Pero hagamos de cuenta que si.

No es lo mismo Coca que Pepsi. Un saludo a los mozos de Mar del Plata que no lo entienden.

No suena igual Beautiful que libertad.♫

No suena igual lavarropas que sanguche de milanga. f 

No es lo mismo el  "Te amo" que el "Yo también". 

(Sepan que repudio a la gente que se conforma creyendo que si.)

No es lo mismo proponer que aceptar. Y no es lo mismo invitar que asistir. 

No se siente igual, no es como antes. Por más que me divierta creer que si.. no es lo mismo. NADA ES LO MISMO. (Y dudo que alguna vez lo sea)

Incoherencias, no es extraño.

Un caramelo de miel y menta es bestialmente expulsado hacia la alcantarilla (los odio). El detalle. Las cuadras son cada vez más largas cuando el cuerpo me duele, y más cortas cuando no quiero llegar. El camino. Pará: nunca quiero llegar, no ahí. La cabeza va más rápido que las piernas. A un futuro cercano no hay certezas, y a un futuro lejano... menos. Pero no me preocupa. (Mentira, no pienso en otra cosa.) ¿Desde cuando algo me preocupa?. Desde que solo me afecta a mi, claro. Cada vez hay menos a mi alrededor. Supongo que estoy cada vez menos humana... y no me disgusta. ¿Menos? ¿Alguna vez lo fui? Eso si no importa. Humana o no, calculo que debo tener una función sobre la tierra más que ser un eslabon de la cadena alimenticia, y ver amaneceres con imsomnio. Me gustaría saber cual es, realmente me gustaría. Debe haber algo que haga mejor que comer y dormir (o no dormir) si, creo que debe existir. Como también supongo que debe existir alguien que no se canse de leerme, de escucharme, de tenerme cerca... no como vos. Quiero creer que en algun momento alguien estará a mi altura. Alta, baja o subterranea, como quiera que sea.. pero a mi altura, ni más ni menos. Y sabrá quien soy antes de que se lo diga, incluso antes de que yo lo sepa.

Aun así, sos mi presente.

Se que cuando soy YO, te amo. Se que no puedo pasar un día sin sentirte mía y sentirme tuya. Se que el deseo de encontrarnos me ayuda a levantarme con una sonrisa y luchar cada día por permanecer juntas. Se que me enamoré desde que te conocí y no te cambiaría por nada. Se que sos para mi lo que yo quiero que seas... SE que puedo controlarlo.
Y SIGO HABLANDO EN PRESENTE, porque SE que es mi presente. No quiero mentirte, no quiero mentirme. Hace tiempo no soy yo, hace tiempo no es real todo esto. Hace tiempo sos una carga que de vez en cuando, muy de vez en cuando, me roba una sonrisa. Hace tiempo que sos un pasatiempo que solo evita que piense lo que no quiero pensar, pero sigo pensando. Y LO LAMENTO TANTO.
Solo quiero que todo pase, volver a sentir 'cosquillas en la panza' cada tarde, volver a ver el brillo en mis ojos cada vez que alguien te nombra, poder sentir de nuevo que REALMENTE lo dejo todo por crecer...
SOLO QUIERO VOLVER A SER YO, y que todo sea como antes.

No, no puedo convencerme.

Ojala pudiera rendirme ante la primera frustración. Ojala pudiera querer irme antes de que termine al hora. Ojala pudiera decir "hoy no bailo, hoy estudio". Ojala pudiera evitar moverme hasta con las bocinas de los autos. Ojala pudiera escuchar música sin marcar el tiempo con la cabeza. Ojala pudiera esperar un colectivo sin hacer shuffle shuffle shuffle y pararlo sin darle al brazo la forma de una segunda posición. Ojala pudiera no sentir nada cuando veo un cuerpo en movimiento. Ojala pudiera no descubrir el sentimiento en un artista y evitar la piel de gallina y las lágrimas de emoción. Ojala me pasara completamente inadvertido todo lo que se refiera al arte.
Por momentos desearía no ser tan curiosa y poder controlar mi voluntad de aventurarme en nuevos mundos y mi enamoramiento apasionado de todo lo que conozco, decir basta y alejarme de todo de un día para el otro sin que me falte el aire. A veces pienso que mi vida sería mucho más simple si esta locura nunca hubiera empezado. Pero realmente no puedo, me resulta imposible mirar para otro lado y hacer como que no paso nada cuando pasa TODO. Todo lo más lindo que viví y sentí en mi vida se lo debo a la danza, en que cabeza cabe pensar en abandonar?
"Tené cuidado con lo que deseas, porque los deseos pueden volverse realidad", me dijeron una vez.
A quien quiero engañar, como creer semejante lista de pelotudeces! Lo cierto es que no deseo nada, porque amo lo que hago hasta con la ultima gotita de sudor que me cae por la espalda, con el más pequeño pelo que se escapa del rodete, con la punta de la uña floja y sin esmalte que llora por no romperse otra vez. Lo amoooooooooooooooooo! Y no lo elegí, fui elegida para hacerlo. Todos fuimos elegidos para algo. O como diría mi estúpido profesor de catequesis: "Fuimos llamados a..."
Ahora bien, si el deseo no es ese, cual es? El deseo es tener el valor de decir NO ME IMPORTA MÁS NADA! Y no esconder el pie cuando el sonido bajo el banco irrumpe la tranquila explicacion de la clase de física. Y llevar a la práctica lo que tanto me gusta decir: Me importa un carajo lo que piensen los demás. Ya me cansa la lucha interna del "quiero" vs. "debo" que ya mas que eso es AMO Y NECESITO vs. LO QUE LA GENTE ESPERA DE MI.
Pero ya está, supongo que es como dicen los que se creen normales, NUNCA HAY QUE ARREPENTIRSE DE AMAR. Es lo que la vida me dio como regalo, la posibilidad de ser feliz con muy poco, de ser yo en mis mil facetas y poder mostrarme al mundo. Ese mundo que a veces quiero dejar, pero que necesito como al aire y más también.
Tengo algunos problemas mentales, lo admito, muchas veces no se lo que quiero. Mejor dicho, nunca se exactamente lo que quiero. En este momento sucede eso. No se que quiero para el mañana. Solo se que NO QUIERO DEJAR DE SER YO, con todo lo que eso implica, con todo y danza.

