Título de la entrada.

Tres semanas. Tres. Un record sin entrar ni a dejar un borrador. Puta madre, para que me nombras la palabra BLOG en una charla de publicidad radial!? Para que motivas a mi amiga a crearse uno y pasarmelo, obligándome así a entrar para comentar y seguirla y automáticamente recordar que mi historia estaba siendo negada al mundo a través de este cuaderno!?. Acá está, hoy no lo toco, el día 12 de mi crónica "45 días sin pie" está vacío, y yo estoy dibujando cuerpos, mirando una y otra vez el inicio de facebook y preguntándome por qué no le di un sentido útil a esta entrada. No se, supongo que solo quería figurar.

Click.

Sacando fotos capturamos momentos, inmortalizamos sensaciones. Yo me opongo a las sonrisas. No quiero recordar falsa alegría, elijo la absurda sensación de realidad a cada instante, aunque lejos esté de lo estético, y la elijo también en el recuerdo.
Todavía no entiendo porque la gente, al igual que en un escenario, cree que en las fotos los dientes desnudan el alma. Los dientes tapan, cubren, disimulan. El arte es la vida misma, esa vida real que nos atropella y nos eleva en un instante. Me puede la fotografía cuando me regala realidades, cuando lo que veo existe, existe porque alguien lo invento y me lo está regalando. Un sentimiento. Un momento. Eso que ahora es inmortal y va a serlo para siempre.
Lo fantasioso nos atrae, nos compra, nos ciega.. hoy el público consume la figura de perfecta irrealidad. La sonrisa. Admira a ese ser feliz que posa si despojos luciendo la alegría que uno no tiene. Y yo... yo pienso que el mejor instante ha de ser congelado con la naturalidad de expresión que la vida nos regala. Una mirada. Un gesto. Un lugar. Un instante que merece la pena ser recordado, porque alguien así lo quiso Y NADA MÁS.
Tu cara, la mía, la babosa del patio de la casa de tu abuela que nos molesta mientras tomamos mate. Si, eso, yo lo quiero así. A mi me mueve, y lo comparto. Y porque lo comparto puede moverte. Y nos movemos unos a otros, constantemente, nos hacemos regalos diarios que ni cotizan en centavos. Nos oponemos a la multitud que sonríe cual marquesina, carente de valor pero con precios superiores a lo que alguna vez pensaste pagar por ser feliz.
A contramano, como en todo, con un propio significado del "arte" no común al siglo XXI. Pero con la emoción de saber que al leer tu papel, ver tu imagen o apreciar tu cuerpo en movimiento.. VOY A CONMOVERME.
A eso vamos. De acá partimos... y no aseguro a donde llegaremos.

Aham.

Quizás sacarme los auriculares signifique escuchar el ruido de afuera, lo ajeno a mi, lo que interfiere entre la música y mi cuerpo.  Tal vez no lo quiera, o no lo necesite, quizás aun no esté preparada. No podes saberlo. Es probable que me alcance con el efecto del sonido, con su recorrido derecho al alma sin escalas, con ese viaje. Y mi felicidad no se halle en otro sitio que en ese al que me conduce. Incluso hay una posibilidad, no tan pequeña, de que algún día elija quedarme ahí... para siempre.  

Jueves santo.

De santo, ni un pelo: todos los pelotudos publicando en facebook que se van a empedar en el nombre de Jesús.

Mi enlace del día es música que nadie conoce, como siempre, y nadie se pregunta ¿Qué sube ésta? Nadie se toma el tiempo de escuchar para conocer un nombre que quizás ubique... debo ser la única que lo hace.

Youtube me regala un viaje aun más interesante que el de todos los forros que se fueron a la costa. 

(Mentira, quiero irme a la costa).

Y salir a merendar fue un sacrificio sobrenatural.

Las calles destrozadas por el temporal, los colectivos desviados, hace frío, y me patiné $100 en una tarde. 

Carajo.

Me vuelvo a poner las puntas después de tantos meses y me pregunto si es realmente necesario volver a usarlas en clase. Quiero incendiarlas.

Siento olor a comida y me desespero. No puede ser que viva con hambre.. pero si, es: vivo con hambre.

Y no quiero salir.

Quiero las empanadas de mi vieja, quiero el CD de acusticos de Las pastillas, quiero mi cuaderno, mi cartuchera y unas cuantas muchas horas de soledad.

