Vas a vivir por siempre.

Estuve afuera, aun lo estoy, pero juro no volver a estarlo. 

Ya me cuidaste, ya me enseñaste, ya hiciste de mi lo que soy. Ya me encomendé a tus manos y no me arrepiento.

No quiero que me cuides más, quiero que me dejes cuidarte. Quiero conocer todo lo que me ocultan y ser parte de ese mundo que de verdad me necesita. Quiero aprender de una vez a estar donde tengo que estar por mucho que me duela, y darle a cada cosa su valor. Tengo que dejar de huir, tengo que enfrentar que las almas son eternas pero los cuerpos tarde o temprano se esfuman. 

Me gustaría poder aceptar la realidad cuando te miro a los ojos, o al menos me gustaría poder oírte sin llorar. Nos miramos, nos reímos, nos desentendemos entre todos. Todos lo escuchan, nadie lo ve. Ni yo. Me niego a hacerlo. Me niego a imaginar una distancia mayor a cinco cuadras, un desayuno sin un llamado, un almuerzo sin el salero a mi derecha, básicamente me niego a pensar en otra posibilidad de vida. 

Sos la columna vertebral de este conjunto de seres inertes de los que hoy si me siento parte, ya no me queda energía ni para pensar diferente. Ya me imagino en la universidad y ya siento lejanos los escenarios. Ya voy a madurar para complacerlos... Pero no por ahora. No mientras alguien pueda defenderme y darme refugio cuando cae la noche, no mientras la cerveza cubra una copa por la mitad, no mientras tenga con quien tomar mate a varios metros cuando el tema central es la política, no mientras tenga piernas en las que recostarme cuando pasan las 3.30... aunque tenga 17 años. 

Voy a ser yo mientras vos estés conmigo, y después.. después no creo ser nada, pero no quiero ni pensarlo. 

Y ahora como se sigue?

Nudo en la garganta. Vacío. Culpa. 14 horas de sueño... y más sueño. Un intento de despejarme...Y cuando me entretiene más mirar el mate que la película es que me pregunto: ¿Que hago acá? Llevo 40 minutos despierta y  ya pienso en dormir de nuevo. Y llorar, seguir llorando. Me hace sentir humana poder hacerlo. Como imaginando el final del film que llevaba 10 minutos de proyección.Con angustia, con peso, con el miedo de no saber qué va a pasar de ahora en más. El comienzo de un precio a pagar que no parece durar poco. Un sinfín de preguntas sin respuesta, unas desesperadas ganas de retroceder las agujas y dejar morir adentro las palabras, como siempre. El violeta de las chocolinas tiene un sinónimo y pudiendo haber sido el primer alimento sólido del día, permanecen intactas a mi derecha mientras el mate se llena una y otra vez esperando ser acogido entre otras manos. La comida es un recuerdo, como la música y el movimiento: no quiero ninguno estando sola. Los cigarrillos se van uno tras otro siendo cada uno un recuerdo más. Y si, continúa la culpa.  La culpa que es mezcla de pasado, presente y futuro. Lo que pensé y no dije, lo que dije y no pensé, lo que pasó, lo que está pasando y lo que va a pasar. Veo cuadraditos verdes y me niego a abrir alguno, la cara se me cae de solo intentarlo, y más aun al saber que hay casos en que la información llega con delay.

Fue el desafortunado intento egoísta de que las cosas marchen mejor lo que me hace estar aun peor que antes de que todo comenzara. Soy consciente de no haber estado bien durante el último tiempo, de que desde esa posición cualquier idea me parecía más atractiva, soy total y absolutamente conciente que pedí a gritos un cambio, retroceso en el tiempo que no resulto por no ser ni siquiera intentado, no sentí deseos ni de volver a empezar. Hoy, siendo "yo", prefiero dejar de serlo y que todo vuelva a la normalidad con todas sus muchas contras, antes que seguir en este estado de constipación emocional que me destroza. 

Es algo así como un divorcio después de la convivencia.. extrañas todo lo que detestabas, por el simple hecho de que existe la posibilidad de no volver a tenerlo. Cada foto es recuerdo (que las hay por todos lados) y darías toda la libertad que antes pedías por volver un segundo a las sonrisas del momento del click. 

Pero bueno, supongo que será cuestión de tiempo y de reacomodar las cosas, lo hecho está hecho y todo sirve de enseñanza. el año es largo y recién comienza.. en noche de reyes quiero un regalo bastante particular:  un bosal. realmente, es hora de que aprenda a cerrar la boca.

Lastimarlas fue incluso peor que dejarme lastimar, duele más, se siente peor. Nunca antes me había distanciado de alguien sin enojos de por medio, nunca me había alejado por no tener otra opción, siempre fui yo quien tomé las decisiones. No me está gustando esto, no es divertido, para nada. 

...

