Chau.

Sabés que? Tenes razón. Esto no tiene sentido. No se si alguna vez lo tuvo. Simplemente fui feliz, por eso empezó, por eso siguió, y por eso planeaba seguir para siempre... pero mi felicidad parece no importarte.

Me hizo feliz, me hicieron feliz, crecí y aprendí más que en mi propia casa. Y no me va a alcanzar la vida para agradecer TANTO. Conocí todos los estados y sentimientos existentes y hasta inventé palabras para describir esos momentos de absoluta MAGIA que le daban sentido a cada día. Logré sentirme en el cielo, no miento, volé. 

Si me preguntara cómo sería yo hoy si nunca hubiera pisado ese lugar, posiblemente no podría responderme. Posiblemente no, lo acabo de hacer y no puedo, no hay respuesta. Quizás hablaría inglés a la perfección, quizás los moretones de mis piernas sean palos de hockey, e incluso me atrevo a decir que mis notas no bajarían de 7. Nunca lo sabremos. Dios me quiso lo suficiente para regalarme esta oportunidad, y la aproveché, creéme que si. Le saqué jugo a cada momento, me llevo lo mejor de cada persona. Palabras, sonrisas, abrazos, perfumes... recuerdos. Recuerdos que me van a acompañar a donde vaya como complemento de un aprendizaje que ya está en mi piel y va más allá de un salto o un giro. Como escribí alguna vez, no es fácil encontrar gente que sin propio beneficio gaste tiempo en regalarte sinceridad... pero eso tampoco te importa.

Y si, puede que tengas razón. No puede ser que "me estén educando". No puede ser que "sepan que es lo mejor para mi, si no me conocen". No puede ser que "su experiencia vaya a servirme de ejemplo". No es digno, no. No es real. Lo inventé yo. Y no existe posibilidad de abrazo sincero, de una palabra de aliento, no puede suceder. En realidad, es como vos decís, solo la plata mueve al mundo. El arte era arte en la época de la abuela, ahora es mucho trabajo por poca plata. Claro, eso. Solo eso es. Si.

En fin, en vano seguir, GANASTE.

Claro está que no tengo fuerzas para nadar toda la vida contra la corriente, la realidad es que ser "revolucionaria" no me va a llevar a ningún lado y no tengo herramientas para lanzarme al vacío. 

No hay señal ni palabra que juegue ahora, hay una gota que colmó el vaso que hace tiempo me estaba molestando. 

Empezar a encontrar la claridad es parte de mi plan para este año. Faltaría ver el "que SI".. pero ya tenemos un "que NO". No más corridas, no más reclamos a gente que no los merece por un entrenamiento que no necesito, no más plata invertida en recuerdos, no más preocupaciones absurdas, no más insistencia en una "licenciatura en nada". 

Es hora de hablar en serio, de imaginarme viviendo para mi y para ustedes, en paz. Es hora de imaginarme con hijos y no ALUMNOS. Es hora de ser, de una vez por todas, lo que tengo que ser. (Lo que quieren que sea).

BASTA PARA MI, TENGO EL MEJOR Y MÁS LINDO HOBBIE. (Pero solo un hobbie). 

29.

31 de Enero de 2012. 20:43 hs. Mar del Plata.
Suena Beyoncé. Un mensaje recibido: "De verdad nose si voy a poder con la facultad necesito decirle a alguien que no puedo odiar esta fucking cosa tom UNA clase y me hace imposible dejarlo!!" (Sí, así escrito). Y yo tengo un cuaderno a mano:

"Hace dos años, copiaba la foto de "una bailarina" que prácticamente admiraba sin conocer.
Hace un año y medio, me divertía abrir la puerta del salón y encontrarla hablando sola.
Hace un año, me entretenía leer sus historias cuando ella a penas sabía de mi existencia.
Hace unos meses, perdía tiempo de clase observando su perseverancia y admirando la facilidad con que aprendía.
Tiempo después, la que aprendí fui yo. Sus gritos, insultos y comida me enseñaron mucho más que danza.
Hace algunas semanas, abrí los ojos y me encontré a una hora y media de mi casa, con una caja de colores llena de golosinas y un pollo a modo de "regalo de fin de año".
El otro día me desperté y mi pared decía "Dios es amor".
Hace cinco minutos sonó mi celular y mi mamá supuso que era ella.

No me preguntes que pasó en el medio, no tengo idea. Supongo que ese Dios del que me habla hasta el amanecer vio que algo me faltaba, y así la trajo hasta mi con la excusa de compartir por obligación algo que ambas amamos. Con una pequeña ayuda de la tecnología y una conexión que, admito, a veces me asusta.

Y ahora, estando a 400 km de su calle de tierra, me pregunto si la tele-transportación será posible... En serio necesito tenerla cerca.. y pegarle. Pegarle como lo hago cada vez que piensa en dedicar su tiempo a algo que no la merece, cada vez que duda de su misión en este mundo, o cada vez que por un segundo se deja llevar por el "deber". Cuando la cordura toca las pocas neuronas activas y en un ataque de normalidad enfila los patos acostumbrados a nadar libre, ahí me pregunto que puedo hacer yo para evitarlo, más allá de un golpe.