Y después veremos... Tal vez película, tal vez cama. Como si fuera un sábado de los míos, pero con dos sábados más por delante.

Que ¿lindo?

Dije alguna vez que detesto los feriados? Bueno, no lo olviden: LOS ODIO.

 

Martes a la noche.

Los amo. A éstos plásticos y a su maravilloso poder para aislarme de la voz de mi vieja que dice que si no tomo el antibiótico me va a agarrar fiebre reumática. 
Los amo a ellos y a la música que desprende del Nokia violeta, producto de una selección que me llevó horas. 
Amo lucirlos por la calle con orgullo de poner color al día nublado.
Amo llevar conmigo canciones de todas las épocas, idiomas y estilos.  
En días como hoy, quiero ser DJ mundial y elegir música de fondo que acompañe los movimientos de la gente, para alegrar las almas oscuras y hacer temblar los cuerpos inertes.
Me aburren todos, todos, todos.

M Ú S I C A X F A V O R !

Te ansío. Te deseo. Te necesito. 

Te pido. Te ruego. Te imploro. 

Bu.

Si no apruebo química van a matarme, o bajarme el presupuesto mensual de danza que sería aun peor.

Acabo de encontrar diez hojas de teoría que ni siquiera leí.

Lo práctico no lo entiendo, me aburre muchísimo, no logré terminar un ejercicio en toda la noche.

Tengo sueño. No dormí por estudiar y fue lo que menos hice.

Escucho música y el cerebro me conecta con danza, necesito moverme.

Busco fotocopias y encuentro hojas de clásico, busco el cargador y encuentro mediapuntas..  no puedo pensar en otra cosa.

Perdí el cargador y los auriculares, no se como pienso caminar hasta el colegio.

Descubrí que tengo más resistencia física que mental, me duelen las neuronas por leer cinco minutos y puedo pasar horas bailando sin sentirlo.

Casi prometo que si apruebo arrancaba danza en Abril, pero no pude. Claramente no me importa tanto como suponía.

En 40 minutos tengo que estar rindiendo. No quiero. 

También tengo que bañarme. Me encuentro en la misma situación que cuando mis viejos se acostaron y en diez minutos suenan los despertadores. Me van a matar.

Me detesto por haber perdido tanto tiempo y plata en particular y llegar a este momento sin saber un pingo.

Basta chau. Quiero un abrazo.

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Blogger es una poronga. Había escrito bellamente lo único rescatable de mi día para que no parezca que mi vida es una mierda y que escribo solo quejas, pero mágicamente desapareció y no se publico un carajo. Vamos a tomarlo como una señal, claramente fué porque no tenía que ser leido. No tenía que seguir haciendo cagadas. Dios lo quizo así, y blogger obedeció. Pero queres saber una cosa? Si, estoy del orto. La gente de mierda me pone así. Chau.

Bla bla bla

Quizas hay días que hablo un poco... un poco más que un humano normal. Esta bien, debo admitirlo, siempre, cada día, a cada instante. Tengo una capacidad sobrenatural para decir en un minuto lo que el resto dice en quince, y en quince lo que el resto dice en uno. Digo por minuto muchas palabras más que cualquiera, y a su vez no tengo la capacidad de resumir, no puedo suprimir detalles, todo es importantisimo y merece ser contado, por lo que una anécdota que tardó diez minutos en transcurrir, dura treinta al salir de mi boca. Obviamente porque esta hiper cargara de opiniones, juicios de valor, comentarios sin sentido e interrupciones a mi propio relato con cosas que no vienen al caso. Puedo pasar horas y horas hablando, me encanta, me divierte. A grandes grupos, a pocas personas, a una, a los animales, a los objetos, al aire, a mi misma... a quien sea.

Amo opinar sobre todo lo que me rodea, analizar hechos puntuales y actitudes de las personas. Amo analizar a la gente, su caracter, su forma de ser, de pensar, de vestir. Amo crear historias, personajes, dialogos, situaciones de conflicto y su resolucion. Amo hacer monologos incoherentes sobre temas pelotudos y molestar a los que me rodean. Amo ridiculizar los hechos cotidianos y contar con lujo de detalle las peores pelotudeces. Amo hacerme peliculas de las peores gansadas y contarlas una y otra vez a todo el mundo. Y podría seguir, pero bueno, supongo que es suficiente.

En fin, creo que fui clara... amo hablar. Es todo, quería aclararlo con mi mente y obligarlos a leerlo, a conocerme, a soportarme. Como lo hago a diario, bah, pero por escrito. Eso es todo.

