el mundo' podías sacar del maxibolso de Marylin un simpatico cuaderno de Winnie Pooh? JAJAJA. Bueno, hagamos como que no vi nada. Soltá la botella, nadie te la va a robar, la plaza esta vacía. Relajate que te quiero hacer algunas preguntas.

Por empezar, me querés explicar por qué siempre vas contra la corriente? Porque en Julio querías Enero y en Enero queres Julio? Por qué no te podes conformar con dos semanas en Mar del Plata y ya, por que en lugar de querer mas queres menos? Por que haces abdominales y te duelen los brazos, por que tenes 90 de pura espalda e insistís en usar corpiños deportivos, porque se va Maria Elena y vos extrañas a Michael? Eh? eh? eh? (...) Ves, no sabés.

En segundo lugar ¿Que carajo haces acá? Todo el mundo en la pileta, disfrutando el día al aire libre y vos buscas aire libre para sentirte normal cuando sabés bien que te importa un pito el sol y la pileta. Y de ahí nos vamos a la tercera..

¿Por qué lo mejor de tu semana, estando de vacaciones, son tres horas de revolcarte por el piso? Intentas disimularlo, pero en realidad no tenes nada para hacer que te guste mas que eso. Y mientras todas van 'cuando no hacen otra cosa' vos dejas de hacer otras cosas porque 'tenes que ir'. Y ni se te ocurra intentar negarme que cambiarías todas las piletas, las playas y los soles del mundo por estar una hora mas ahí.

Y para terminar, decime.. ¿Quien sos? ¿Que sos? ¿Que queres? (...) Tampoco sabes.

No intentes negar nada, ni responder nada, ni ocultar nada... yo lo se todo. Se también que aunque parezcas una antipática de mierda que en sus ratos libres pisa pollitos, en el fondo sos un bombón de dulce de leche, tan frágil que un soplo te tira abajo. Y también se que te encanta que, de vez en cuando, alguien lo note {aunque te esforzas por aparentar un falso dominio sobre vos misma}

Falso, falso, falsísimo. Como billete de diez centavos, como boliviano rubio, como chino con rulos, FALSO. Porque con esta conversión de locos, acabas de demostrar que no tenes, para nada, control sobre vos misma. ¡Que problema! Te molesta que te lo diga ¿No? Pero debo decirte que está bueno, está bueno conocerse...igual, deberías poder callarme, deberías poder frenarme, deberías ser MAS FUERTE QUE YO.

♪You should be stronger than me♪ [Volvió Amy a los auriculares...fin de la conversación. i'm stronger than you.I'm stronger than...¿me?]

Ahora, la lengua.

Siempre supe que el mate era malo! Siempre lo dije y nadie me creyó! Emm bueno, falto una parte, el mate de una estúpida es malo, ahi va mejor. Camila, sabé que estarás en mis mejores recuerdos por siempre, acabas de ganarte un lugar en mi lista de personas a las que quiero golpear :) Como si no tuviera suficiente con el dolor total de cuerpo, ahora también quemé mi lengua. PUTO PUTO PUTO. Se que mucha gente va a ser feliz con lo que van a leer a continuacion, pero realmente HABLO MENOS en este estado. Y no hay nada que pueda hacer para volver a la normalidad. Ya voy por la segunda hielera.. no me sacan el hambre pero por lo menos alivian en algo mi dolor. Se que suena algo vulgar, pero ahora además del culo me duele la lengua. Que genialidad. Ahora bien... esos dolores podrian tener mejores causantes que el sol y un mate de mierda.. no les parece? Fuck!

Parque Norte, alabado seas.

Carajo. Así tenia que empezar la nota, precisamente así. Esa fue la palabra que pronuncié a eso de las cuatro de la tarde cuando miré mi parte posterior en el espejo {Si, toda mi parte posterior, TODA}. Un día aparentemente feliz con amigos, con una idiota como yo puede transformarse en una absoluta tragedia. [Y si gente, la flaca va a cumplir veinte años y no va a vivir un verano sin ser víctima de una insolación.]

Definitivamente el sol no fue hecho para mi, o yo no fui hecha para el sol, e' igual. El punto es que ardo, de pies a cabeza, de derecho y de revés. Completamente. Ser tomatito esta bueno, un toque. Todo esta copado hasta que algo me quita el sueño. Sin dormir mi mal humor aumenta, y mi diccionario de puteadas se va ampliando a cada segundo. Ni hablemos de salir, evitemos que el mundo vea cosas de las que podría privarse. Así que dentro de los limites de mi casa, intento vivir sin matar a nadie. Vestirse es un dolor incomparable e ir al baño el peor de los desafíos. Realmente tristisimo.