"Leí eso y me sentí demasiado rara, porque mira que conozco 
personas que arman personajes constantemente,... 
pero en general me doy cuenta cuando son personajes 
y cuando no y la verdad q nunca pensé q vos eras así, 
por eso me llamo tanto la atencion el texto. 
sentí como cuando te enterás de que el chabon que está re bueno 
es muuuuuuy gay, como una decepción"

"Me puso triste leer en el blog q te querias alejar y q eras como un   personaje... osea me sentí defraudada"

"Entonces todos los "planes" q teníamos aunque claramente no se iban a completar no te coparon ni un poco, igual te juro q me causa tristeza ahora siento que todas las veces q nos juntamos hasta las 6487236784638743 horas fueron mentira"

Suficiente. Ya basta.Ya entendí. De hecho.. siempre lo hice. A minutos de apretar enter supe que en la siguiente milésima de segundo me estaría arrepintiendo. Y?  Acertado. Lo que no comprendo es por que no fui capaz de darme cuenta a tiempo de el error que estaba cometiendo. Estoy acostumbrada a no poder controlar las cosas que me rodean, pero no lo estaba a no poder controlarme a mi. Para ser sincera, me detesto. Detesto tener tanta facilidad para herir con simples palabras, y tanto orgullo como para no reconocerlo. 

Fusión 2011.

El placer de lo inesperado. Eso fueron todo el año, eso son hoy 31 de Diciembre. Encontrar lo increíble, sin siquiera buscar. SORPRESA, es la palabra. Una mezcla de componentes que se fusionaron todo el año, para dejarme hoy, el resultado que, de haberlo imaginado, hubiera considerado perfecto: FELICIDAD. 

Esa sonrisa con la que caminaba cada Viernes a la noche hasta la parada del colectivo, con esa sensación de "que locura", ese gustito alegre que me dejaba la suma de la exigencia que quiero con la risa que necesito para sentir que aprendo siendo feliz. Ni mucho ni poco, lo justo. Ganas de matar, y de abrazar, todo en un año.. todo en una hora y media. 

Cada una con lo propio, amoldandose a un grupo de personalidades diferentes para apostar a un resultado final que solo era imaginado en películas.. o en cabeza de un ser maravilloso con el don de CREAR y la virtud de CONFIAR en que era posible. Lo fue. Claro que lo fue. Y me atrevo a decir que fue más de lo que pensábamos y mejor de lo que creíamos. 

Jugando con todos los ritmos y estilos que el maravilloso arte del movimiento nos regala, siendo un placer y no un trabajo para quien pudiendo gritarnos elije guiarnos, apostamos en primer lugar al Libertango, a hacer MUCHO con MUY POCO.. medio año y ya hablaban de perfección. Una verdadera locura. Seguimos creciendo, seguimos aprendiendo, incorporando sonrisas a la foto final.. hasta llegar a Diciembre con enojos y abrazos, y decir NO ME DETENGAS AHORA! ♪ Don't stop me now I'm having such a good time!   ♫ Claro que si.. good, good, good time! Ni de casualidad me iba a imaginar que con medio año de intentar levantar vuelo, iba a pasar tres minutos junto a verdaderas aves de tutú. Desafío personal, desafío grupal enseñarme y soportarme: desafío superado. 

Placer, y más placer. Placer como me genera comer hasta reventar, reírme hasta llorar, hablar hasta entender. Y aprender, siempre aprender. Que me enseñen hasta cuando el traste está adherido a una silla que rechina, junto a otras tantas que rechinan en concierto producto de la sana risa. Repito, un verdadero placer, de esos que llenan el alma. De esos que sorprenden. De esos que me hacen feliz. 

Gracias por ser de las pocas cosas que me hacen sentir así, gracias por compartir lo que amo, gracias por regalarme solo lindos momentos, gracias por ganarse un lugar entre los lindos recuerdos del 2011 y un pasaje asegurado a mi 2012. Gracias y más gracias por hacerme sentir orgullosa de tenerlas en mi vida, como profesora, compañeras y amigas. Gracias por hacerme sentir ORGULLO DE SER PARTE de ustedes, y ganas de seguir siéndolo.. no muchos pueden. G r a c i a s...!

Photo by: Profe Barchu

Pequeñas cosas.

Era jueves y mi drama se resumía a la danza. Una ensalada mental de deudas y quehaceres "atormentaba" mi tarde de sol.. que si pasión, obligación, resistencia... eso era todo. Eso era lo peor que podía pasarme.

Una hora y media de intercambio de opiniones y novedades en una esquina, viendo como el mundo seguía funcionando mientras yo ponía pausa y me perdía en la voz de mi compañera y amiga de años, disfrutando del tiempo como si no me hubiese tenido que estar en una clase en ese mismo instante. Dentro del drama, todo marchaba bien.