Hoy soy piojo.

El pelo florecido tiene rutas que apuntan a los ocho -ocho y más- puntos del gran salón llamado mundo, y el piojo no puede dudar a la hora de elegir su rumbo. El piojo camina tranquilo hasta que el pelo comienza a abrirse, entonces tiembla, teme, se paraliza. El piojo es aventurero y nada tiene que perder. Un paso en falso no acabaría con su vida, tan solo conduciría a otro pelo con nuevas rutas... pero de todas formas tiembla, teme y se paraliza. El piojo sabe que dentro de sus posibilidades, ninguna significa nada para el inmenso mundo en el que vive, pero siente su dilema como la peor catástrofe. Y sabe también que aunque camine todos los posibles destinos de la cabeza, nunca sera más que un PIOJO... Un piojo que por miedo elige seguir siendo liendre y vivir tranquilo aferrado a la raíz, lejos de las puntas con caída libre. Hoy el piojo desea tener 'alas' y así poder arriesgarse sin miedo a caer. Mientras espera en calma y absorbe con entusiasmo todo lo que llega a el. Es curioso, desea caminar, pero disfruta observando y juntando fuerzas. El piojo vago sabe por sabio aprendiz que crecer lleva su tiempo y que un paso es una desición. Hoy el piojo juega a ser responsable... pero no deja de ser PIOJO.

Mirando lejos.

Uno, dos, tres, cuatro,cinco... Cinco, cuatro, tres, dos, uno...One, two, three, four, five... Five, four, three, two, one... De adelante hacia atrás y de atrás hacia adelante, en el idioma que quieras,  siempre serán cinco los dedos de tu pie, por más que los cuentes cien veces. Lo sabias? Y sabias que pintarse las uñas no es pecado?

Observadora, pff! Observadora de que? Observadora de... ¿pies? . 'El mundo es inmenso...' y tu cerebro diminuto! 'El tiempo no se pasa, el tiempo se vive' e imprimir en el escalón la marca de tu trasero no me parece ser la mejor forma de vivirlo... a menos que manejemos distintos conceptos de la palabra 'vivir'.

Caminar varias cuadras sin rumbo con la sola compañía de un paquete de chocolinas fue suficiente para creer que viviste un gran día.. cuando en realidad respiras porque el aire es gratis! -Aun, porque el día que el resto del mundo descubra lo divertido que es alimentar hormigas con hojas de árboles van a cobrar el oxigeno a idiotas como vos-.

El sol de a poco se va escondiendo y todo lo que te queda por hacer el observar. A la gente que pasa, a los autos, a los perros, a las plantas. Observar, desde afuera. Si... desde afuera de tu casa! Ah, y también ya que estás, podrías procurar no olvidarte las llaves la próxima vez que salgas, o al menos encontrarle una utilidad al perro.. tomate un día para enseñarle a abrir la puerta. Porque te digo la verdad? Esto de la observacion de atardeceres te hace quedar TAN IDIOTA!

Conclusión: Esto del exceso de tiempo libre no me hace para nada bien.

Ahora, la lengua.

Siempre supe que el mate era malo! Siempre lo dije y nadie me creyó! Emm bueno, falto una parte, el mate de una estúpida es malo, ahi va mejor. Camila, sabé que estarás en mis mejores recuerdos por siempre, acabas de ganarte un lugar en mi lista de personas a las que quiero golpear :) Como si no tuviera suficiente con el dolor total de cuerpo, ahora también quemé mi lengua. PUTO PUTO PUTO. Se que mucha gente va a ser feliz con lo que van a leer a continuacion, pero realmente HABLO MENOS en este estado. Y no hay nada que pueda hacer para volver a la normalidad. Ya voy por la segunda hielera.. no me sacan el hambre pero por lo menos alivian en algo mi dolor. Se que suena algo vulgar, pero ahora además del culo me duele la lengua. Que genialidad. Ahora bien... esos dolores podrian tener mejores causantes que el sol y un mate de mierda.. no les parece? Fuck!