(Esto cobra sentido leyendo la entrada

"De mi a mi misma. Poniendo orden")

Be happy, be free.

. No pierdas oportunidad de cantar a los gritos por la calle, de saltar un charco de agua con un grand jeté (o un intento de éste), de jugar con las monedas y que se caigan siete veces en la misma cuadra hasta que ALGUIEN las levante.

. No pierdas oportunidad de reirte sola cuando te acordas un chiste, de cantar y hablar con la gente en un colectivo, de bajar de un salto y comerte un poste.

. No pierdas oportunidad de imaginar sin límites, de emocionarte con un minuto cuarenta y bailar danza clásica con una sonrisa.

. No pierdas oportunidad de decir 'te quiero' a quien solo deberías admirar, de esperar veinte minutos para caminar tres cuadras, de tomarte el tiempo de pasar a saludar a donde nadie te llamo.

. No pierdas oportunidad de salir a la calle en bolas y comerte un alfajor después de una clase de danza, de compartir una charla con la kioskera y que esto te deje algo, de pagar con un billete que diga 'UUNMONTONDENADA'.

. No pierdas oportunidad de comer camino a la parada, de comer mientras esperas el colectivo, de comer en el trayecto del colectivo.

~ No pierdas oportunidad de desconectarte de todo y hacer lo que se te cante por un rato sin importar como se vea, porque no sabés lo FELIZ que te puede hacer sentirte libre.

Será porque es viernes...

Lo que era ya no es y lo que fue ayer no va a repetir mañana. El segundo de respirar ese aire se termino cuando se cerro la puerta, y el corazón acelarado camina solo.

¿Cuanto hacia que no te dedicabas un rato? ¿Cuando fue la ultima vez que te cantaste un cd de Beyoncé esperando un colectivo... y dejaste pasar tres para seguir cantando?

Sentir el aire en la cara, sentir el cansancio en las piernas, sentir la necesidad de sonreir. Sentir el mundo, pero sobre todo sentirte a vos. Y mientras no podes evitar moverte con cada segundo de música pensas en mantener ese estado eternamente, vivir así cada día y poder tomarte el tiempo de disfrtar lo que haces como si cada momento fuera un viernes a la noche. Tanto pasa adentro y tanto pasa afuera, tanto sentimiento...todo se junta para hacerte sentir bien. Y todo luce tan bien que no podes dejar de preguntarte una cosa: Vos, volada de la vida, ¿Por qué amas tanto bailar?

Todo se resume en bronca.

¿Nunca pensaste que pasaría si algún día las opiniones fueran verdades absolutas? ¡Que aburrido sería un mundo de gente igual! ¡Con lo interesante que es escuchar distintos puntos de vista!

Y si, al igual que las ultimas veinte hojas del cuaderno, la cosa arranca con una pregunta.

Tu opinión es tu verdad, y mi opinión es la mía. Si pudieras entender que opinar no es persuadir y persuadir no es opinar, no haría lo que hago ni harías lo que haces. Y obviamente, las cosas andarían un poco -¿Que digo un poco? Bastante, muchísimo, del todo!- mejor.