Ya de noche, la vuelta tenía como medio al colectivo, ese que nunca llega a tiempo cuando yo lo espero. Aguardando su llegada, una señora y su nieto discutían a no más de tres metros de mis auriculares, que aunque lo intentaban no tapaban del todo la conversación, filtrando así un "la abuela ya esta viejita" que no pude evitar escuchar. Me generó curiosidad la reacción del niño, saber hasta que punto éste, de unos 7 - 8 años, era consiente del mensaje de la señora, por lo que con el disimulo que NO me caracteriza, dejé caer un auricular.

El 107 recibió cuatro pasajeros hasta que la mujer dejó subir al pequeño, y tras un suspiro se propuso acompañarlo... esto demoró unos minutos.

-"Puedo, puedo", me dijo cuando amagué a ayudarla.

Sonreí y saqué el boleto.

-"A veces me cuesta porque no tengo fuerza en la piernas, viste? pero no dejo que me ayuden, el día que no pueda subir sola no viajo más y listo... " dijo trás sentirse incomodada con mis ojos posados en su rostro.

Dificil calcularle la edad, pongamos que tenía unos 75 bien conservados.

-Me parece muy bien, hay que intentar siempre... (que más se responde a semejante muestra de orgullo?)

-"Y si, yo trato de molestar lo menos posible, cuando uno llega a mi edad todo cuesta más, pero se puede, se puede... y ahí te das cuenta del valor de las cosas, hasta viajar en colectivo es más dificil! Así que aprovecha vos que subis saltando". Y se reía mirandome como si en serio fuera un extraterrestre.

No se exactamente que le habré dicho a continuación, pero contestó algo así como "disfruta nena, que pasa rápido. Yo siempre le digo a él que aproveche a salir, a estudiar, a jugar, a estar con los amiguitos.. es tan linda esa edad, tienen tanta energía ustedes! (dejó pasar unos minutos) Hoy yo estaba en cama, no iba a salir.. pero me llamó mi hijo que no tenía el auto, y me dijo si lo podía ir a buscar a él a la casa de un amiguito.. y dije claro, tiene que ir! Y para no caminar me tomé el colectivo" (siguió riendose) .

Nunca entendí la relación entre el hijo sin auto y ella, pero seguí la charla con entusiasmo, como si estos datos fueran a cambiar mi vida. Bueno.. en parte lo hicieron.

Y pensar que yo me quejaba del dolor de espalda... definitivamente no entiendo nada. Me acerqué a la puerta para tocar el timbre y pasé unos segundos tildada, escuchando con mi NO disimulo como interrogaba al nene sobre su tarde en lo del amigo. Saludé y me bajé saltando de nuevo.

Conecté otra vez los auriculares y retome camino, me había pasado una parada. Que locura.. siempre algo me dejan las viejas charlatanas de colectivos. Esta en particular, me recordaba a alguien, su cara, su voz.. eran similares al vago recuerdo que registraba mi mente de una señora de la familia a la que no veía hace años. Así di un paseo mental por todas las viejas a las que podía llamar para compartir una de esas tardes de mates que me dejan hiperoptimista y me recuerdan, al igual que esta señora, las cosas simples de la vida... esas que por momentos olvido. Disfrutar, salir, jugar, estudiar... suena tan bien poder limitarse cumplirlas y pasar así mis días! Pero bueno, soy yo, como dije: el drama es parte de mi.

La noche me encontró en casa cenando sola como siempre, para luego instalarme en la computadora y escuchar a lo lejos (sin sacarme los auriculares) "Les tengo una mala... falleció la tia Pilar" .

Fuerte. A ella me refería con "señora de la familia". Y ahi entendí en serio eso de "disfrutá que pasa rápido". Claro que pasa rápido, tanto que cuando empiezo a entender algo, ya se  me presenta otro problema que resolver. Definitivamente, puedo agregar algo a mi agenda:

NOTA. No te enrosques con pavadas y disfrutá de las pequeñas cosas, siempre. (esto incluye a las abuelas)

.

Adios, y hasta siempre tia.

-So you think you can dance? -mmm...

Alegría. Así cierra mi semana, así elijo que cierre mi semana. Así las elijo entre tantas cosas que podrían sucederme un Viernes por la tarde. Así las disfruto cada segundo, como bailarinas y como personas. Así soy feliz.

Imposible negar que la incoherencia domina en esas tardes y que el límite entre el temor y la amistad es cada vez mas delgado. La locura es compartida a la hora de crecer, de arriesgarse a más, de prestarse al rídiculo sin miedo.. (o dejándolo de lado por confiar enn.. bueno, por simplemente confiar). Sentir la libertad en su punto más pleno, más real. Sentir el viento en la cara, sentir el chicle en la boca, sentir todas esas cosas que dicen que no hay que sentir en una clase de danza. Sentir ganas de llorar y no ocultarlas. Sentir ganas de putear... y hacerlo! ("te ooooodio!!!!"). Y bueno, sentir dolor a veces, pero nada que logre borrarnos la sonrisa, nada que nos haga cambiar de opinión. Nada que pierda lo ganado, nada que olvide lo aprendido... básicamente nada. Y nada me quita del cuerpo la ALEGRÍA, esa alegría capaz de tapar mi pesimismo diario, de pintarme el mundo de calores por dos horas, aunque al abrirse la puerta vuelva a dominar el negro, mi favorito. 