- Wild hearts can't be broken -

Sos, como decirlo.. la causa por la que vivo en una constante pulseada con mi propia ¿cabeza?. Si, esa que meses atrás creía tener el control de todo, y hoy se ve amenazada por algo que los idiotas suelen llamar ¿sentimientos?. A cada instante obstruís mis delicados pensamientos, nublas mis escazas ideas, y entorpeces mis débiles pasos en este camino rumbo a quien sabe donde. Nose como, porque, ni desde cuando... pero estas. Estas ahí, todo el tiempo. Estas pero a la vez no estás. Y sos algo, alguien...pero a la vez no sos nada, nadie. Y esto debería significar algo.. pero no, no significa nada. Me escuchaste cuerpo? nada. Y me gustaría saber perderme en este mar de incoherencias, como suele hacer la gente ante estas boludisimas situaciones con las que a la vida le gusta molestarnos, pero no termino de soltarme y nunca termino de caer. La intensidad con la que sigo en pie va decayendo con cada palabra (...o silencio...) y mis ganas de arriesgarme penden de un hilo, casi tan flojo como las puntas abiertas de ese pelo de rey león que ya no miras. Pero a la vez hay una soga que me ata a la orilla, a ese lado cuerdo que aun conservo (si es que aun lo conservo) y una voz interior que me grita... ESTUPIDA. Pero claro, como escucharla, si el ruido del mar me encuentra sorda, y mis ojos se nublan entre la sal, al ver como las olas rompen contra las rocas y las gotas se hacen lágrima.

Basta. Me enrede, me enredas! No, digo, me enrede entre esta clase de 'metáforas' -si es que así pueden llamarse- berretas de poema del dos corazones. Dos corazones dije? No, gracias. Con uno estoy bien.. y bastante adiestrado lo tengo (tenia).

El punto es que me ocupe demasiado en que no seas un problema más... me ocupe mas de lo que hubiese preferido. Y al pedo, porque ya era tarde. Y de tanto ocuparme acabé por preocuparme, demasiado también, por cosas que en otro momento no me interesarían. Al pedo, también. ¿Ocuparme? ¿Preocuparme? Esto no lo diría Melina... ya me cambiaste. No te digo? Es tarde. Para vos, para mi, para todo. Es tarde.

Problema, mi segundo nombre.

Good morning Baltimore! Hacia tiempo no cuchicheaba con mi conciencia eh! Hairspray continua quemando mi cerebro y chamuscando mis neuronas cada vez más, si. Y cada vez me siento mas Tracy, claro que sin un Link. Resulta que sigo igual, pero peor. La cordura nunca fue muy allegada a mi y el correcto uso del lenguaje tampoco. Asi que estoy mas flashera que de costumbre, bailoteando sola en el living de casa, celebrando que por fin el puto dolor de cabeza que me afecto toda la tarde se rindio ante las tres pastillas que me clave con minutos de diferencia y decidio irse a joder a otra parte. Asi estoy, asi me ven. En este caso puede culparse a la mala medicacion, o las tres horas de sueño en los ultimos tres dias recuperadas bruscamente en una tarde, lo que da como resultado un desvelo total y un poder especial para decir cosas sin sentido, pero la realidad es que en estas situaciones suelo mostrar ese costado de mi que no se ve muy seguido, pero que no es ni más ni menos una porcion de VERDAD. Actos no medidos, palabras pronunciadas sin pensar... problemas, problemas e histeria. Y mas histeria. Bronca, tambien. Y más histeria. Créanme que los odio, pero a veces... es mejor callar. Aunque a mi no me sea para nada facil. De hecho, eeeeeh, me resulta...mmm, como decirlo...? Ah si, IMPOSIBLE. Y a esa capacidad para meter la pata le debo todo lo que nombre y más. Asi estoy, en problemas. Y asi se me ve, con problemas (mentales, tambien). 100% real.

Mejor me voy a ver si mi perra dejo alguna galletita (del paquete que se robo hace un rato y no fui capaz de levantarme a sacarle) porque esto del aburrimiento da hambre, vió don. Adios.

Facebook pega mal. Toma I

Like a virgiiiin ♪ Rrrring rrrring. (...) Hola goor. Emm aca estoy, si ksjaksjaks . No Emm que hago? No, noshe gordiii, noshe. Sho no voii a shouuul, ni al cumple de shenii, ni de chuchii, ni de puchii. y no, ninguno es de shagitario, no. que bajoon(N nosh caiamosh de orto. aksjaksjakjs shase, esho no de dishe gordi, shoy re gronchiii :S Emm, bueno aca estoii mirando la pareddd, no shabes gordii, tiene bichitos de coloresh!! shii, te juro! Shabes que pasha? la mire tanto tiempo que los encontre y hashta me hablaron!! podes creer!! ... vos talvesh no los veash, pero sho se que eshtan. Shon re bonitos y bailan en puntas, un amoor.

