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Monday

Click.



Sacando fotos capturamos momentos, inmortalizamos sensaciones. Yo me opongo a las sonrisas. No quiero recordar falsa alegría, elijo la absurda sensación de realidad a cada instante, aunque lejos esté de lo estético, y la elijo también en el recuerdo.
Todavía no entiendo porque la gente, al igual que en un escenario, cree que en las fotos los dientes desnudan el alma. Los dientes tapan, cubren, disimulan. El arte es la vida misma, esa vida real que nos atropella y nos eleva en un instante. Me puede la fotografía cuando me regala realidades, cuando lo que veo existe, existe porque alguien lo invento y me lo está regalando. Un sentimiento. Un momento. Eso que ahora es inmortal y va a serlo para siempre.
Lo fantasioso nos atrae, nos compra, nos ciega.. hoy el público consume la figura de perfecta irrealidad. La sonrisa. Admira a ese ser feliz que posa si despojos luciendo la alegría que uno no tiene. Y yo... yo pienso que el mejor instante ha de ser congelado con la naturalidad de expresión que la vida nos regala. Una mirada. Un gesto. Un lugar. Un instante que merece la pena ser recordado, porque alguien así lo quiso Y NADA MÁS.
Tu cara, la mía, la babosa del patio de la casa de tu abuela que nos molesta mientras tomamos mate. Si, eso, yo lo quiero así. A mi me mueve, y lo comparto. Y porque lo comparto puede moverte. Y nos movemos unos a otros, constantemente, nos hacemos regalos diarios que ni cotizan en centavos. Nos oponemos a la multitud que sonríe cual marquesina, carente de valor pero con precios superiores a lo que alguna vez pensaste pagar por ser feliz.
A contramano, como en todo, con un propio significado del "arte" no común al siglo XXI. Pero con la emoción de saber que al leer tu papel, ver tu imagen o apreciar tu cuerpo en movimiento.. VOY A CONMOVERME.
A eso vamos. De acá partimos... y no aseguro a donde llegaremos.

Aham.

Quizás sacarme los auriculares signifique escuchar el ruido de afuera, lo ajeno a mi, lo que interfiere entre la música y mi cuerpo.  Tal vez no lo quiera, o no lo necesite, quizás aun no esté preparada. No podes saberlo. Es probable que me alcance con el efecto del sonido, con su recorrido derecho al alma sin escalas, con ese viaje. Y mi felicidad no se halle en otro sitio que en ese al que me conduce. Incluso hay una posibilidad, no tan pequeña, de que algún día elija quedarme ahí... para siempre.  

Thursday

Hay diario para rato.

Borrar los recuerdos sería matar al pasado. Dejar atrás, para olvidar lo viejo, lo patético, lo humillante.. y enterrarlo para siempre. Pero al igual que en la historia, olvidando corremos el riesgo de repetir los errores; en cambio al tenerlos presentes, sabemos lo que fuimos y no queremos ser, y lo que hicimos y no queremos volver a hacer. Recordar nos mantiene a salvo de retroceder.

No, no puedo borrar el blog. 
Lo que fui me hizo ser lo que soy

Wednesday

Y si el progreso no abarca la danza..?

Cuando hablo con alguien como si estuviera hablando sola, significa que llegué a sentir eso que los humanos llaman "confianza"
No está bueno. 
A todos los problemas mencionados, sumale el de la incontinencia verbal. No me doy cuenta que es contraproducente que sepas absolutamente todo lo que pienso. Otro punto para agregar a la lista de "Things that I should change". Hablar. Hablar incluso más de lo necesario para llenar silencios incómodos, que de hecho.. no lo son, son silencios y ya.. pero aun sabiéndolo insisto en llenarlos {Con idioteces que solo a mi me competen, claro}. Y ahí doy pie al debate con sabor a psicoanálisis. Y luego de varias situaciones como esta, comienzo a preguntarme si tomar mi estupidez como eje principal de la conversación es casualidad, elección, o única alternativa frente a la evidente necesidad de descarga que soles leer en mi. Claramente si yo fuera un ser normal no cruzaríamos palabra. Jamás en años se tocó otro tema que mis abundantes desequilibrios mentales.
En fin, la cuestión es que una vez más me quedo pensando. En las correcciones, las explicaciones y los consejos siempre tan poco relacionados con los puntos anteriores. Y también podría agregar cuestionarme porqué este tipo de conversaciones ya no me molestan, porqué estoy escribiendo sin putear... si es real que este año estoy inofensiva, o será que ya me acostumbre a estas situaciones en las que antes mordería y ahora solo escupo un "gracias"
  

Saturday

Lo patético.