Si hay una persona capaz de lograr todo lo que se proponga, es ella. Y si hay una persona que lo merece, es ella también. La vida le dio las capacidades necesarias para volar cuanto lo desee... mientras de verdad lo desee. 

Supongo que tiene una amplia cuota de egoísmo pretender que escuche mis súplicas de "vos vas a bailar para siempre". Supongo que no me falta mucho para estar en su situación, y supongo que haría lo mismo. Pero no, no sería lo mismo... jamás seremos lo mismo. Ella en serio nació para esto, ella merece ser escuchada! (Y te lo digo yo que sin darme cuenta ya me movió un par de fichas).

No te banco flaca, pero no te apagues nunca porque no te das una idea de todo lo que iluminás siendo simplemente "vos". No te calles ni te quedes quieta, no te dejes vencer. Ahora comprendo la importancia que está teniendo tu horrible cara en mi vida, cuando noto al leer un mensaje que hagas lo que hagas y estés donde estés, quiero estar ahí para verte. Y dando por hecho que lo sabes aunque no lo diga, agrego que soy feliz de poder contar esta historia y espero que nunca termine."

Y me tomé el trabajo de buscarlo JAJAJAJA. No es joda, es de Marzo del 2010. 

(Me juego a que cuando la copié no sabía lo que estabas haciendo).

Si, vos.

No importa qué hagas, si es bueno o si es malo, si resulta o no como lo esperamos, si impacta o conmueve. No me importa que digan, ni que piensen... Solo necesito que vos sientas que es lo mejor, Y QUE ME LO ESTÁS REGALANDO. Creá, volá, imaginá, soñá. Me va a gustar si te gusta hacerlo. Es mi única condición. Si es tu trabajo, voy a padecerlo. Si es tu placer, voy a disfrutarlo. Me cansé de que me transmitan conocimientos, quiero que me transmitan pasión: quiero ser feliz y eso es todo lo que necesito. 

{Tres meses y medio y oler festival ya me malhumora. Nada, quería que lo sepan.}

Me gustan los Lunes musicales.

Hay una realidad y es que la música es un gran transportador de dimensiones. Cada uno en su burbuja, pero conectados con tantos lugares que ni podemos registrarlos. Sensaciones que nos aislan tanto como, en otro lugar, nos encuentran. Amanece y nos sentimos como algún pelotudo dijo una vez que se sentía, tan pelotudo que decidió hacerlo canción. Y varios años después todavía es inmortal. Pasamos el día cambiando sonidos, protagonizando escenas cuya música de fondo varía constantemente. 

Mil estados, otro lunes sin sol. Sonrisa macabra. Sonrisa dije. No de nena, macabra. 

Cae la noche y duermo feliz porque me llené de vida, respiré mi droga favorita una vez más y no imagino un momento mejor. Sin embargo la clase termina con relajación y yo no caminé hasta mi casa. Tengo la paz en el cuerpo y ganas de ver pasar el tiempo por la ventana toda la noche. No puedo y deliro. Miro el mate y deliro. Recuerdo conversaciones y deliro. Pienso en el futuro y deliro. Deliro, básicamente.

Recién es Lunes, lindo pero en fin, Lunes. 

Y el deseo de la semana se convirtió en madrugada, en la terraza, patas pa'rriba, con muy buena compañía y algo lindo pa' escuchar. Luz de la luna, vaso en la mano y el resto siempre se puede improvisar.. Compartir lo que nos gusta, brindar por lo que vendrá. Nada pasado, nada futuro, momento eterno de inconsciencia y porqué no uno de esos que terminan con H. Eso me mueve hoy, con eso sueño y tanto falta.

Desde mi tontera de 1am clavadita, pienso en el rechazo que me genera la música en inglés en este momento, me pregunto porqué no la elijo ahora, y si ayer o quizás mañana. Me pregunto porqué soy tan dependiente, porque odio a los humanos pero amo los sonidos, y sin ser fan de quien los produce, no encuentro vida sin ellos. 

Busco comprensión, busco ritmos que se adapten a mi estado, busco abrazos en los oidos y besos en el corazón. Tan subjetivo como hermoso. Tan repetitivo como único. 

Y tu guitarra me alegró la noche, lo que te convierte en un pedacito de mi vida. Y me gusta. Me gusta llenar huecos con música, me gusta reemplazar espacios ya ocupados con música, me gusta. 

Me gusta escuchar Onda vaga, me gusta fumar mirando el cielo, me gusta tener danza y que sea Lunes. 

Si, me hace bien. 

Enjoy.

La vuelta caminando es mi momento de reflexión.. y hoy, un contento Viernes a la noche, me alegra descubrir que la conclusión es siempre la misma: De energías como ésta quiero rodearme hasta el último día de mi vida. Disfrutar, descubrir, re-disfrutar y re-descubrir. Ser sencillamente FELIZ, con todo lo que eso implica en mi persona. Tan perfecto que por momentos dudo de su realidad, y sonrío reflejada en la ventana del 107, confirmando que si,  definitivamente SOY YO, estoy ahí, donde quiero y donde elijo. Segura, más que nunca antes. Decidida, como pocas veces. Y repleta de una felicidad que parece que fuera a escaparse en cada bostezo de cara al plato de comida. La plenitud en su estado absoluto. 