Dado que la palabra 'COMPRENDER' no se encuentra entre tus topics más recientes, ni favoritos, y por su puesto tampoco más usados, podrías intentar escuchar. Quizás sacándote la cera mental de los oídos puedas iluminar a un país, o quizás... solo a mi. También existe la posibilidad de que tu egoísmo sea aun más del que conozco, y no te interese dar luz. En ese caso sería genial que practiques caras, gestos y miradas que me hagan creer que me escuchas cuando hablo. Dale que soy bastante boluda, de hecho lleva un cartel que dice 'boludeame que me gusta' en mi vida personal. Sabes que confío en la gente, y me gusta leer los gestos y hablar con la mirada. Bueno no... posiblemente no lo sepas. Seguramente no lo sepas. Seguramente lo ignores al igual que todo lo demás que me gusta hacer. Pero quienes dedican cinco segundos de su día a observarme, saben que solo necesito expresarme. Por eso amo escribir, por eso elegí bailar y por eso de vez en cuanto tengo arranques de bondad e intento hacerte parte de mi vida contándote lo que pienso, mostrándote mi verdad y escuchando la tuya. Acepto, e incluso prefiero, que no sean ni parecidas. Lo que no tolero y ni siquiera permito es que quieras hacer de mi una replica de tus fracasos.

Mi verdad, mi plan, mi fracaso. Basicamente... MI VIDA. Con esto te invito a ser parte de ella, hace con la invitación lo que quieras, es un evento público. La invitación está. Con quien quieras, como quieras, cuando quieras. Pero no olvides -te prohibo olvidar- que aunque te sientas como en casa no deja de ser MI EVENTO. Ya te perdiste 16 años... ¿Vas a seguir informándome de quien heredé la impuntualidad?

Descargo a la verdadera incoherencia.

¿Quien dice que para escribir hay que tener coherencia? ¿A caso solo se escriben verdades? ¿A caso no existe la ficción, la exageración, la opinión a la hora de crear historias?

Soy parte de ese juego de palabras, soy la que dice que tu error es no aceptar mis errores y que tu coherencia te obligue a esperar más de lo que se te ofrece, cuando en verdad no se te está ofreciendo nada más que frases incoherentes que elegís no comprender. Acá frente a tus ojos ves lo que es escribir sin conocimientos, volar con un diccionario escazo y relatar con pasión y lujo de detalle sucesos completamente irrelevantes. Acá lees historias que no siempre son reales y te entretenés con opiniones que nadie más comparte.

No me exijas criterio para expresarme, no me obligues de dejar de ser yo para que esto te guste. No quieras buscarle sentido a lo que realmente no lo tiene. Su sentido es ser mi diario y tu sentido es no meterte ni intentar cambiar mi sentido, que no es ni más ni menos que ser, hacer y escribir UN MONTON DE NADA.

Tu droga podría haber sido la mia..

La perdida juventud que desconoce los MATES en una plaza, hoy se sienta frente a mi inhalando sus sustancias mientras, pura, respiro a su lado. Sabe, escucha, opina y aconseja... pero nada entiende. Nada acerca de amor propio. Nada acerca de respeto por esta mirada asustada que sin perder el cariño le dice 'No me hagas esto, sos yo, soy vos... no more'. Puede que esta cantidad de inconsciencia no haya comprendido el mundo, pero puede también que la equivocada sea yo y su droga sea la más económica -Pero nunca más gratificante-. Ya lo veremos.

Intento y vuelvo a intentar, pero no llego a creer que el 90% de mis 'Yos' no sea como yo, no piense como yo, no sienta como yo... No puedo resignarme a que para los ojos de la sociedad somos MÁS DE LO MISMO.

Charlamos un rato. Su realidad puede no ser la que dicen, puede no ser la mía, pero esa extraña sensacion de pasajera perfección la compartimos. La exitación del momento ideal y la certeza de volar por sobre las cabezas ignorantes también. Juntos miramos desde arriba y dejamos atrás, en segundos, una vida que nos vive delirando. Somos más fuertes con ella, debemos admitirlo. Todo empieza y termina sin tener noción del tiempo, tiempo que jamás se considera perdido. Entregados por completo nos limitamos a volar junto a esa que adoramos y tiene la capacidad de ocupar todos los roles ausentes sin dejar rastro alguno de su presencia.

Mas allá de tantas similitudes que asustan, jamás creería en alguien que no quiere ni quererse.

Estamos hechos de lo mismo, cruzamos el mismo puente creyendo ir en el mismo sentido, tan solo eligiendo distintos atajos. Pero ya el hecho de elegir distinto nos hace ser diferentes, porque por ahora -y creo jurar que por siempre- elegimos distintas DROGAS. Ahí el puente es puente, y ambos lo cruzamos, pero no nos deja parados en el mismo lugar.

Siendo o no 'más de lo mismo' no podemos coincidir con unos MATES en la plaza. Porque su yerba no es mi yerba, y jamás lo entenderían.