Café. Computadora. Cigarrillo. Pipas. Cola cola. Música. Cigarrillo. Restos de comida. Platos para lavar. Cigarrillo. Computadora. Película. Pipas. Cigarrillo. Coca cola. Computadora. Mate. Galletitas de agua. Música. Cigarrillo. Computadora. Café. Cigarrillo. Música. Teléfono que suena. Ducha. Ropa para lavar. Computadora. Música. Pipas. Cigarrillo. Cola cola. Pan-tomate-mayonesa-pan. Televisión. Computadora. Cigarrillo. Película. Mate. Cama. 
Café... 

Wednesday

"El origen de mi fobia a las multitudes, ha desarrollado en mi una particular angustia existencial; representa de una manera dramática la angustia de saber que soy un personaje perdido entre millones.
Han pasado los años y hay una página que no puedo resolver: Wally en la ciudad.
Lo encontré en el shopping, lo encontré en el aeropuerto, en la playa, pero en la ciudad  no lo encuentro.
Sé que los nervios enceguecen, pero no lo encuentro.
Entonces me pregunto: ¿Si aun cuando sé a quién estoy buscando no lo puedo encontrar, cómo voy a encontrar al que estoy buscando si ni siquiera sé como es?”

Medianeras.

Tuesday

Martes a la noche.

Los amo. A éstos plásticos y a su maravilloso poder para aislarme de la voz de mi vieja que dice que si no tomo el antibiótico me va a agarrar fiebre reumática. 
Los amo a ellos y a la música que desprende del Nokia violeta, producto de una selección que me llevó horas. 
Amo lucirlos por la calle con orgullo de poner color al día nublado.
Amo llevar conmigo canciones de todas las épocas, idiomas y estilos.  
En días como hoy, quiero ser DJ mundial y elegir música de fondo que acompañe los movimientos de la gente, para alegrar las almas oscuras y hacer temblar los cuerpos inertes.
Me aburren todos, todos, todos.


M Ú S I C A X F A V O R !

Wednesday

Basta de amor, basta ya.

Un anónimato de sentimientos, eso fue toda tu vida. De un corazón a otro sin ser mencionados ni llevar cartel con nombre.. pura percepción, percepción de esas que no fallan, de esas que solo el código del grupo permite entender. Sentimientos desconocidos, extraños, ajenos al cuerpo que los produce... escazos.(pero reales).  Los justos y necesarios, nada de cursilerías. Y todo marchaba bien. 
Algo falló en el momento que te dejaste limar para encajar en el hueco. Cuando buscando estar a la altura te modificaste inconscientemente y no podías notar que no era sincero el "soy yo". Sono extraño, dejó de ser natural, dejó de ser creíble, perdió el valor real para sumarse a una utopía que elegiste fabricar cuando lo que tenías dejó de conformarte.. cuando preferiste jugar de oponente creyendo que el equipo se iba a prender con esa de "tiempo y tiempo"... ya quisieras, como si alguna vez lo hubieras hecho! O sos de acá, o sos de allá.. en todos lados solo está Dios.. y ellos no creen en Dios, no te digo, ya estás del otro lado.
Te la jugaste como si el cambio fuera necesario para jugartela por esa que en serio amas, como si viniera en combo. Y ahora un par de palabras te leen la mente, el tiempo pasó y vos lo desperdiciaste COMIENDO, pero aun así despertás algo en la gente (en TU gente) que hace que igual quieran ayudarte, que igual tengan interés en que vuelvas. Que vuelva el iceberg, la heladera de puertas eternamente cerradas que por nada del mundo dejaba derretir su cubito latente, y protegía lo interior que pasaba y moría en su educación de señorita sin ser publicado. Esa eras vos! Esa es la que ellos eligieron hace varios años, esa que cuando desapareció dejó en el camino los momentos que mas felicidad le habían dado, olvidó un aguante de años que no se compara con un par de minutos de escenario y un par de "te entiendo" vacíos.  Aguante que ignoraste para que crear un falso personaje de "sin amigos" que los tiene y los ama con cada mirada. OUCH, si fuera ella realmente, jamás hubiera dicho eso. 
Hoy alguien te habló mirandote a los ojos, te regalo una visión más acertada que la del espejo, una visión de alma a alma sin sentimientos de por medio... pura percepción. No lo arruines una vez más, no juegues con fuego porque la soledad quema, en verano arrrrrrrde bastante y es feo no tener quien te pase crema refrescante, pero más feo aun es no necesitarla por pasar un día en el VERDE mientras los tuyos quedan ROSAS. En serio, no lo dejes escapar una vez más. 
Ya te arruinaste a vos. Arruinaste tu castillo que creías mejor que la choza del final del pasillo... (y no lo fue). Vendiste varias veces la opinión de la manada para encajar en ambientes ajenos, traicionaste el gusto del neeeeeegro y luciste flores por complacer, tuviste cerca al que nosotras llamábamos verde y lo dejaste pasar porque a quien era tu Dios no le agradaba. La jugaste allá de dominante cuando acá siempre fuiste una más. Una más que ahora es una menos, que se pierde novedades y ya no cuenta dramas con sonrisas.. porque ya no lleva sonrisas. No lleva nada.
El iceberg se esta derritiendo rodeado de amor que ya le repugna, aprovechá, metete al freezer del fondo, el de los vidrios rotos, el que te banco cuatro años y va por el quinto inolvidable. 
Ya comprobaste que todo lo demás es pasajero, todo menos tu pasión y su aguante. 