Llenandome de vida termino la semana, llevándome conmigo siempre un poquito más. Guardándome en el cuerpo sus correcciones, en la cabeza sus gritos y en el alma sus sonrisas. Con una hiperactividad que llega a causarme gracia, una increíble facilidad para ponerle siempre la otra mejilla a la vida, una perseverancia fuera de lo común y una energía que hace bailar a las rocas. Y si, de eso también intentamos aprender.. pero eso no se aprende, el brillo se lleva adentro. Se comparte y, desde este lado, se disfruta.

Y entre tantas cosas que se buscan transmitir, me quedo con la pasión. No es un trabajo, no es una obligación, no es una diversión. Es un sentimiento que desborda de un cuerpo amorfo y alocado, que se deja ser y decide contar su historia a quien esté dispuesto a escuchar..  y así con pocas palabras mueve todo lo que tiene al rededor.

Mientras otros le quitan luz al mundo con sus penas, acá se olvidan las penas para llenar el mundo de luz. Hay quien confunde orden con cementerio, hay quien cree que respetar es permanecer callado, hay quien dice que se aprende sin mesclar. Pero que se yo.. por mi personalidad, nada me viene mejor que los gritos, la sinceridad y los abrazos (negados) para amar cada día más esta locura que elegimos.

Así que gracias por el desprecio constante, por las devoluciones sin tacto alguno, por las canciones pedorras y las secuencias irreproducibles, por las humillaciones públicas de cada clase, por los insultos solo hacia mi persona, por las ideas disparatadas y las interminables tentaciones de risa, por los castigos a la impuntualidad, por las motivaciones comestibles... y por los ejercicios que terminan en catástrofe también! En fin, gracias por tanta Alegría.

Divertida guerra de palabras...¿Divertida para quién?

Me enteré que soy culpable de un crimen no cometido. Parece ser que violé sin darme cuenta algun mandamiento de la lista, alguno que no recuerdo entre los diez. Algun pecado mortal me hace merecedora de la muerte y no tengo nosion de su magnitud. Juro no tenerla, no estoy mintiendo, jamás noté la presencia de este problema que al parecer torturaba terriblemente a las personas.

Me dice cosas horribles, fuertes, hirientes. No entiendo a que se refiere. Intento escuchar, indagar acerca de esta gravísima acusación, pero no merezco explicación así que hago foco en el monitor y sigo escribiendo. Por momentos levanto la mirada y asiento con la cabeza acompañando con un "mhm".  Pero tampoco entiendo, no me gusta herir sentimientos ajenos sin darme cuenta... me gusta hacerlo con intencion, para notarlo y disfrutarlo, sino no tiene sentido. Muaja. (Mentira, no lo hago, pero el papel hasta acá de víctima no resulta creíble..había que poner humor). Es un disco rayado, los gritos no paran y el discurso va perdiendo sentido; si es que alguna vez lo tuvo.

Me iluminé. Está jugando mi juego. El que no reaccione le afecta aun más que el hecho puntual que aun desconozco, entonces va elevando el tono. No le gusta discutir sin recibir respuesta, el "mhmm" no es suficiente. Ok, a mi juego me han llamado: hay que retrucar. Ahora si me hago cargo de un pecado. Las palabras son mi arma favorita, y admito que las domino bastannnnnnte bien (o al menos me las rebusco para que mi mensaje llegue fuerte y claro, más fuerte que claro a veces, pero ese es un detalle menor). Ahora si la cosa se pone buena, ahora estamos uno a uno. Sin ganas de discutir, seguí por varios minutos... necesitaba material para escribir! Desde el principio supe que esto carecía de sentido, pero plantar bandera blanca en medio de la guerra no va conmigo.. ya era un todo o nada. Por momento siento pena... cree que sus agravios me llegan, o que voy a sentirme mal cuando esto acabe: Ni mierda! Solo me entretengo.. ser conchuda, desagradecida, inmadura, asquerosa, antisocial, contestadora, desinteresada, pesimista, agresiva, inutil... y vivir en una nube de pedo, son solo algunos de los rasgos de mi personalidad que todo el mundo remarca día a día, al tenerlo tan incorporado, realmente escucharlo es figurita repetida. Por un instante me conmueven sus lágrimas. Si no supiera con certeza que son lágrimas de cocodrilo, quizas usara esa palabra que no quiero mencionar, que en mi mundo no cambia nada, pero para los humanos siempre soluciona todo.. creo que es claro a cual me refiero.