Transpirar el piso para no llorar de pie II

¿Que parte de NO SIRVO PARA VIVIR AL RITMO DE OTROS es la que no está clara?. Dejemosnos de joder, a quien queremos engañar!?. Vos bailá tu rumba, yo bailo mi mambo...que se parezcan no quiere decir que seamos iguales. Cada uno tiene su tiempo, su paso exacto en el momento indicado. Un compilado forzado podria haber quedado divertido, pero esta vez algo falló... esta vez nos quedo un tango: solo bien lo bailan los que saben, el resto de las rebusca para zafar... o para sobrevivir. Y aqui estamos, sobreviviendo. Suena el bandoneon por última vez y solo falta una semana {Una semana de querer asesinarnos ocho veces por compás}.
Mejor cambiemos de rumbo, elijamos otro ritmo, que tenemos que seguir compilando y si sale bien, el merengue con la salsa puede dar algo más rico... Pero todo esto mañana. Hoy dejame con el lyrical y las cenizas junto a la parrilla del fondo, que el sudor no sabe a lágrima, pero puede apagar el fuego.

Relato de una ameba que necesita moverse.

¿Por que los paquetes de galletitas se terminan? ¿Por que las baterías de los celulares se acaban y por que yo nunca recuerdo cargarla? ¿Por que son las 8 am. de un sábado y lo último que quiero hacer es dormir? ¿Por que la música siempre saca el premio a la mejor compañera?

Demasiadas preguntas para una mente que no puede pensar más que en no pensar en el clásico '¿Por que?'

Y no, no puedo. No puedo evitar querer entender porqué tengo miles de personas al rededor y la única que quiero es una que me grite 'Despertate Hortas!', porqué puedo recorrer la costa entera y solo quiero caminar por el perímetro de un salón espejado, porqué no recuerdo la dirección del lugar en el que vivo pero escucho I gotcha y mi cuerpo es mi memoria...

A estas alturas, el porqué resulta ser lo de menos. El punto es que ya no puedo autoengañarme con el 'Falta poco' porque para Marzo aun falta Febrero.

Siento el cuerpo como una planta, demasiado grande para estar todo el tiempo tirado, y cada música que llega a mis oídos es interpretada con movimientos de planta que solo hacen crecer el deseo de moverme de verdad.

Y ahora es cuando mi yo interior viene a encontrar las respuestas a mis propias preguntas: Las galletitas se acaban porque sino comerías hasta morir para sentir que haces algo. La batería se gasta porque la música se escucha en equipos incansables que no cargan más que tu energía haciéndote sentir en el mismísimo paraíso, y no recordas cargarla porque estás acostumbrada a eso. No dormís porque ya te cansaste de hacerlo, doce horas diarias hablan de una inutilidad absoluta, pero nada es motivo válido para salir de la cama. Y sobre la música... bueno, es, fue y será siempre la mejor compañera. Porque mientras todo lo que ves te resulta inutil, ella te acerca a lo que queres acercarte, eso que amas y necesitas más que a nada: BAILAR.

Y quien ama el movimiento no puede vivir en la quietud del descanso innecesario. Ya es hora de arrancar, es tiempo de dejar de ser una triste ameba vacacional. No servís para hacer nada. Lo tuyo es otra cosa.

Lágrimas silenciosas.

El cielo llora compartiendo la angustia. Sus lágrimas chocan con un rostro ya cansado {cansado de nunca dormir}, que sale por la ventana para hundir la mirada en el paisaje. Las nubes bailan al ritmo de la música que intenta llegar a ellas atravesando los vidrios, con velocidades fuera de lo común. Y LA COSA CADA VEZ SE PONE PEOR.

Hay por ahí una lágrima que perdió su vida intentando no morir en la caída, dijo adiós cuando una mano la nego bruscamente con la desesperacion de intentar esconderla. ¡Absurda manía que querer negar lo evidente!, Con la misma intensidad con que es negada la angustia de una partida obligada hacia el país del 'No te entiendo', donde las obligaciones vacacionales parecen ser aun más molestas que las laborales. Y nadie nota absolutamente nada de todo lo que esconde esa mirada.

Dale que es un viaje corto, dale que querer es poder, dale que ya casi llegas!... No. No es corto, no puedo si quiero, y aun faltan... 16 días para llegar a donde quiero.

Definitivamente, solo el cielo sabe estar a la altura de las circunstancias.

{-Tristísima foto, que celular de mierda tengo-}

Lindo Enero.

'¿Hace falta que camines asi?' Si señora, le leo la mente, se porqué me mira raro...hace falta. Es totalmente necesario que todo este barrio de viejas aburridas vea mi sonrisa. Como asi tambien es inevitable que me escuchen cantar y me vean bailar. Se que les rompe las pelotas, pero ni me gasto. Se que sus ojos acostumbrados a la paparazzi nunca van a poder ver más allá, nunca van a imaginar la diversidad de posibilidades por la que esa sonrisa está en mi cara (solo una... ESA sonrisa tiene solo UN porqué). Como también se que sus piernas agotadas de reposera jamás van a sentir lo que sienten las mias al salir de una clase, jamás. Ni hablar de que sus oidos solo saben captar chismes, y sus bocas no despegan de la bombilla del mate. Olvidese de entender doña, limitese a mirar. El rodete rubio está loco, si. Pero sabe una cosa? Es feliz. Hoy la loca del pelo bicolor es feliz. Y ESA felicidad, no se debe a más que a una ultima clase. {Ultima para quienes no sabemos medir el tiempo con realidad y dos semanas parecen eternas.}.