Thursday

                     
I don't really 
give a FUCK
& my excuse is 
that I'm YOUNG. 

Wednesday

Justo cuando...

Cuando ni la lluvia me detiene...
Cuando no veo el dolor una razon suficiente para bajar...
Cuando intento pero no puedo pensar en otra cosa...
Cuando noto que es por excelencia el tema principal de mis escritos, relatos y planes...
Cuando dejo de dormir por ir antes a 'entrenar' completamente sola...
Cuando me parece poco una clase por día...
Cuando resigno cosas que en otro momento fueron importantes...
Cuando noto que el punto anterior no me molesta...
Al contrario, me hace feliz...
Cuando sonrio al mirar hacia atrás y me parece increible donde estoy...
Cuando sonrio aun más al saber que ese "donde estoy" es recién la linea de partida...
Cuando descubro que incluso sabiendo que lo increible no llegó, todo me parece magia...
Y cuando lo que más me gusta de ser tan insignificantemente pequeña, es pensar en lo inmensamente grande que puedo llegar a ser...

Es jusssssto ahí cuando me resulta imposible imaginar un futuro distinto al presente, uno que no se ajuste a las ideas de mi volado cerebro, uno que no me encuentre bailando siete veces por semana.. me niego a pensarlo. No quiero un futuro sin sentir, disfrutar y sufrir DANZA.

Monday

17.

Increible. Mañana es mi cumpleaños y me cuesta creer que ese número me pertenezca.
Por momentos son: YA 17!? Dejé volar el tiempo y en muchos aspectos todavia no nací.. y ya casi piso las dos décadas. Van diesiciete y aun no hice nada que le sea útil al mundo.. mejor dicho, no hice NADA. #TiempoPerdido. Pero pensando desde el HOY, la pregunta sería: ¿Solo 17? Despierto y vivo cada día con la intención de derribar el mundo, de hacer de cada minuto un siglo y aprovecharlo como si no hubiera mañana.. desde está postura los años se miden en recuerdos y habiendo tantos se sienten muchos más... mi cabeza alcanzo una edad que solo mi voz es capaz de reflejar, y con tanta eternidad encima debería estar, al menos, haciendome cargo de mi propio cuerpo.. pero no, aun ni si quiera existo ante la ley.
Que paradoja. Dicen que cuando uno es feliz el tiempo pasa rápido, que los momentos de alegría realmente se van volando, y que se hace eterno lo que no se disfruta...pero nadie dijo nada acerca de dos posturas contrapuestas sobre un actual estado de (in)felicidad...¿existe eso? ¿Realmente se puede disfrutar cada segundo, pero al mirar hacia atrás no ver más que un largo padecimiendo? O al revés.. ¿Confundir minutos con años, pero contando recuerdos los años tuvieron sesenta segundos?
Supongo que no sirve hablar de un todo en general. También leí por ahí que la vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento. (Claramente no me hallo en la frase, pero suena linda. Como el mundo mas o menos, no me hallo pero me suena interesante).
Yo mantengo mi teoría de que el tiempo es un invento y está en uno dejarse manipular por las agujas. Yo no sirvo para seguir la corriente. No sirvo para respetar tiempos. No sirvo para lamentar pasados ni para esperar futuros. No sirvo para instalarme en un presente atemporal y no jugar con los viajes mentales a epocas remotas y porvenires aterradores. No sirvo para adaptarme a rutas prediseñadas. Ni para dejarme presionar por el reloj. Tampoco para hacer textos coherentes. Mucho menos para hacerme esta clase de planteos. Dirás "Bueno estúpida, para que servis entonces?" NO LO SE. Al igual que quien me lee, me escuha y me ve.. yo tampoco lo se todavia. Pero no me preocupa. En la argentina el promedio de vida es de unos 75, y voy recién 17. Por lo que.. si Dios, Alá, Jehová, Buda, Surya o quien sea que está arriba quiere, aun tengo bastante tiempo para descubrirlo. (También podría aprovechar dicho tiempo para encontrar una religion que me quepa, porque esto de nombrar veinte personas cada vez que intento referirme a algun ser superior es realmente molesto.. la pena es que no considero a ningun ser superior)
En fin, minutos más, mintos menos, tengo diecisiete no tan malos años. Diversas calidades de sentimientos, diversas maneras de leer el paso del tiempo. Pero en definitiva.. la vida es eso, no? malas épocas que parecen siglos, y ratos de felicidad que se esfuman entre los dedos. La suma de ambos es el sustantivo "vida" y el promedio de los mismos el adjetivo que la acompaña. "hermosa vida" "patetica vida" "frustrante vida"... el mio aun no lo encuentro, pero como dije: aun tengo tiempo. Son recién 17.