Y como si mereciera tanto y tan bello, me arriesgo a seguir el juego y apostar a una noche que recién está empezando. Lo mejor SIEMPRE está por llegar.

Time to come back.

Finalmente la llave del ingreso fue la palabra, y todo está en orden. Todo salió bien, como lo esperaba (como lo deseaba). La lluvia solo me dio más y más ganas de moverme. Mezcla de ansiedad y alegría, con la certeza de estar eligiendo no se si lo correcto, pero lo mejor. Y nada me hará cambiar de idea (Al menos por lo próximos veinte segundos). 

El colectivo no aumentó y me regala el mismo recorrido de siempre. Miro por la ventana, y de nuevo estoy ahí. De nuevo estoy donde siempre debí haber estado. Se siente como volver a casa después de un viaje: Las sonrisas de siempre, los brazos abiertos, sonidos conocidos, voces conocidas.. olores conocidos. Siento la alegría de regresar, y la paz de pertenecer. Siento la libertad de ser yo en mi estado más puro y elijo estar ahí una y otra vez hasta el cansancio, que por cierto, no parece llegar. 

Como un punto final al interminable período de ameba, como el toque que andaba necesitando para convencer(me) de que no por nada amo lo que amo, y que fui hecha para ella, y ella para mi. 

El fin del mundo nos encontró bailando, el cielo insiste en caerse y no parece importar a los (pocos) que compartieron tiempo, espacio y sentimiento con mi sonrisa de nena tonta con juguete nuevo.. o de tonto juguete nuevo de nenas con sonrisas. 

Puntualidad, extraña y poco creíble puntualidad. El sueño parece haber terminado. Y cuando salgo y siento la lluvia en la cara, caigo de golpe a la cruda realidad: Es salida transitoria, MAÑANA HAY QUE VOLVER A LA CÁRCEL. (y todo va a ser como antes)

Traté de que mi pasión se perdiera entre el montón, pero siempre será igual... 

Siempre se volverá al primer amor. 

Más de lo mismo, otro año repitiendo el mismo ¿error?. No se hasta que punto llamarlo así, no se hasta que punto deseo modificarlo. Dicen que si seguimos haciendo lo que estamos haciendo, seguiremos consiguiendo lo que estamos consiguiendo. No quiero los mismos resultados.. pero tampoco cambiar ahora el esquema de falso amor que hasta me regala lágrimas para hacerme sentir humana. No se si es el momento. No se. (Nunca se)

Tan simple como..¿crecer?

Volver a respirar y sentir cinco años más encima. Tanta claridad en tan poco tiempo. Increible. Comprender que todo siempre fue simple y el error fue preocuparse, entendiendo a la vez que es necesario ver nublado para estacionarse a pensar. Evolucionando de golpe, avanzando a los saltos. Caer de la colina par rebotar y alcanzar el cielo.. sabes que FUE NECESARIO. La confusión fue el peor obstáculo para un ser que considera el NO aun si haber escuchado opciones. La seguridad el mejor regalo para quien dentro del caos, nunca dudo. O si... pero no dudo en dudar. Tanto egoísmo concentrado, tanto orgullo inexplicable, tanta necesidad de entender. Vale la pena. Curiosidad, aprendizaje, volar sin despegar los pies, volar sin siquiera pensar en DANZA.(Dejarla de lado un instante.. buscar un camino a la felicidad que no sea ponerla ante todo.. eso es crecer). Respirar vida, respirar sensaciones diferentes a las conocidas. Estar viviendo, empezar a vivir! Y más curiosidad. Seguramente falte mucho, tal vez esto sea solo el comienzo. 

Como sea que lo entienda el mundo, como sea que figure en los libros. Yo sigo exprimiendo mis estados, yo sigo disfrutándome en cada paso. Sigo perdiendo para ganar, constantemente apostando, sabiendo que lo que quede en el camino jamás fue necesario... Y lo innecesario solo son lujos que se da uno durante el viaje, para perder de vista el objetivo y relajarse sonriendo cuando toca descansar a un costado. Puede que resulte duro seguir adelante, despegarse de la sonrisa sin saber que será en la próxima estación, pero la vida es tan sabia que hasta los ofrece esa posibilidad, y yo elijo aprovecharla. Esa y todas las demás, exprimir hasta los momentos más secos. Para eso estoy acá, y esta es mi historia.

Yo estoy escribiendo algo, yo estoy dejando huellas, yo estoy caminando rumbo a... yo estoy caminando. 

Y francamente no entiendo que les tendrá reservado el destino a aquellos que no atraviesen por los bosques que yo ando. No lo comprendo. No lo entiendo y no me gustaría ser parte de su crecimiento estático... mis altibajos son aun más entretenidos que el programa que se sientan a mirar mientras por la ventana la vida se asoma a traerles sus deseos. Demasiado fácil, demasiado aburrido. 

Mirá lo que pegaron en mi muro.. curioso no?

Basta de amor, basta ya.