AAAAAAAA Como amo bailar! Y como me divierto en Enero! Vamos a sincerarnos: Cuando no hay ninguna presion por nada, no es pecado hacer oidos sordos a los discursos motivadores, no? JA. Ok, si. Aprender, aprender, aprender.. y seguir aprendiendo. Aprender haciendo y mirando (M: -Me encanta, mirala. C: -Sii. Y minutos después, 'Fue tu mejor improvisacion del año') Lo sentí. Sentí tu energía, sentí tu sonrisa. Te miré y sonreí con vos. Que lindo. ¡Que lindo esa sansación de alegría, de liberación, de ME CHUPA TODO UN HUEVO! Que lindo es bailar y ver bailar!.

Volviendo sobre mi confesión, fua tan divertido tener cinco años por tres minutos! Correr de punta a punta, saltar sin forma, moverme sin forma.. hacer pelotudeces que despiertan la tipica mirada de 'WTF :' Ya está, terminó el mes, si no te gusto agarrame en Marzo, hoy dejame sonreir con mis 89264736573 defectos. Dejame bailar y pasarla bien! Esa es mi necesidad, de ahí el motor, de ahí el movimiento... quiero pasarla bien. Acá la paso bien. Y quiero el '¿una más?' Si. Si. Si. Todas las que quieras, y más. Siempre una más. Que nunca termine. Que Aerosmith suene hasta penetrar en mi. Regalame una vez mas esa sensacion hermosa, quiero volar por ultima vez. Por ultima vez en...¿semanas? Je. Lo se, soy exagerada. Pero realmente me rompe mucho las pelotas tener que alejarme de los/lo que quiero por causas mayores.

En fin, resumiendo este monton de nada. Esa sonrisa que a mis vecinas tanto les molesta, es producto de un gran Enero compartido con grandes personas. Esas que una vez más me demostraron ser increibles, siempre con ganas de un helado y una charla profunda. Una vez más gracias, y gracias por hacerme tan feliz.

Ahora.. Mar del Plata, por tu bien te digo : PONETE, PORQUE CREEME QUE NO ME QUERES CONOCER ENOJADA.

El día que...

El día que camines en lugar de girar por el pasillo que une tu habitación y la cocina, el día que flexiones las rodillas cuando te agachas para acariciar al perro, el dia que puedas usar auriculares sin recrear un ataque epiléptico, el dia que dejes de masticar las galletitas marcando el tiempo de lo que el resto no escucha, el día que saques mas fotos a tu cara que a tus piernas y/o brazos, el día que puedas pasar más de dos horas con las zapatillas puestas, el dia que uses el espejo solo para maquillarte, el dia que entiendas que la barra de la cocina es para desayunar no para elongar... Quizas, con muchisima suerte, cuando todo eso suceda, quizas ahi sus sonrisas seal reales y te traten como lo que intentas ser: Una persona normal. Y quizas, también ahi entiendan la diferencia entre estar loco, ser estúpido y ser feliz.

Y si, me enredo en mis palabras.

"No es lo mismo sentir, que creer que siento"

¿Puede el cuerpo engañar aun mejor que las palabras? ¿Y la cabeza engañar al cuerpo para que este engañe a otros pocos? ¿Es un movimiento capaz de filtrar información, y comunicar solo lo que se desea? ¿Se puede bailar mintiendo? ¿eso existe? No en mi mundo, definitivamente NO. Entonces, ¿Se puede no decir nada, ocultarlo todo? ¿Seria posible NO CONECTAR conmigo, ni con lo que escucho, ni con nada ni nadie, nunca? ¿Se puede poner al cuerpo en mute hasta que halla algo bueno para decir? No hay opción, hay que moverse. Practicamente tengo un manual con lo que tengo que hacer.. ¿Por que resulta IMPOSIBLE seguirlo? ¿Por qué tengo que convencerme en apenas tres minutos que hay conciencia en lo que hago, cuando realmente solo soy conciente de no serlo? ¿Que gano con intentar 'creer que..' cuando se bien que no me lo creo? Pues no 'creo que siento' lo que cuento... claramente, NO LO SIENTO.

Pero, ¿y si lo que siento realmente no es lo que quiero sentir? ¿Y si mi cuerpo refleja, inconcientemente, lo que no quiero ver? ¿Y si ya no hay forma de tapar una necesidad evidente? ¡Que estúpido que tu cuerpo hable más de lo que podes creer! ¡que idiota darte cuenta mirándote en un espejo que ya están demás las palabras! ¿Era necesario que alguien te diga 'DEJAR IR' para que a los diez segundos de música lo olvides por completo y tu cuerpo se invente un 'TRAER CONMIGO' para poder producir?