You are the dancing queen,
Young and sweet, only seventeen ♫

Saturday

Hacete mierda, dale.

Necesitas destruirte. Quién sabe porqué, buscas constantemente formas de hacerte daño. Una y otra vez, sin encontrar paz. Es realmente necesario? Como saberlo..?
No importa. Sos adolescente, tu vida es un drama y mereces todo eso y más. Bueno... no ESO. Eso no lo mereces, Eso no hace falta.. pero insistís. No te gusta ser feliz, no? Parece. Realmente tenes una facilidad sobrenatural para arruinar las cosas. Eso que amabas, eso que era un TODO en la nada de tu vida.. puede ser que se esté volviendo total y absolutamente prescindible!? Casi como una carga, como una detestable obligación que postergas tantas veces como se presente, por la simple razón de que nada de motiva a seguir. ¡¿A eso llamabas pasión!? Y mirás para atrás sin entender como llegaste a eso. Como llegaste a cambiar clases por siestas, como llegaste a apreciar en silencio desde un costado lo que antes amabas hacer, como llegaste a callar comentarios por desgano de discutir, como llegaste a agredir gratuitamente a quienes solo intentaban enseñarte!!??. No hay respuestas. Ya no importa a quién más desiluciones, nada peor que desilucionarte a vos misma. 
Arruinate como quieras. Aislate aun más del mundo, taladrate la cabeza al punto de no dormir más de tres horas por día, terminá inconciente tus noches para no pensar, dejá de comer como si eso solucionara algo, multiplicá el humo en tus pensamientos, incorporá todas las sustancias que se te ocurran y dejá ir a tu estúpida manera todas las que alguna vez te generaron culpa. Si, seguí haciendo todo eso. Eso y más también si queres. Hacete mierda una y otra vez hasta tomar conciencia y llorar hasta no sentir los ojos. Hacete mierda el cuerpo, el alma y la mente. No importa.
Pero por favor, hagas lo que hagas, no arruines lo único que entre tanta locura te hacía bien, no abandones tu única posibilidad de ser feliz, no bajes los brazos aunque el mundo te lo pida, no les des el gusto a quienes quieren verte caer.
No te des el gusto de destruirte por completo.

Monday

Y ahora te gusta lo simple.

Como no queriendo ser parte del juego, como mirando girar la ruleta sin hacer apuestas por miedo a perder. Nadie entiende. Nadie sabe que apostaste, perdiste y ya no tenes nada que perder. Quizas eso te motiva de algun modo, saber que no hay nada más abajo te da una tranquilidad que por momentos te quita el miedo.. pero la comodidad de la situacion impide toda posibilidad de avance. Sin moverte, sin hacer ruido, casi como escapando de los ojos mortales. Los ojos que juzgan saben, a veces, más que los tuyos. Pretendiendo pasar desapercibida, conteniendo las ganas de llamar la atención, mirando a un costado y viajando sin parar por rutas solitarias: No queda otra, esta vez no elegiste la soledad. Realmente nadie entiende, realmente nadie se sienta a escuchar. La vida pasa de largo, el tiempo vuela y tenes una leve sospecha de que algo no anda bien. Nada anda bien, nada anda directamente. Cuando el mundo está al reves, a vos te gusta tener los pies sobre la tierra y jugar a ser normal, riéndote a carcajadas de aquellos que por amor andan en el cielo. Jugar. Jugar. Jugar. Ese juego si te gusta... ¿Te gusta... o te resulta fácil?