Un anónimato de sentimientos, eso fue toda tu vida. De un corazón a otro sin ser mencionados ni llevar cartel con nombre.. pura percepción, percepción de esas que no fallan, de esas que solo el código del grupo permite entender. Sentimientos desconocidos, extraños, ajenos al cuerpo que los produce... escazos.(pero reales).  Los justos y necesarios, nada de cursilerías. Y todo marchaba bien. 

Algo falló en el momento que te dejaste limar para encajar en el hueco. Cuando buscando estar a la altura te modificaste inconscientemente y no podías notar que no era sincero el "soy yo". Sono extraño, dejó de ser natural, dejó de ser creíble, perdió el valor real para sumarse a una utopía que elegiste fabricar cuando lo que tenías dejó de conformarte.. cuando preferiste jugar de oponente creyendo que el equipo se iba a prender con esa de "tiempo y tiempo"... ya quisieras, como si alguna vez lo hubieras hecho! O sos de acá, o sos de allá.. en todos lados solo está Dios.. y ellos no creen en Dios, no te digo, ya estás del otro lado.

Te la jugaste como si el cambio fuera necesario para jugartela por esa que en serio amas, como si viniera en combo. Y ahora un par de palabras te leen la mente, el tiempo pasó y vos lo desperdiciaste COMIENDO, pero aun así despertás algo en la gente (en TU gente) que hace que igual quieran ayudarte, que igual tengan interés en que vuelvas. Que vuelva el iceberg, la heladera de puertas eternamente cerradas que por nada del mundo dejaba derretir su cubito latente, y protegía lo interior que pasaba y moría en su educación de señorita sin ser publicado. Esa eras vos! Esa es la que ellos eligieron hace varios años, esa que cuando desapareció dejó en el camino los momentos que mas felicidad le habían dado, olvidó un aguante de años que no se compara con un par de minutos de escenario y un par de "te entiendo" vacíos.  Aguante que ignoraste para que crear un falso personaje de "sin amigos" que los tiene y los ama con cada mirada. OUCH, si fuera ella realmente, jamás hubiera dicho eso. 

Hoy alguien te habló mirandote a los ojos, te regalo una visión más acertada que la del espejo, una visión de alma a alma sin sentimientos de por medio... pura percepción. No lo arruines una vez más, no juegues con fuego porque la soledad quema, en verano arrrrrrrde bastante y es feo no tener quien te pase crema refrescante, pero más feo aun es no necesitarla por pasar un día en el VERDE mientras los tuyos quedan ROSAS. En serio, no lo dejes escapar una vez más. 

Ya te arruinaste a vos. Arruinaste tu castillo que creías mejor que la choza del final del pasillo... (y no lo fue). Vendiste varias veces la opinión de la manada para encajar en ambientes ajenos, traicionaste el gusto del neeeeeegro y luciste flores por complacer, tuviste cerca al que nosotras llamábamos verde y lo dejaste pasar porque a quien era tu Dios no le agradaba. La jugaste allá de dominante cuando acá siempre fuiste una más. Una más que ahora es una menos, que se pierde novedades y ya no cuenta dramas con sonrisas.. porque ya no lleva sonrisas. No lleva nada.

El iceberg se esta derritiendo rodeado de amor que ya le repugna, aprovechá, metete al freezer del fondo, el de los vidrios rotos, el que te banco cuatro años y va por el quinto inolvidable. 

Ya comprobaste que todo lo demás es pasajero, todo menos tu pasión y su aguante. 

Que me quedes TU.

Que se arruinen los canales de noticias
Con lo mucho que odio la televisión
Que se vuelvan anticuadas las sonrisas
Y se extingan todas las puestas de sol
Que se supriman las doctrinas y deberes
Que se terminen las películas de acción
Que se destruyan en el mundo los placeres
Y que se escriba hoy una última canción

....

Que desaparezcan todos los vecinos
Y se coman las sobras de mi inocencia
Que se vayan uno a uno los amigos
Y acribillen mi pedazo de conciencia
Que se consuman las palabras en los labios
Que contaminen todo el agua del planeta
O que renuncien los filántropos y sabios
Y que se muera hoy hasta el ultimo poeta
Pero que me quedes tu
...
Porque yo, yo, si...
Dependo de ti
Y si me quedas tu
Me queda la vida 
 Un verano sin vacaciones, puede ser..
Pero un verano sin bailar es agonía de las que matan.

Fusión 2011.

El placer de lo inesperado. Eso fueron todo el año, eso son hoy 31 de Diciembre. Encontrar lo increíble, sin siquiera buscar. SORPRESA, es la palabra. Una mezcla de componentes que se fusionaron todo el año, para dejarme hoy, el resultado que, de haberlo imaginado, hubiera considerado perfecto: FELICIDAD. 

Esa sonrisa con la que caminaba cada Viernes a la noche hasta la parada del colectivo, con esa sensación de "que locura", ese gustito alegre que me dejaba la suma de la exigencia que quiero con la risa que necesito para sentir que aprendo siendo feliz. Ni mucho ni poco, lo justo. Ganas de matar, y de abrazar, todo en un año.. todo en una hora y media. 