De todas formas no me voy a explayar contanto las miserias de una estúpida no conciente de sus actos, porque creo ya haber escrito sobre este tema, en este mismo blog, como verán no aprendo más. Cabeza dura como pocas, pero feliz. Muy feliz. Que lindo es el verano! {Dije VERANO, sol no te sientas incluido.}

Ataque de optimismo.

De a poco las cosas van tomando color y esto se va poniendo divertido. Cuando las cartas ya están sobre la mesa y solo resta esperar que tire tu oponente para conocer tu destino, podes llorar sabiendo que perdes o disfrutar lo que queda del partido. A esta altura ya tengo el cuatro de copa pegado en la frente luciéndolo como al mejor de los anchos, ahora solo es cuestión de tiempo... tiempo que elijo disfrutar al máximo y divertirme cuanto más pueda. Llegué un extremo en que las cosas no podrían haber salido peor, putié como nunca antes, odié a todo y a todos, me desilusioné de mí y del mundo. Pero ahora... ahora ya está. Ya me tragué la bronca, ya dejé salir las lágrimas en forma de sudor, ya me olvidé de todo lo que pudo hacerme mal. Ahora solo se trata de que noviembre me lleve a la gloria, de llenarme de buenos momentos, rodearme de gente linda y alcanzar el paraíso bailando. Dos meses para terminar el año y recién se me ocurre divertirme un poco más. Será el buen humor del día, será una linda noticia que no esperaba.. no se. El punto es que decidí acabar con el masoquismo, empezar a reírme de todo y que todo me importe nada. Recién hoy entendí que regalar sonrisas no te hace más pobre, que los colores del arcoiris los ves si los pintas antes y que todo puede ser bueno desde algún punto de vista.

...Y CAGATE DE RISA DE TODOOOOOOO!! LA VIDA ES BELLA, LOS FEOS SOMOS NOSOTROS!...

Faltando al colegio la vida tiene otro color.

En días como hoy las clases de danza deberían durar más. No alcanza una hora para dejarlo todo. Hoy me gustó reir, hoy lo sentí a pleno, hoy nada me molestaba. Hoy me sentí feliz, caminé feliz, viví feliz. Hoy agradecí a la vida el solo hecho de vivir. Hoy la lluvia es linda y el sol tambien. Hoy no hay peso en la mochila, no hay nada en que pensar. Solo bailar, bailar, bailar y ser feliz. La risa es sana, dicen. Entonces soy sana. Amo reirme, amo bailar y amo reirme y bailar con amigas.

Pido. Esto se torna repetitivo, es poco usual hacer una nota para decir lo feliz que estoy, no?. No acostumbro a escribir estando de buen humor, por eso no hay palabras. Una sonrisa puede más. Me gusta sonreir, me gusta sentirme viva, viva y libre. Ya habia olvidado la sensacion de libertad total, sentir el viento en mi cara y en mis piernas... si, tengo piernas!! Sin el asqueroso uniforme azul, tengo cuerpo. Un cuerpo que no durmio mas de lo debido, no comio a horario, no se dio un baño de espumas.. y sin embargo expresa tranquilidad al moverse. Que lindo.

Si, yo tampoco puedo creerlo, son las doce de la noche y aun me dura el buen humor.

Felicidad no permitida.

'El estomago es un órgano con forma de bolsa que cumple la función de almacenar alimento...' Así lo estudiaste, así estaba en el libro. Nadie hablo de los limites de este... ¿será común que no los tenga?. Y la panza? de ella no decía nada.. no, nada. Entonces recurrís a una propia definición que calle apenas un poco el deseo de coserte la boca con alambre de púa. 'Todo lo divertido tiene una consecuencia; Si salís, tomas. Si bailas bajo la lluvia, te engripas. Si dormís, no estudias. Si comes... ENGORDAS' Y lo dejas ahí para no agregar ejemplos de todas esas cositas que sabes que están mal, pero te encantan.