De mal en peor, no me involucro porque no tengo ganas, pero veo a mi oponente jugando fichas que ni sabía que tenía.. -¡¿Así que eso pensabas!?¡Mirá vos!- . Ya contesto incoherencias, el trabajo de pensar en seguir la corriente me distraería de la conversación.. digo, la conversación que mantengo en paralelo por msn. Ya van dos horas y en la última no hablé, pero el silencio me vuelve más mierda.. y las palabras del principio son elogios a lo que escucho ahora. -¡Amplio diccionario che! ¡Voy a adoptar algunas, en mi vida también sobran indeseables!-

{Esperá, no te vas a meter con ese tema. No, dale, en serio, me da paja discutir. Creeme que no queres que salte, ya ni vale la pena, en serio no tiene logica seguir. No pierdas tiempo y dormí que mañana...} OK, ELEGIS SEGUIR, AHORA SI SE JUEGA SUCIO.

Mentira, no me salen palabras. Ahora si fuera humano lloraría, siento la necesidad. No por lo que dice, sino porque me decepciona dudar.. dudar de mi misma, barajar la posibilidad de que tenga razon. Odio siquiera pensar la idea de que la tenga, prefiero morir antes. Me siento huevo de hormiga cuando no estoy segura de mi, y ese asunto me desarma completamente.  

Se le acaba la inspiración y desaparece del mapa. Dio por terminada su lucha, claramente necesitaba subir su ego bajando el mio, eso era todo. Podría decir feliz que no tuvo éxito, pero sería una gran mentira... a la lista de bellos adjetivos sobre mi persona, ahora hay que agregar INSEGURA; esa no la sabía.

Las cosas mucho no cambiaron, se desilucionó otra vez por mi falta de sentimientos, le sorprende que nada me afecte. A mi también, me sorprende exactamente lo mismo, no entiendo como puede chuparme todo un huevo... bueno, todo menos ESO. Y que queres que te diga? Esta locurita dejó como resultado final otra palabra para la lista : POBRE.   FUUUUUCK!

Un minuto treinta segundos.

Un minuto treinta segundos, aproximadamente. Fue suficiente para emocionarme, para pararme hasta el último pelito. Fue suficiente para entender un monton de cosas en tan solo... un minuto treinta segundos. Una escena en mi cabeza, una película de futuro, MI película. Eso quiero, a eso voy, en eso pienso. Y...

Ese corazón que late a mil; esa lagrimita loca que solo sale sintiendo danza; esa sonrisa que no va con el clásico pero pide por favor no ser callada; ese aire que al respirar me purifica, me llena, me da vida; esa energía de muchas como yo. 

De repente abrí los ojos de golpe, me vi allí reflejada y sentí el paso del tiempo entre mis dedos. En ese minuto treinta desperté, pude notarlo. En ese instante todo cobró sentido, ahí sentí que todo valió la pena. Y entonces entendí que lo mío no es una pierna, un salto o una punta, lo mío es ese corazón que se acelera cuando escucha música, esas ganas incanzables de disfrutar, ese hambre de crecer aunque cueste. Y si, cuesta luchar contra la corriente, cuesta ser un loco en este mundo. Pero en mi locura vivo y quiero vivir por siempre. Ahí lo entendí, ahí finalmente ME entendí. Y no me arrepiento de nada. Ya nada es como antes, como cambiaron las cosas en tan solo unos meses, como cambié yo.

Hoy siento esa claridad que hace tiempo no tenía, hoy presiento que algo bueno va a llegar. Y que queres que te diga? Soy feliz. Fui feliz, en apenas... un minuto treinta.

Analizando respuestas.

"No voy a elegir por vos, voy a elegir con vos"

No se bien como tomarlo, ni siquiera se si debería creerte. No decido si confiar o ignorarlo por temor a volver a desilusionarme. Porque siempre lo hiciste y lo seguirás haciendo, te encanta desilusionarme y debo admitir que te sale muy bien.
El punto es que hace horas esa frase da vueltas en mi cabeza y lógicamente, intento darle el sentido que en este momento me conviene, el que me haría feliz y deseo hace tiempo. Definitivamente ya se a quien le copie la forma poco clara de decir las cosas, pero me gusta, así como parace que me gusta vivir en la lucha constante... ese condimento diario del que no puedo prescindir. Parece que ser cruel es la única manera de hacerme escuchar, parece que querer sobra y escuchar por respeto más aun, siendo que gritando entre lágrimas logre {o creo haber logrado} lo que busque durante tanto tiempo. Parece que era la espada y la pared lo que tenia que mostrarte, no mis ideales, no mis sentimientos, no mis planes a futuro.. parece que solo era cuestión de hacerte sentir lo que vos me hiciste sentir tantas veces: abandono. Y no es mi idioma, suelo manejarme diferente, pero debo reconocer que mi último manotazo de ahogado fue tan disfrutado como cada intento fallido de hacerme respetar. No es un buen aprendizaje, lo se, no debería recordar como válida esta forma de dialogar, pero que vamos a hacer? ya aprendí que con vos es así, ya es otra ficha más que tengo a mi favor para conseguir lo que desee. Y bueno, aprovechemos nomás, que el juego es largo y recién comienza.
Como decía, no tengo del todo claro si el sentido que se le dio al ser pronunciada esa frase es el mismo que elegí yo para interpretarla, el punto es que sea del modo que sea, por primera vez en años sentí que intentabas acercarte, que simulabas preocuparte, que pensabas que en serio yo iba creer que mis respuestas te importaban.. y con eso a que vamos? A que me queres. Y como artista insegura que soy, amo y necesito ser y sentirme querida. Ahí admito mi falla, ese fue todo el error. Error que resolvimos aceptando tu falla.
Copado, voy aprendiendo a ceder.