Cada una con lo propio, amoldandose a un grupo de personalidades diferentes para apostar a un resultado final que solo era imaginado en películas.. o en cabeza de un ser maravilloso con el don de CREAR y la virtud de CONFIAR en que era posible. Lo fue. Claro que lo fue. Y me atrevo a decir que fue más de lo que pensábamos y mejor de lo que creíamos. 

Jugando con todos los ritmos y estilos que el maravilloso arte del movimiento nos regala, siendo un placer y no un trabajo para quien pudiendo gritarnos elije guiarnos, apostamos en primer lugar al Libertango, a hacer MUCHO con MUY POCO.. medio año y ya hablaban de perfección. Una verdadera locura. Seguimos creciendo, seguimos aprendiendo, incorporando sonrisas a la foto final.. hasta llegar a Diciembre con enojos y abrazos, y decir NO ME DETENGAS AHORA! ♪ Don't stop me now I'm having such a good time!   ♫ Claro que si.. good, good, good time! Ni de casualidad me iba a imaginar que con medio año de intentar levantar vuelo, iba a pasar tres minutos junto a verdaderas aves de tutú. Desafío personal, desafío grupal enseñarme y soportarme: desafío superado. 

Placer, y más placer. Placer como me genera comer hasta reventar, reírme hasta llorar, hablar hasta entender. Y aprender, siempre aprender. Que me enseñen hasta cuando el traste está adherido a una silla que rechina, junto a otras tantas que rechinan en concierto producto de la sana risa. Repito, un verdadero placer, de esos que llenan el alma. De esos que sorprenden. De esos que me hacen feliz. 

Gracias por ser de las pocas cosas que me hacen sentir así, gracias por compartir lo que amo, gracias por regalarme solo lindos momentos, gracias por ganarse un lugar entre los lindos recuerdos del 2011 y un pasaje asegurado a mi 2012. Gracias y más gracias por hacerme sentir orgullosa de tenerlas en mi vida, como profesora, compañeras y amigas. Gracias por hacerme sentir ORGULLO DE SER PARTE de ustedes, y ganas de seguir siéndolo.. no muchos pueden. G r a c i a s...!

Photo by: Profe Barchu

Metáfora del chusmerío.

Ser parte, pertenecer, integrar un "grupo"... mimetizarse, mezclarse, unirse... adherirse cual garrapata a seres que de un momento al otro, y sin siquiera notarlo, se vuelven compañía constante. Dar una imagen conjunta de figuritas estampadas entre sí compartiendo una imaginaria marquesina, casssssi sin derecho a replica, un verdadero insulto a la hermandad... Pará... DAR una imagen dije!?... Cuándo quisimos DAR una imagen?...Cuándo nos importó la imagen, bah?... Eso significaría ofrecer a los ojos ajenos un paisaje que mirar, y en consecuencia interpretar? Ahá. Claramente ese es el primer inconveniente que genera tal descuido. Tal insignificante y a la vez inmenso descuido: Ir por el mundo creando un espectáculo en el que cada una baila un ritmo diferente, con vestuarios personalizados y gestos que varían con el día; solos, dúos, tríos, cuartetos, quintetos y más... todo junto, todo al mismo tiempo, sobre una base sonora compartida, una pequeña gran pieza que alguien dio a llamar VIDA.. Con composición grupal, personal y un amplio porcentaje de improvisación... Eso si, sin maquillaje. Y siendo tan ilusas de ignorar que no existen los ensayos privados, que hasta el prueba y error se hace con público... y que publico! Cada vez son más los que se interesan en mirar nuestra incoherencia por no poder crear la propia! Y creíamos a que nadie nos estaba viendo...

Disfrutar de eso que creamos siendo simplemente una suma de individualidades, parece ser que tomó el nombre de "grupo". Y bueno... siempre hay alguno que no lee los carteles! Atrás de tanto revuelo constante, siempre hubo y habrá un letrero de OPEN que no conduce a audiciones, la producción encargada de poner orden se retiró cuando los personajes transgredieron el guión estipulado, esta tonta división nivelatoria que en algún momento les obligo a verse las caras por primera vez. Esto es ad honorem...entren los que quieran, salgan si los dejan. "The door will always open" (and "the cat'll be under the table") Para espiar, para escuchar, para charlar... y si, para criticar también, criticas constructivas y despectivas, se acepta todo tipo de comentario, mientras sea de cara a cara (cara dije.. no careta!) Eso si... apasionados críticos, abstenerse de prejuicios, de no haber presenciado la función no se encuentran capacitados para opinar. 

Muchas gracias, y como siempre, un placer enterarme de las cosas!

Hola.

Una joven tomó clases de ballet durante su infancia y decidió que era el momento de convertir su pasatiempo en un una profesión; deseaba ser la mejor bailarina pero tenía que demostrar su talento. 

Cuando llegó al teatro, en una gran ciudad donde se realizarían las evaluaciones de ballet, fue a los camerinos antes de iniciar la prueba y habló con el Director: “Quisiera llegar a ser una gran bailarina, pero no se si tengo el talento necesario”, le dijo... “Dame una demostración de lo que puedes hacer”, respondió el maestro. 