Parece ser que hoy en día es de otro planeta amar la comida y amotinarse ante las dietas y los maniquies anorexicos. Parece que no esta bien visto bajar al recreo con un sandwich y un alfajor entre tantas barritas de cereal con sabor a pedigree. Parece que hoy por hoy, pesar mas de sesenta te quita la belleza... y la dignidad.

Ya el ritual de la balanza lo tenes de memoria, lo evitas desde los controles pediatricos de quinto grado y te da pánico imagirnarlo. Ya con diez años sabias perfectamente que al subir al aparato los resultados no iban a ser los esperados (por los demás). Resulta que ya de chiquita te escondían la lata de galletitas para callar tu permanente apetito.. pero siempre la encontrabas y el momento de saborearlas a escondidas era el mejor del día. Ni hablar de mirar Floricienta comiendo alfajorcitos de maicena! (uno? dos? no. Diez) Eso era vida!

Hoy el panorama cambio un poco, digo un poco, porque la malla siempre fue cruel. Y no hablo de la malla del verano, esa bikini que disimulas con un pareo o una remerita... no, sino esas mallas enteras que dejan en evidencia tus indefinidas curvas que se mantienen igual desde aquella época. Ni siquiera tu mentalidad tuvo mofidicaciones, el tiempo y la madurez parecieron no importar a la hora de reconocer ante quien sea tu adoración por las pastas, la comida chatarra y sobre todo: los dulces. Y nunca dudaste de la firmeza que tiene tu voz a la hora de gritar sin miedo : AMO COMEEEEEER! . Se preguntaran ¿Que cambio entonces? La malla. Si, la malla. Esa que antes era gigante, aburrida e iba acompañada por un gorrito (que nunca logro impedir que el pelo se moje), o esa que representaba al colegio en los torneos de gimnasia artística, hoy es negra, delicada y forma parte del combo que usas aun mas seguido que el uniforme del colegio : Malla + calzas. Todo ajustadisimo, todo al cuerpo. Al CUERPO, si (el tuyo merece mayúsculas). Y al igual que cuando eras chica, al usarla los resultados no son los esperados (por los demas).

En una realidad donde llevar las medidas exactas es aun mas importante que tener valores bien plantados, nadie puede darse el lujo de apreciar como el chocolate de deshace entre los dientes una y otra vez. Y acaban por cometer delitos, pecados tales como ir a mc donal's y comer una ensalada. Que es eso!!??.

Y sabiendo que eso nunca va a cambiar, seguís tu rumbo hacia un sueño inalcanzable. Viendo como por mas leyes de talles que puedan existir, la grasa acumulada nunca va a dejar de ser desagradable ante los ojos de 'Dios', ese ser poco agradable que suele creerse superior y darse la facultad de decidir quien sirve y quien no.

Recapitulando. Curvas? -10, crecen hacia adentro. Traumas? ninguno. Sabes bien que el placer que te da comer porquerías, cubre perfectamente esos evidentisimos kilitos demás que ya son parte de tu vida. Pero tambien, sabes que se necesita mucha personalidad para lucir ESA malla como vos sola podes, mientras que varios otros esparragos se confunden con maniquis. Y sabés también que algún día tendrás que tomar medidas, ya que en el ambiente en que te crees metida no hay lugar para todos. (Y menos para los que ocupan mas lugar que otros) Y que el mundo se reserva el derecho de admisión para lo que estéticamente no se ve bonito, como tus brazos, tus piernas, tu trasero, etc, etc.

Pero mientras tanto, disfrutas esos placeres de la vida cotidiana que muchos aun no han descubierto. Aborrecer los gimnasios, evitar las dietas y comer todo el día sin pretender que luego eso baje solo, te hace única en un curso de figuritas repetidas.

Y por supuesto, vale aclarar, nada de eso podrá jamás alejarte de tu otra pasión, esa que llevas tatuada en el alma y te hace aun mas feliz que el chocolate. Lo que todavía no entendes, es como estas pueden llevarse tan mal siendo ambas tan lindas. Constantemente luchan por ver quien predomina en tu vida, comportamiento demasiado humano para tratarse de acciones abstractas. pero bueno, igual las amas a las dos y no pensas abandonarlas nunca. En fin, todo se relaciona con todo, lo que decía al principio... todo lo divertido tiene una consecuencia negativa: Por bailar, y dejar la vida bailando, sos fuiste y serás una víctima más, condenada por siempre a las simpatiquisimas CALZAS ROSAS que cortan tu respiracion... y tu dignidad.