Miércoles de Miércoles.

La alcantarilla. La única sentada a mi lado junto al cordon de la vereda sucia de la calle "..." ok, no se cual es la calle. Que linda vista che. Desearía tener la cámara encima. Hay cosas y momentos que me gustaría retratar y guardar para siempre. ¿¡Pero que iba a imaginar la cantidad de sensaciones que iba a atravesar en una tarde en la que, se suponia, solo iba a ir al médico!? Bueno, la cámara no está. Y mamá... mamá tampoco. Y queres saber algo más, gordito simpaticon que no dejás de mirarme escribir? Estoy cansada. Cansada de todo y de todos. Y un detalle más? Me duele el corazón.
Y así estoy, sola y perdida en el barrio de... aver esperá un minuto (ch ch señora, una preguntita, que barrio es este? PATERNAL) Paternal. Donde queda? Nose. Como volver? Tampoco. Siendo las 5.10 me conviene buscar un colectivo que me deje lo más cerca posible del estudio.
Listo el pollo, estoy (estrujada entre millones de personas de todas las nacionalidades existentes, estampada contra un vidrio, sentada sobre la rueda, con un matafuego en el culo y respirando de todo menos aire) en el colectivo. Y aun en esta comodísima posicion, no pienso soltar el cuaderno.
Que me miras, chino? Ya se que tengo el delineado por la rodilla eh.
Señora, sesenta y cinco largos, todo bien con el samsung, pero por favor evitemos el sonidito al abrir y cerrar la tapa, no ve que despierta a la joven que tiene al lado quien a juzgar por su 'equipaje' regresa cansada de la facultad?
Che que lindo atardecer, me hubiese gustado verlo desde otro punto de vista, las sombras de los edificios a contraluz y un solcito anaranjado entre algunas pequeñas nubes, me hace desear una vez mas tener la cámara. Contemplemoslo por un rato, cada vez que el colectivo cruza alguna calle, me embobo aun más pegada al vidrio. Amo los atardeceres.
Eu flaco, nunca te dijeron que esa música es una mierda? No se con exactitud que canción estaras escuchando, pero es ciertamente muy fea. Y los auriculares berretas con los que acabas de subir al colectivo despiertan terribles ganas de ser mordidos por el bebé que hace 10 segundos cuelga de los brazos de su madre para arrancartelos.
Y vos "flaca", no me mires así, no te voy a ceder mi hermoso 'asiento', ni a vos ni a ninguno de tus cinco hijos iguales entre si. Esperá que me bajo antes, gracias a Dios no llego hasta Liniers.
Y noooo, señor, no voy a dejar de llorar por mucho que me mire! En estos 15 minutos que hace que nos conocemos, debería haber notado que las miradas no me afectan en lo más minimo.
Carajo mierda. Odio los adoquines. Parece que hay zonas del pais en que las elecciones no afectan.. y clá, tanto taller mecánico y olor a muerto no debe tener voto de personas pensantes. A la mierda, me cansé, voy a tirar el cuaderno y seguir extrañando los auriculares que olvidé.
(Horas después)
La parada del 107 es un poco más familiar que la anterior, tanto que está a dos cuadras de esa que es como mi casa (mia y de tantas otras). Y paso por acá todos los días de mi vida. Cuatro colectivos pasaron y no quiero subirme a ninguno. No quiero llegar y seguir discutiendo, no quiero quedarme y seguir pensando. Por eso escribo, compulsivamente, escribo... pelotudeces, pero escribo. Y dudo subirlo algun día algun lado. Pero está descarga es tan necesaria como lo fue la clase de recién, y esa caminata, y esa charla, y ese abrazo.. No miento si digo que fue lo único lindo de mi día.
Ya el gracias es poco, lo digo siempre y hasta lo escribí. En momentos asi me es realmente necesario saber que en este mundo de mierda con tanta gente de mierda, quedan personas maravillosas. Ella lo es, ella siempre puede sacarme una sonrisa y llenarme de paz con solo una mirada. Y por más incoherente que parezca lo que voy a decir, recordar sus palabras me hizo tomar una desicion. Me voy a mi casa, y que la suerte me acompañe. 

HOY NO HAY COLORES.

Lo que percibo nadie nunca entendería.