Imposible dejar ir lo que nunca se tuvo. QUIERO DEJARTE IR. Quiero tenerte, para poder dejarte ir. Quiero poder bailar tranquila, sin tener que obligar a nadie a ver lo que ni yo quiero ver.. QUE TE NECESITO. Que no me haces bien, porque no se me ve bien, pero aun así te necesito y mi cuerpo insiste en decirlo. Quiero contar una historia real, donde de verdad exista un 'dejé ir'. Quiero ahorrar en imaginación y en lágrimas, quiero hacer real eso que tanto me gusta contar: TERMINÓ, de una vez por todas, terminó.

Quiero que ese 'siento' real, que no me obliga a 'creer que siento' nada, sea digno de una interpretación maravillosa, capaz de dejar sin palabras a... a mi. Solo a mi. ¡No quiero más objeciones propias a lo que hago! ¡Quiero dar lugar a comentarios ajenos, productivos, reales! Quiero sentir con la libertad que ofrece el 'no me avergüenzo'. Quiero que mi 'siento' no me haga ver estúpida ni me proporcione esa absurda necesidad de ocultarlo sabiendo perfectamente que siempre se deja ver. Quiero terminar con el 'hago que' de puro autoconvencimiento que NUNCA logra ocultar NADA. Por una vez, solo por una vez, quiero no tragarme el llanto ni golpear el piso con furia... quiero decir orgullosa: 'SIENTO'. Y no 'hacer que siento' ni obligarme a 'creer que siento' nada. Siento... Y. (Y punto)

Carta a la que me parió. (Buen analisis)

"Señora, felicitaciones, es una nena"

Podría jurar que cuando escuchaste esa frase no pudiste evitar imaginarte comprando polleritas, haciendo trenzitas, dibujando florcitas o pintando una habitación de rosa.. no lo imagino, lo se. Lo se porque te conozco como la palma de mi mano y tengo la seguridad que aunque hoy digas que no, en el fondo te quedaste con las ganas de hacer aunque sea una de esas cosas de agotadora madre primeriza.

Nunca una pollera, nunca. Solo calzas, jogins y eventualmente un jean si se trataba de un acontecimiento familiar importante. Jamás una trensita, ni colita, ni siquiera una evillita con brillos: La melena incontrolable de rulos corría con vida propia. Flores ¿que es eso? Ah si, lo que la abuela trae en primavera y la nena se ocupaba pasito a pasito de treparse hasta alcanzarlas y destrozarlas una por una, sin tener aun nosion de lo divertido que es el 'me quiere no me quiere'. Y la habitación rosa? Un sueño imposible. En primer lugar, porque no la hay, ni rosa ni amarilla, no la hay. Y el rosa... tema de discusión. Nada rosa, nunca, por nada del mundo. Si 'el rosa es de nena y el celeste de nene' ok, seré nene entonces.

Así los años pasaron y hoy te diste por vencida. O no del todo.. a veces seguís tirando frases como 'y así vas a salir?' o 'yo que vos me peinaba' y la mejor indirecta que escuche en mi vida: 'Yo no se a quien saliste, con lo coqueta que es tu abuela!' ja ja ja . Tal es así que el día que lograste que tu creación se asemeje a lo que en verdad quisiste crear, parada junto a la puerta con tacos, vestido y maquillaje dirigiéndose a una fiesta vestida de mujer... no pudiste contener el lagrimon. ¡Que ternura!

Hoy en día ya te resignaste a compartir una peli romántica, a usar mi ropa.. y hasta planear el dulce y encantador cumpleaños de quince! Fué todo menos dulce y encantador y no tuviste participacion alguna. Lo siento, pero fue mio, debía ser a mi modo.

Como final de esta triste historia, acabaste por aceptar que la belleza de este especimen que llevaste en tu vientre, se encuentra lejos de tu manipulación tras unas cuantas capas de grasa: En lo profundo de su corazón. Prefiere las botas que los tacos, las calzas que las polleritas, los remerones gigantes antes que las musculosas que ajustan lo que no tiene.. ah, porque no tiene tetas ni culo.. y para colmo ¡odia los corpiños! ¡Malditos, imposible luchar contra la gravedad! Pero a pesar de todo eso.. es muy buena persona.

Cuando se te informo un gran interés por la danza, en principio lo odiaste.. pero comenzaste a sonreír cuando supusiste que el clásico me haría femenina, delicada y dulce, en fin.. mujer. Pero en cuanto viste que la única mejora era que el interminable matorral de rulos locos, solo era contenido por un rodete chanfleado para evitar el calor, volviste a odiarlo.

Pero la resignacion nunca es definitiva eh, nooo. Hace unos días salio de tu mente brillante la idea de 'comprar un regalito de navidad' que podría ser 'un vestidito ahora que se viene el verano, unas zandalias para reemplazar las ojotas...lo que necesites' De verdad lo que necesite? Genial! Regalo de navidad invertido en ropa deportiva, para seguir huyendole a la indumentaria femenina. ¡Que decepción! Lo siento, una vez mas, lo siento.