Transcurridos cinco minutos la interrumpió, y moviendo la cabeza en señal de desaprobación le dijo: “No, no tiene lo necesario para ser bailarina”. La joven llegó a su casa con el corazón roto; arrojó las zapatillas en un armario y nunca las volvió a usar. Al paso de los años se casó, tuvo hijos y tomó un empleo en un supermercado. Años después asistió a una función de ballet y en la salida se encontró con el Director que alguna vez la examinó. Ella le recordó su charla y le mostró fotos de sus hijos y platicó un poco de su vida, para luego decirle: “Hay algo que nunca entendí; ¿Cómo supo tan rápido que no tenía dotes de bailarina?”... 

El Director respondió: “No lo supe; tan solo le dije lo mismo que le digo a todas”... “¡Pero eso es imperdonable!, le reclamó la mujer. Pude haber sido la mejor bailarina; usted arruinó mi vida”... El maestro respondió: “No lo creo; si hubieras tenido los dotes necesarios y una verdadera vocación para bailar no habrías dado tanta importancia a lo que te dije; y te habrías esforzado mas aún para mejorar día a día”. 

Me lo pidió una amiga, me obligó a buscarlo de nuevo. 

Creo que se adapta bastante a mi situación actual, esperemos que releerlo sirva de algo. 

(Computadora formateada, no hay imágenes propias, solo mal humor)

Dance, dance.. Otherwise we are LOST.

El libro cuenta algo así como que el lenguaje corporal también forma parte del mundo de la comunicación entre las personas y de su proceso de sociabilización... Cuánto a que ninguno de los sociólogos que dicen que "el cuerpo también expresa" tiene nosión alguna de lo que realmente un cuerpo es capaz de expresar!? Hablamos de gestos, de miradas, de posturas corporales, de todo lo que es capaz de transmitir el cuerpo cuando uno habla, y tanto dice que hasta a veces se opone a las palabras. Pero...Y si a todo eso le agregamos música? Y si nos olvidamos por un minuto de las palabras y solo observamos los cuerpos?... Ya me alejé de la sociología.

Inevitable pensar en lo ilógico que suena querer controlar los movimientos del cuerpo desde la razón, sabiendo que por si mismo dice más de lo que creemos estar expresando.

Ahí entiendo que lo complejo que suena "escuchar al cuerpo" no es más que un "dejar de hablar encima" y recuerdo las tantas veces que intenté mentir y no me creí ni yo. Seguramente vuelva a hacerlo alguna vez, seguramente me siga costando callar las palabras, lo obvio, lo predecible... pero sigo dispuesta a intentar soltar la cadena hasta lograrlo algun día. (Y me sigo alejando de la sociología.)

Desde este punto de haberlo encontrado alguna vez, entiendo varias escenas 3d que me penetran más que la vista. "Ella solo me decía 'tienes que seguir buscando' y eso habia que hacer, seguir buscando, aun sin saber si estaba en la dirección correcta". Digamos que principio a fin estamos buscando, si extistiera un fin, claro. Siempre estamos buscando. Lo nuevo, lo bueno, lo mejor, lo único... siempre buscamos. Y ahí está lo que encuentro maravilloso, encontrar ALGO. Encontrar, mostrar, transmitir. Que su algo nunca va a ser igual a mi algo, y eso es lo que nos hace diferentes, lo que nos muestra distintas aunque las secuencias nos hagan iguales. Saber que nunca vamos a ser iguales mientras tengamos algo para decir. (Y ya comienzo a olvidar la sociología)

Esa magia de los cuerpos al moverse, me hizo elegir este camino con la mayor seguridad que soy capaz de sentir. Desde hoy, hasta el último día. Mmm..¿Último? Último día que esto me resulte mágico, de lo contrario prefiero escribir un libro, sacar una foto o vacunar ovejas... esto no funciona sin pasión. Por el momento, apuesto a que la danza va a vivir aun más de lo que dure mi vida, junto a ella quiero vivirla y terminarla. No con un documental en mi honor, no con una multitud envuelta en lágrimas, no necesariamente con alguien que me recuerde. Simplemente con la paz de haberle dado a mi cuerpo la posibilidad de decir aquello que en palabras no soy capaz de encontrar... hasta el último día.

(Socioloqué?)

Resucitando.

Una tarde de sol que se pierde sin razon. Una sonrisa que no se deja admirar. Como si no hubiera nadie afuera, como si en serio la música en tu interior pudiera comerse al mundo. (Al menos pudo frenarlo). El tiempo se congeló cuando te reencontraste con eso que necesitabas. Los colores volvieron cuando dejaste de mirar al rededor. Ese egoísmo condenado, esa vanidad oculta, ese sueño inconcluso de Domingo por la noche. Quién diría... quién es capaz de entender? Quién puede al menos intentarlo? Ya no tiene importancia.

Comer libremente?

Me estás jodiendo? Enserio crees que la danza y la comida pueden ir de la mano en algun momento? Pero por favor! La inconciente soy yo, ese es mi papel, yo soy protagonista de mi propio cuestión de peso.