Increíble contradicción que desde la locura me transmitas paz. Una paz que nadie más sabe darme, y me vos me regalas cada segundo sin intención. Independiente de un humor, paz sin estado de animo, paz que no se escuchar ni se mira... se respira. Agradecerte me resulta inútil, es incoherente que creas que la loca acá soy yo. Y entre tanto voy hallando otra razón para admirarte. Con la alegría de elegir lo que amo y la tranquilidad de hacerlo sin presiones, podría jurar que no hay nada mas hermoso que sentir la confianza de que me llevarás por buen camino. En estado neutro de movimiento constante, con charlas o con miradas entiendo tus ideas y las adopto como propias. Guiame, soy blanda a tus soluciones. Y siempre habrá acá una sonrisa que acompañe a tu discurso que niega ser de un humano, y tan real que te sale simular no ser normal. Y claro que no es común encontrarme en diez minutos flotando en la tranquilidad del silencio entre sonidos, una energía fuera de lo entendible, inalcanzable a mi que nada entiendo de lo que se considera humano.
Yo que no creo en nada, yo que no respiro más que humo, yo que no se quedarme quieta y me río de los sahumerios, yo... soy paz si te tengo cerca. GRACIAS por nada, GRACIAS por ser.

No existías hasta que...

La tostada no se cae hasta que le ponés dulce {Por una decisión de la gravedad, siempre cae de ese lado}, el agua no calienta hasta que metés el dedo para probarla, el perro responde al "Sit" hasta que llegan visitas...

¿Por que la vida nos ofrece día a día estas clásicas ironías, consecuencias fallidas de actos rutinarios? Por la misma razón por la que te extraño y te necesito MÁS ahora que se que te importo -1. Y porque es parte de la vida (quiero suponer) sufrir consecuencias no deseadas justo cuando más te molesta recibirlas. Cuando solo nos separan pasos, no quiero ni verte. Y ahora que hay 400km entre los dos, podría caminarlos todos sin transpirar para llegar a vos.

La consecuencia de no tenerte AHÍ es extrañarte, involuntaria molestia irracional de la que podríamos prescindir como de la mugre en la tostada o el dedo quemado por probar el agua, e incluso de las risas de las visitas al ver que el perro solo se sienta cuando su estómago lo indica. Y ahí es cuando dicen "te juro que el piso estaba limpio", "te juro que estaba fría", "te juro que ayer se sentó". Real... pero poco creíble en el instante. Bueno, acá va la mía: "Te juro que no te quería".

Pobre de vos que te creiste importante !

Falsas facultades inventaste para destruirme, hirientes palabras aprendiste para discutirme, varias formas de agresion practicaste para desilucionarme... y lo lograste. Claramente, lo lograste. Me enojé, grité, putié. Me dolió, lloré, me angustié. Y ahora? Y ahora ya esta. Ya todo me sirvió para aprender que la gente cambia y que no necesariamente esos cambios tienen que amoldarse a lo que a mi me agrade, ni si quiera a lo que entiendo por correcto, no tienen porque gustarme..y no tengo porque sumarme a ellos. Hoy elijo alejarme de todo y todos los que puedan hacerme daño, hoy, despues de haber creido enterrar en absoluto mi egoismo, vuelvo a sacarlo a flote y elijo, una vez mas, vivir por mi y para mi.

Estúpida necesidad

Unas cuantas lágrimas, dolor, vacio, ausencia, bronca también. Una mirada perdida que intenta penetrar las paredes ya cansadas de mirarte, pero no consigue mas que perderse en la nada. 3.55 am y la cama no merece tu presencia. No hay imagen mas absurda que llorar en la cama, estúpido refugio. Estúpida soledad, el eterno deseo de una compañía hace mas larga la espera. Estúpido cigarrillo, como quisieras no necesitarlo. Tenes tanto que ofrecer y es tan triste que a nadie le importe. Tanto sos y tan poco te creen. Estúpida descripción, basta. ¿¡A quien le importa!?

Entre tanta mierda, un solo deseo. Una sola necesidad capaz de callar todo. Esa voz, esas canciones, ese sentimiento.. solo inspira a una cosa: La puta madre, NECESITO BAILAR.

Otra vez...culpa.