Me cago en mi espiritu salidor. Hace horas que estoy con el traste en la silla, mirando el monitor que de vez en cuando queda negro, porque se apaga solo : cada vez anda peor. Y pensando en lo pedorro que es mi fin de semana. Pero como con algo hay que entrenerse, cai en la estupides de analizar los facebooks de la gente. Hoy no busco videos de gente que me rompa la cabeza, porque mi computadora no me lo permite.. pero el arte de chusmear tiene lo suyo eh. Omg, encontre cada cosa : Realmente me rei mucho. No puedo creer como el mundo tiene lugar para gente tan idiota. ¿quien dijo que no soy una de ellos, eh!?. De amigo en amigo, al punto de llegar a tentarme. Gracias por existir y por ser mi plan b, cuando mis amigos y mi familia se lavan bien las manos respecto a mi persona, se van a la mierda y me dejan siendo victima de la caja boba, y lo que es peor, de mis propios pensamientos. Acompañada por una perra idiota que ya se comio mi cena y mi almuerzo de mañana. La odio. La amo. Y como no hice un pedo en todo el dia, mas que ir a avellaneda (porque me encanta que me violen los bolivianos y que las viejas me pisen con los carritos) e ir a molestar un rato a una amiga, tampoco tengo sueño. Deberia, y estaria bueno tenerlo, porque me ahorraria perder neuronas en esta clase de idioteces, pero no. No lo tengo. Asi que con su permiso, me voy a seguir meando con estos ignorantes. Que ¿Dios? los bendiga...putos.

Lunes; FUCK YOU

Lunes otra veeez sobre la ciudaaad ♪ . Que día pedorro, dios. No debería existir(?. Para colmo mi otro enemigo diario, don colegio, se comploto con este maldito integrante de la semana y decidio que los lunes me coma dos horas de contabilidad, dos de fisica, dos de lengua y dos de civica. Te quere mataaaar♪ SI. Y después gimnacia, cortate una goma. Agregale un 'ensayo' de una hora y media de jazz, y una clase de clasico. Olvidate que cuando llegas estudies biología.

Hay que hacer simples las cosas: No vas un carajo a hablar con la profesora de gimnacia, dormis una horita, te vas a jazz y cambias la clase de clasico por un alfajor y una coca con una amiga. (Las bailarinas no pecan de golosas, animal. Y menos de mentirosas. Dedicate a otra cosa) Para que al llegar a casa, tengas el cerebro capacitado para entender las cinco paginas llenas de conceptos y furmulas que tenes que rendir mañana sin ser requete re cojida por el narigón. Pero magicamente, llegas y descubris que no sirvo ni mierda lo que organizaste porque no tenes UN CARAJO de ganas de abrir el libro. Es más, ni siquiera sabes qué es lo que tendrias que estar estudiando. Asi que te pudris y prendés la tele. Casi Ángeles te tiene las bolas rotas, entonces lo apagas y te pegas a la computadora en busca de algun amigo alentador que te de fuerzas en el estudio o te ayude a estudiar por msn. Pero no... asi son los amigos hoy en día. Solo estan para la joda. Uno te taladra la cabeza con el 'el sabado explota suol', otra te hace un analisis intensivo de una obra de teatro y otra genia hace comentarios sobre los bonobones que se comio y se seguirá comiendo en la semana de la dulzura. Se van a cagar.

Conclusion: No tocas el libro, el pelado te coje y la historia se repite una vez mas. Eso si... cuando te cruces a tu 'maestra' de clasico en plena escapada, no le digas que 'te tomas el dia por el colegio' decile la verdad, la unica verdad, la que siempre conociste y evitaste durante todo el día: Te supera la paja. Es comun gente, esta enfermedad del cuerpo, la cabeza y el alma(? nos afecta a todos. No es ni mas ni menos que uno de los factores que 'empedorrecen' el primer dia de la semana laboral.

Paja? presente. Efectos del lunes.

Como amo los viernes.