Ahora día a día me ves entrar a cada con el pelo hecho un desastre, el maquillaje corrido, las zapatillas sucias (que digo sucias? apestosas!), por lo general con algo de comer entre las manos (Cero problemas de alimentacion, me falto agregar) y un bolso gigante completamente desordenado.. y te preguntas : ¿Que hice mal, en que fallé?

Y que querés que te diga.. no lo se! Pero sabés una cosa que quizás te haga sentir mejor? Este engendro además de ser muy buena mina, es muy pero muy feliz así como es! Y nada, ni un idiota sugiriendo una dieta, va a cambiar su extraña pero divertida forma de ser!

Serás lo que debas ser... o serás abogada.

¿Que por qué no me gusta la abogacía? Para nada, si me encanta! Es más, hasta podría llegar a decirte que seria capaz de dedicarme a eso! Claro, a dedicarme a eso en una época en donde las cosas funcionen correctamente y la profesión retome su rutina de ser justa.
¿Que a qué me refiero? Y, mirá.. hoy lo que se pone en juicio no es la tenencia de un niño mimado, ni la escritura del country, ni los papeles de la camioneta.. hoy se trata de procurarle la menor condena posible a quien tranquilamente pudo arrebatarle la jubilación a tu madre, violar a tu hija o pegarle un tiro a tu marido. Pero como tuviste suerte y no eligió victimas de tu circulo, la onda es poner cara de yankee amante de la justicia, meterte los principios donde te quepan, fruncir para que no se escapen, y tratar de seguir tu vida. Copado.. ¿No?
Y bueno, viste... hay que ganar el mango. Después de las ocho y media tu panza empieza a rugir y con algo hay que alimentarla. Día a día se repite el ritual de la cena y siempre ves algo sobre la mesa...algo que desprecias porque ya comiste afuera, al terminar tus clases de danza que también hay que cubrir... la vida que a vos te gusta no se hace paseando perros, ¿sabias?
Y eso hace necesario tu sufrimiento? Eso hace inevitable el constante mal humor, el desgano de vivir, la cara de perro malalimentado y esa pasión por hecharme en cara las cosas que haces por mi a modo de 'pagar los platos rotos'...? Mi vida de 'lujos', como te gusta llamarlos, equivale a una muerte paralela..¿Lo sabías? Nooo, ya se que no te gusta, lo noto. Pero no es 'lo que hay' es LO QUE ELEGISTE. Hace décadas estabas en mi situación y nadie te obligo a seguir su ejemplo.. son elecciones, cada una tiene su consecuencia y esta es la tuya. Puede que no estés feliz, sabrás que yo tampoco, pero si algo tengo en claro es que nada fue mi culpa. Yo no te obligue a comerte entre panes millones de libros con leyes, muchisimo menos a aplicarlas a tu antojo.. digo, al antojo de quien te da la platita que me das para pagar 'el bailecito' (como tu ignorancia registra a mi pasión). Ni yo, ni nadie. A vos nadie te obligo a nada. Bueno, si...tu estúpido orgullo de ser universitaria y refregarlo en la cara de quien sin estudios secundarios te alimento hasta que más no pudo. Nadie te obligo a nada. Tampoco a tener un desliz de verano y diez meses después cuatro kilos sobre tus brazos, nadie, ¿te acordás? . Mejor así, porque vamos a jugar a que repetíamos la historia y ESTA VEZ me dejabas elegir a mi, aver si tengo suerte, ¿dale? A la cuenta de tres, me dejas de joder y esperas a que tus nietos escriban en un blog pestes sobre su madre para sentirte realizada ¿Te copa?. 1...2....3!!!!

Seré lo que debo ser... o no seré NADA.

Somos aire

'Se murio Romina Yan' decía entre risas, sin darme lugar a recordar las tardes que pase como idiota mirando sus programas, cantando sus canciones, bailando con ella. Ni pense en los instantes en que casi mataba a mis compañeritas por una figurita de ella, o los desastres que me hice en el pelo intentando igualar a 'Belen'.

En fin, no pense en lo que fue esta mujer en mi infancia. Mierda. Todos los días muere alguien.

Somos un pedo eh, y es la posta. Hoy estamos... mañana, quien sabe?. Lo que hoy me hace feliz, mañana puede no estar. Y ahi caigo en lo vueltera que es esta vida. Y si, puede ser como dicen los insensibles, eso de que 'nadie es impresindible'. Y claro, puedo no serlo. Mañana puedo desaparecer sin causa y no provocar nada en nadie. Seguro asi sea. No, no me gustaria. Quiero el día que me toque a mi dejar una marca en alguien, hacer algo, cambiar algo. No sabria decir exactamente qué. Pero me pone algo impaciente esto de caer en cuenta que la vida le muestra la roja a cualquiera en cualquier momento, y podes terminar el partido sin hacer ningun gol. Me aterroriza pensar en dejar la cancha sin marcar mi huella en el cesped. Yo necesito un partido eterno, necesito sentirme goleadora, sentir el sudor de los 90 minutos y los gritos de la hinchada. Necesito más tiempo! Y hoy caí en que la vida da tiempo, o a veces no el necesario. No es miedo, es respeto.. y ganas de disfrutar, muchas. Mientras buscamos el gol, vamos a correr la cancha. El partido recien empiza para mi, y ya hay caidos a mi lado, ya jugamos con uno menos. Tristisimo.