Otra vez al borde del abismo. Otra vez a punto de caer. Otra vez la situacion se repite, y yo con un nudo en la garganta, bailando a mares pido por favor que no nos separen. Y las lagrimas en el piso dan sentido a esa pirouette sin eje que no quiere resbalar. Quiero no creer el 'esta vez es enserio', pero me aterra la sola idea de pensar que algun día sus amenazas pueden cobrar vida. Me pica, me molesta, me duele. Es una constante que ya cansa, tener que llegar a esta situacion para que VOS y el AMOR que te tengo me saquen del pozo y me den fuerzas para demostrarle a quien sea que no se puede ir contra el destino. Y duele saber que inconcientemente me estoy alejando, me estoy perdiendo del camino por intentar satisfacer esa necesidad innecesaria de la absurda perfeccion a la que nunca tendre alcanze. Y a su vez jamás llegue ni a sentirle el gusto, porque mi propio cuerpo me arrastra a moverme, a perder el hilo de las cosas para envolerme en sonidos que no pierden nada pero dejan mucho. Y ahí ya está, una vez que tomé contacto con esa magia insignificante de miercoles por la tarde, ya no hay forma de volver atras y pegar mis nalgas a la silla como si nunca hubiesen trasnpirado una gota. Pero en el instante en que mi mente comienza a despegar tambien, caigo nuevamente en el QUIERO y el DEBO... y siempre quedo a medias. Nunca lo que quiero, ni lo que debo. Porque cuando debo quiero, y de tanto que quiero debo. La culpa molesta, la odio. Culpa por fallarle al resto, pero mas culpa por fallarme a mi. La culpa de sentir culpa por algo que no la merece! O la culpa de no merecer la tierra y pretender el cielo. La odio tambien.
En fin, ultimamente odio todo... todo lo que no camine en mediapunta.

- Wild hearts can't be broken -

Sos, como decirlo.. la causa por la que vivo en una constante pulseada con mi propia ¿cabeza?. Si, esa que meses atrás creía tener el control de todo, y hoy se ve amenazada por algo que los idiotas suelen llamar ¿sentimientos?. A cada instante obstruís mis delicados pensamientos, nublas mis escazas ideas, y entorpeces mis débiles pasos en este camino rumbo a quien sabe donde. Nose como, porque, ni desde cuando... pero estas. Estas ahí, todo el tiempo. Estas pero a la vez no estás. Y sos algo, alguien...pero a la vez no sos nada, nadie. Y esto debería significar algo.. pero no, no significa nada. Me escuchaste cuerpo? nada. Y me gustaría saber perderme en este mar de incoherencias, como suele hacer la gente ante estas boludisimas situaciones con las que a la vida le gusta molestarnos, pero no termino de soltarme y nunca termino de caer. La intensidad con la que sigo en pie va decayendo con cada palabra (...o silencio...) y mis ganas de arriesgarme penden de un hilo, casi tan flojo como las puntas abiertas de ese pelo de rey león que ya no miras. Pero a la vez hay una soga que me ata a la orilla, a ese lado cuerdo que aun conservo (si es que aun lo conservo) y una voz interior que me grita... ESTUPIDA. Pero claro, como escucharla, si el ruido del mar me encuentra sorda, y mis ojos se nublan entre la sal, al ver como las olas rompen contra las rocas y las gotas se hacen lágrima.

Basta. Me enrede, me enredas! No, digo, me enrede entre esta clase de 'metáforas' -si es que así pueden llamarse- berretas de poema del dos corazones. Dos corazones dije? No, gracias. Con uno estoy bien.. y bastante adiestrado lo tengo (tenia).

El punto es que me ocupe demasiado en que no seas un problema más... me ocupe mas de lo que hubiese preferido. Y al pedo, porque ya era tarde. Y de tanto ocuparme acabé por preocuparme, demasiado también, por cosas que en otro momento no me interesarían. Al pedo, también. ¿Ocuparme? ¿Preocuparme? Esto no lo diría Melina... ya me cambiaste. No te digo? Es tarde. Para vos, para mi, para todo. Es tarde.

Tener problemas significa estar viva. Pero que la desesperación por encontrarles una solución te traiga mas problemas, significa estar perdida. Lo sé. Es así, toda la vida fue así. En el momento en que alcanzas el plenisimo estado de confusión e incertidumbre total que lleva el nombre de 'desesperacion' automaticamente estas sacando un boleto a la mismísima MIERDA. No pensas, sentís, ni actuas como te gustaría. Solo reaccionas como podes ante situaciones que no te gustan, defendiendo lo que, se supone, aun es tuyo. Con uñas y dientes, porque es tuyo. Y vas a hacer lo que sea necesario para salir adelante, sin importar a que o a quienes dejes en el camino. Eso es estar desesperada. Sacar soluciones mágicas de la galera, que generalmente no son las mejores, pero te sacan del apuro y te hacen sentir mejor. Mejor, hasta que abandones ese estado de locura momentánea que te nubla la cabeza, y caigas en cuenta de todo lo que arruinaste en medio de esa desesperacion. Suele pasar. Y es una historia que se va a repetir una y otra vez, tantas veces como problemas se te presenten. Hasta que, magicamente, aprendas a concentrarte en resolverlos como una persona normal, y no los dejes en el fondo (muy fondo) de la pila de 'cosas por hacer' hasta que acaben por explotarte en la cara en el momento mas inoportuno. Porque son así, los problemas son hijos de puta, y muchas veces sus soluciones también, se esconden de tal manera que a veces se pasa la vida tratando de encontrarlas y las muy mierdas no se dejan ver.

Aprender a vivir superando todo eso cada día me parece increíble, ahí veo magia en las personas. Lo que lamento, es que nadie vea esa magia en mi.