A los nueve años ser una bola queda tierno, a los diecisiete queda estúpido. Debería estar feliz de que un vestuario me haga lucir las piernas.. pero no. Mi facilidad para evadir el problema me llevo a decir "No, no bailo". Que sería algo así como decir "la culpa es tuya", pero tampoco quería eso, es tiempo de asumir MI culpa. Y ahí le insinué de diversas maneras la realidad, mi realidad, esa que NO TENÍA QUE SABER, y vaya uno a saber porqué me surgio mencionar. Y no me entendió. En ningun momento entendió que mi miedo no era su vestuario sino mi cabeza. Era predecible, no iba a dejar las cosas como estaban. De elegir usarlo, TENÍA que usarlo bien. De verdad tenía que LUCIR las piernas, no ocultarlas. Y no estaba dispuesta a ningun tipo de dieta, emocionalmente necesitaba un apoyo que lamentablemente solo la comida supo darme. Entonces.. como se sigue? El espejo tortura, la imagen duele, es hiriente no ver lo que se espera. Es irónico creerte seductora arriba de los tacos, para luego mirar al frente y... y bueno, lo que sigue.

Fue fácil escapar, fue simple conformarse con la idea de que las puntas vengan acompañadas de algo un poco más alentador. Pero no. Tampoco. Definitivamente al escenario se sube a mostrar el cuerpo. Ah si, y bueno.. lo que sabemos hacer. Esto no estoy dispuesta a dejarlo, esto en serio me motiva. Ese vestido púrpura VA a quedarme bien. No importa como, pero no habrá forma de que el peso de mi cuerpo capte más atención que la posición de mis pies. A cualquier precio, prometo disfrutar lo que amo (y amo bailar más que comer).

Creo que esto fue suficiente para dejar en claro que no puedo seguir mintiéndome. No puedo seguir negando que SI me importan los ojos ajenos, que SI me gustaria mirarme sin asco, que SI deseo seguir bailando... y esto no puede darse mientras el mundo entero siga creyendo que el talento no puede encontrase oculto tras varias capas de grasa. Yo se que si, pero ellos no lo entienden. Y pretendiendo construir mi vida en un hámbito en que la imagen lo es (casi) todo, creo que es hora de obligarme a entender que no puedo cambiar el mundo. Es hora de adaptarme a la vacia sociedad.

Justo cuando...

Cuando ni la lluvia me detiene...
Cuando no veo el dolor una razon suficiente para bajar...
Cuando intento pero no puedo pensar en otra cosa...
Cuando noto que es por excelencia el tema principal de mis escritos, relatos y planes...
Cuando dejo de dormir por ir antes a 'entrenar' completamente sola...
Cuando me parece poco una clase por día...
Cuando resigno cosas que en otro momento fueron importantes...
Cuando noto que el punto anterior no me molesta...
Al contrario, me hace feliz...
Cuando sonrio al mirar hacia atrás y me parece increible donde estoy...
Cuando sonrio aun más al saber que ese "donde estoy" es recién la linea de partida...
Cuando descubro que incluso sabiendo que lo increible no llegó, todo me parece magia...
Y cuando lo que más me gusta de ser tan insignificantemente pequeña, es pensar en lo inmensamente grande que puedo llegar a ser...

Es jusssssto ahí cuando me resulta imposible imaginar un futuro distinto al presente, uno que no se ajuste a las ideas de mi volado cerebro, uno que no me encuentre bailando siete veces por semana.. me niego a pensarlo. No quiero un futuro sin sentir, disfrutar y sufrir DANZA.

¿Resistir = bailar?

Un tire y afloje constante. Cada tarde es una prueba de fuego, donde me apuesto a mi misma aver que tan lejos puedo llegar. A ver hasta donde aguanto, a ver cuanto me la juego por lo que amo. Y que querés que te diga? Si bien ya respirar hondo es costumbre, cada día cuesta más. Quedarme callada me resulta aun más difícil que bajar bien el giro a la seconde del adaggio, ese del que me caí todo el año y nadie nunca me dijo nada. El tiempo pasa y cada vez le busco más sentidos a la resistencia. No quiero padecerlo, quiero disfrutarlo. Disfrutarlo a mi manera, sabiendo que más allá de lo que afuera puedan ver, YO DEJÉ TODO. Y así lo hago, activando el "mute" en el momento en que las palabras dejan de tener un fin explicativo, eligiendo voluntariamente cuando involucrarme y cuando no seguir el juego, evitandome malos momentos y leyendo miradas para saber como sigue la cosa, para que nada me tome por sorpresa... bueno, digamos que aprendí a controlarlo.

Ya lo humano dejo de interesarme por completo, es sabido que soy una dentro y otra fuera del salón,  pero no me resigno a que la humanidad ajena se coma mi aprendizaje. No me resigno a ser sujeto de comparaciones absurdas en las que se sube escalones pisando otras cabezas. Y me cansé de ser mi única exigencia, ser solo yo quien busque la forma de mejorar, mientras hacen fila para decirme la cantidad de errores psicológicos y emocionales que tengo, cuando simplemente quiero que me digan porqué, a siete meses de intentarlo, me sigo cayendo del giro. Pero no! Eso nunca pasa, porque al tiempo que yo empujo, hago foco, ajusto el centro y armo la espalda... la mirada está en ver quién no sabe que paso viene, a ver de quién podemos reirnos, a quién podemos denigrar moralmente, a quien tenemos que criticar por su irresponsabilidad... y así pasar horas hablando de lo mal que le va a ir en la vida a las personas que no se toman las cosas como yo me las tomo. (Si, no me considero merecedora del discurso, y aunque escucho prefiero sentirme al margen).