Así es, los encuentro maravillosos. A pesar de salir a las dos de la tarde de la maldita cárcel a la que asisto a diario, también conocida como colegio. PUTO colegio, se me pasa bastante rápido. Mi único día de siesta larga & para cerrar, una clase de street♥ de la que salí arruinada. Juro que amo terminar mis días asi y amo que sea viernes. Nose, no hay motivos, pero soy feliiiiiiz ♪ soy feliiiiiiiiiiiiiz♪ Y bueno, caduco mi escaza inspiración(? . Mañana madrugo para ver el partido. Ahí resumo lo importante que se volvió este mundial para mi. A las 10 am un sábado? yo?. Jamas. Solo mañana. Quiero, quiero, quiero ganar. & quiero que Argentina salga campeón!

- 14 días & paaaz -

15 días.

Si ayer fue miércoles y hoy es jueves, lo más probable en el mundo en el que vivo es que mañana sea viernes. ALEGRIA. Como veran, mi amigo el tiempo sigue con su puta costumbre de transcurrir. Pero esta vez, podria decirse, algo a mi favor. Con los cubos y los cuadrados, ya estan las cartas sobre la mesa, no hay nada más que hacer. Y con la bella literatura, acabo de engendrar quintillizos en una suerte de 'trabajo practico' a libro abierto, libro que jamás compre y leí tiraba bajo un banco en las dos horas libres de mecanografía que Steimberg nos regaló debido a una enfermedad que nadie conoce. Esta vez es la geografia americana la que me rompe SOBERANAMENTE las pelotas. Si, la Chirico me detesta, casi tanto como yo a ella. Nada de lo que haga va a estar bien, jamás. Y eso hace que estudiar su materia me de más paja que estudiar cualquier otra. Lo sé, los profesores solo poseen capacidad para fichar uno o dos alumnos por curso, y generalmente la ligan (ligamos) los que no hacemos un carajo y hablamos a más no poder toda la clase. Y si, asi es la vida. Hay una realidad y es que es mucho más lindo hablar en clase que en el recreo. Por la sencilla razon de que estando ahi adentro, todo lo que salga de la boca de tu amiga resulta mucho mas interesante. Aunque te este hablando por vez numero dos millones ochocientas del infeliz que la vuelve pelotuda (enamorada, dicen), de su perro que tiene gastritis cronica, de la vieja del kiosco que le dio vuelto demas, de el hermanito que la jode, del pastel de papa que se comio anoche o de la planta de marihuana que descubrió en el jardin de su abuelo de 98 años.... de lo que sea. Todo cobra más importancia cuando en el frente hay un ser que se hace llamar profesor que intenta explicar algo no relevante para la vida de su escazo auditorio. Mientras el 99% de los oyentes ignoran los sonidos clásicos como el: -Eh?- mmm? - si o no?- y demás, y elige volar con la mente al infinito, hay una vocesita que se escucha en el fondo. Esa es presisamente la que merece su bronca hasta fin de año. Y la que de ninguna manera, ni aunque lo intente, va a aprobar un misero trimestre. Es la ley de la vida gente, agua & ajo. Ahora si, sin mas que hacer me voy a seguir pelotudeando en la web, porque como dije, la voz del pueblo jamás aprueba nada. Nada. Entonces... ¿para que gastar tiempo en leer?

La cuenta, eterna.

16 días.

Cada vez falta menos. Agrrr. Las matematicas me estan quemando el cerebrooo. Me colapsan las neuronas y aun asi no me importa un carajo!. Un cuatro en el primer trimestre no me alcanzo como para sentir la necesidad de estudiar. No hay forma de que me interse ni un poquito y no entiendo absolutamente nothing de nothing & mañana tengo una hermosa prueba que voy a reprobar devuelta u.u :D Podria decirse que me acostumbre a no superar el cuatro. Jojo soy crack. El colegio cada vez me rompe más las pelotas y cada vez me consume mas tiempo. Bassssssssssssssssta mierda! Vacaciones, haganme suya. amén.

Hoy es uno de esos dias en los que atravieso miles de estados de animo y cuando llega la noche ya no me soporto. Cada vez me entiendo menos, y encima me doy el lujo de enojarme porque no me entienden los demás. (?). Realmente, nose como me soportan. Comer todo el dia (si, todo), dormir en clase hasta el punto de soñar, pedir tareas & trabajos, llegar tardisimo y no ir a gimacia por una hora pedorra de sueño que solo me genero más MAL HUMOR Claramente no es ser normal. O soy retardada o no me conozco lo suficiente como para evitar probocar esta clase de situaciones. O.o Me cansé de mi, en dias como hoy desearía ser un POTUS!