Saturday

Right to be wrong.

I've got a right to be wrong

My mistakes will make me strong
I'm stepping out into the great unknown
I'm feeling wings though I've never flown
I've got a mind of my own
I'm flesh and blood to the bone
I'm not made of stone
Got a right to be wrong
So just leave me alone.

I've got a right to be wrong
I've been held down too long
I've got to break free
So I can finally breathe
I've got a right to be wrong
Got to sing my own song
I might be singing out of key
But it sure feels good to me
Got a right to be wrong
So just leave me alone

You're entitled to your opinion
But it's really my decision
I can't turn back I'm on a mission
If you care don't you dare blur my vision
Let me be all that I can be
Don't smother me with negativity
Whatever's out there waiting for me
I'm going to faced it willingly

I've got a right to be wrong
My mistakes will make me strong
I'm stepping out into the great unknown
I'm feeling wings though I've never flown
I've got a mind of my own
Flesh and blood to the bone
See, I'm not made of stone
I've got a right to be wrong
So just leave me alone!

I've got a right to be wrong
I've been held down to long
I've got to break free
So I can finally breathe
I've got a right to be wrong
Got to sing my own song
I might be singing out of key
But it sure feels good to me
I've got a right to be wrong
So just leave me alone.-

Incomprendida, yo?

Es posible que tenga razón. Si, lo es, hay un pequeño porcentaje a su favor. Es más, me atrevo a decir que seguramente la tenga. Bueno, okey, es tiempo de asumir que definitivamente tiene razón: Me vende la cara.
Me delata en cuestión de segundos la expresión de mi rostro mientras me muevo. Y... mientras hablo, mientras escucho, mientras camino, mientras sencillamente me limito a respirar. Basicamente... todo el tiempo. Es fácil saber qué pienso, qué siento, qué me pasa. Fui creada para transmitir ideas, necesité empezar por darme la libertad de transmitir las mías, me fue imprescindible mostrarme sin caretas para sentir que de verdad pertenecía a algún sitio. Con esa sencillez y transparencia me volví objeto de entretenimiento de más de uno. Varios curiosos se divierten poniéndole palabras a mis gestos, imaginando historias en mi mirada e inventando pensamientos que nunca me dejan bien parada. Ahora bien, dejando en claro que esto de ser un bicho "atractivo al psicoanálisis" no me gusta pero lo tengo totalmente asumido... Si es tan simple leerme, ¿Por qué son TAN POCOS los que pueden hacerlo?

Thursday

Yo les doy pena, ustedes me aburren.

Todo en su justa medida, de todo (solo) un poco, mintinedole al espejo, hulléndole a los extremos, sin sobresaltos, sin alteraciones... y después dicen que les gusta vivir! Tenemos distintas visiones acerca de lo que es, o se supone que es la vida. Su forma normal de "vivir" a mi francamente me aburre, me hace sentir que pierdo lo que yo considero VIDA.  
La loca siempre soy yo por arriesgarme en lo cotidiano, por bailar junto al abismo de lo desconocido, por andar siempre a contramano, por no temer a vivir sin preocupaciones, por no temer básicamente.
No importa lo que haga ni lo que diga, siempre seré loca, inconsciente y adolescente. Solo porque soy yo.
Llenense la boca hablando, criticando, fingiendo ser quien les gusataría... sigan en su mundo que yo sigo en el mio, pero creo, tan solo creo, que tengo un par de cosas para enseñarles.

Sunday


~
Es mejor asumir
la cobardía de huir
a la responsabilidad
de vivir.
~
En una clase hay muchas buenas enseñanzas...
pero en Youtube muchas más.
Y soy demasiado curiosa como para no mirarlas,
demasiado inquieta como para no intentarlas,
y demasiado perseverante como para rendirme sin lograrlas.

Tap por internet, zapatos con medias, sonidos molestos para los vecinos... con ustedes: mi fin de semana. Un nuevo y propio concepto de lo que es pasarla bien.

Tuesday

Suelen tildarme de forra por no hacer nada por nadie...
pero ya que tanto hablan, ¿Alguien hace algo por mi?

Wednesday

I can stand by the side
And watch this life pass me by
So unhappy
But safe as could be.

So what if it hurts me?
So what it I break down?
So what if this world just throws me off the edge,
My feet run out of ground
I gotta find my place
I wanna hear my sound
Don't care about all the pain in front of me
I just trying to be happy
I just wanna be happy.