Claramente es de público conocimiento que prefiero que me humillen antes de que me ignoren, que necesito sentir que no pago solo por abrazos y que me gusta que la gente tenga palabra: Quiero que la exigencia sea real! Me aburrí de aburrirme, me aburrí de resistir en lugar de crecer, me aburrí de escuchar más de lo mismo, y preguntas en lugar de respuestas. El "te dejo ser" no conduce a ningun lado, prefiero llorar y sentir que sirvió para algo, antes que reirme de chistes sin sentido para seguir la corriente de un monton de sonrisas falsas (Que no dicen nada porque no sienten NADA). Sonrisas de quienes no son victimas del día, claro, porque jusssssto donde se posó la abeja hay una rama débil que no se quiere caer, y escucha con ojos llorosos mi estúpido consejo de "respira hondo y contá hasta 10" al tiempo que sonríe y no quiere dejar en evidencia que su personalidad y edad no le permiten sentir real el "no me afecta", porque en ella SI afecta.

A mis 17 años no le hacen daño esa clase de palabras, por eso ya no hablo cuando me toca (ah no, cierto, no me toca), porque a mi personalidad siempre le chupó un huevo todo, pero si su lágrima se decide a caer, me voy a sacar el bosal y voy a escupir unas cuantas verdades... ella no me chupa un huevo y esto no me resulta gracioso.

Y si, dirán que soy fría y desagradecida, pero así como los inteligentes pudieron leer el "te quiero" trás 29 insultos, quiero que quien entienda esto, comprenda que querer no significa callar, que la paciencia ya la perdí pero mi respeto lo tienen por el simple hecho de ser seres humanos...y el cariño, bueno, eso lo hablamos en otro momento.

Chau. Gracias por el espacio.

-So you think you can dance? -mmm...

Alegría. Así cierra mi semana, así elijo que cierre mi semana. Así las elijo entre tantas cosas que podrían sucederme un Viernes por la tarde. Así las disfruto cada segundo, como bailarinas y como personas. Así soy feliz.

Imposible negar que la incoherencia domina en esas tardes y que el límite entre el temor y la amistad es cada vez mas delgado. La locura es compartida a la hora de crecer, de arriesgarse a más, de prestarse al rídiculo sin miedo.. (o dejándolo de lado por confiar enn.. bueno, por simplemente confiar). Sentir la libertad en su punto más pleno, más real. Sentir el viento en la cara, sentir el chicle en la boca, sentir todas esas cosas que dicen que no hay que sentir en una clase de danza. Sentir ganas de llorar y no ocultarlas. Sentir ganas de putear... y hacerlo! ("te ooooodio!!!!"). Y bueno, sentir dolor a veces, pero nada que logre borrarnos la sonrisa, nada que nos haga cambiar de opinión. Nada que pierda lo ganado, nada que olvide lo aprendido... básicamente nada. Y nada me quita del cuerpo la ALEGRÍA, esa alegría capaz de tapar mi pesimismo diario, de pintarme el mundo de calores por dos horas, aunque al abrirse la puerta vuelva a dominar el negro, mi favorito. 

Llenandome de vida termino la semana, llevándome conmigo siempre un poquito más. Guardándome en el cuerpo sus correcciones, en la cabeza sus gritos y en el alma sus sonrisas. Con una hiperactividad que llega a causarme gracia, una increíble facilidad para ponerle siempre la otra mejilla a la vida, una perseverancia fuera de lo común y una energía que hace bailar a las rocas. Y si, de eso también intentamos aprender.. pero eso no se aprende, el brillo se lleva adentro. Se comparte y, desde este lado, se disfruta.

Y entre tantas cosas que se buscan transmitir, me quedo con la pasión. No es un trabajo, no es una obligación, no es una diversión. Es un sentimiento que desborda de un cuerpo amorfo y alocado, que se deja ser y decide contar su historia a quien esté dispuesto a escuchar..  y así con pocas palabras mueve todo lo que tiene al rededor.

Mientras otros le quitan luz al mundo con sus penas, acá se olvidan las penas para llenar el mundo de luz. Hay quien confunde orden con cementerio, hay quien cree que respetar es permanecer callado, hay quien dice que se aprende sin mesclar. Pero que se yo.. por mi personalidad, nada me viene mejor que los gritos, la sinceridad y los abrazos (negados) para amar cada día más esta locura que elegimos.

Así que gracias por el desprecio constante, por las devoluciones sin tacto alguno, por las canciones pedorras y las secuencias irreproducibles, por las humillaciones públicas de cada clase, por los insultos solo hacia mi persona, por las ideas disparatadas y las interminables tentaciones de risa, por los castigos a la impuntualidad, por las motivaciones comestibles... y por los ejercicios que terminan en catástrofe también! En fin, gracias por tanta Alegría.