Nobody said it was easy!

El camino se va poniendo jodido, pareciera que para subir un escalon hay que antes bajar rodando quince y estrolarte feo contra el piso, sentir en la propia boca el sabor del fracaso desde el subsuelo. Desilucionarse de cosas, de personas, de situaciones y hasta de uno mismo. Sentir todos los dolores habidos y por haber. Pero finalmente ese escalon se alcanza, y lejos de emerger a la superficie, se siente como si hubieras hecho cumbre en el Everest y creéme que no hay placer como ese. Un insignificante avance, es para nosotros mucho mas de lo que el resto puede percibir. La alegria que se siente es inmensa y no se compara con nada. Pocas sensasiones experimenté tan lindas como la de autosuperarme y crecer, avanzar. Yo lo sé porque me pasó, y SE que un día podrá volver a pasar. Ahi estaré perseverante, esclava del esfuerzo, como siempre. Y es precisamente esa seguridad lo que me hace seguir cada día, aunque duela. Mientras tanto, disfruto de los pequeños placeres que esta pasion me regala día a día. Y me admiro y me amo por haber elegido esto. Nunca estuve tan segura de algo como de decir: Nada tan apasionante como el camino del bailarin.

~ NADIE dijo que era facil.

(No te confundas chiquita)

Se dice buenas noches.

Son las 11.54 de un domingo, un deprimente domingo más. Pero hay algo que lo diferencia del resto de los domingos: tengo mas pelotudeces inutilizables para estudiar que cualquier otro día, y menos ganas y capitación para hacerlo. Estuve todo el día en el facebook, and with the face in the book (si! para los que dicen que no puedo hacer dos cosas a la vez, toma PUTO!) y llegada esta hora, puedo decir orgullosa que: no se un PEDO mas que hace doce horas, cuando me levantaba ya con el libro y la culpa por la ignorancia entre los brazos.

Así es que ya resignada, decidí pasar por este espacio cibernético que me sirve de descarga instantánea, para...¿mirarlo?. Y ya que estoy, a dejar otro texto incoherente que mis anonimos leerán pensando 'cada día mas loca' lo que impactara sobre mi dandome fuerzas y haciendome sentir mas cuerda que nunca.

El punto es que... nose cual es el punto. Nose porque entre, ni que quise escribir. Y claro, nunca nada nuevo, nunca nada que me parezca digno de contar. Por eso es que me alejé del blog, y con él, de la satisfacción que sentía y siento al escribir. No tengo tiempo para respirar, y pretendo hacerme la poeta! pedazo de MAMERTA!

Ultimamente el tiempo se hace chicle, y el chicle pasa el tiempo enroscándose en mis dedos y entorpeciendo mi hablar. Las horas no pasan cuando quiero que terminen, y no llegan cuando las espero. ¿realmente lo hago? jamas. No espero, no deseo... vivo. Que insignificante uso de esa palabra, con lo inmensa que es. Vivir, hoy llamo a pasar los días, uno tras otro. Me causo repulsión a mi misma. No confundir con la baja autoestima eh. Fui, soy y seré segura y realista. consiente y ambiciosa, por demás a veces. Pero ya no hay razón para escribir, ya no hay nada que contar ni inspiración para crear. Lo cierto es que el tiempo pasa y yo sigo igual, sentada en la misma silla, frente al mismo monitor, y con la misma culpa ante tanta ignorancia en un solo ser, igual que hoy a la mañana. Por cierto, nose que haré mañana, ni recuerdo que hice ayer. Tan solo se que ayer, hoy y aseguro que mañana, en mi cabeza permanecerá el deseo de crecer bailando. y bailar creciendo. Si pudiera elegir hoy una forma de pasar cada una de mis horas, sin duda seria esa. Y si bien siento el ruidito de la culpa (que fea esa palabra, y cuantas veces la usé..) por ignorar la sabiduría que me ofrece un profesor, hoy les digo: no, gracias. paso. no estoy preparada. Tengo la cabeza demasiado hueca como para entender un golpe de estado, pero increíblemente abierta para mejorar un arabesque. Ignorante a correcciones ortográficas, pero necesitada de correcciones posturales. Un cerebro atrofiado ante el sobreuso del cuerpo, no esta capacitado para pensar, mientras los piecitos bajo el banco chocan contra el piso contando hasta ocho... así NO!

Y que agregar a esto no? ya son las 12.13 y sigo exactamente igual que cuando empecé, con menos idea sobre los derechos humanos, y mas frustrada en cuanto a mis inexistentes dotes de escritora, que cada vez quedan mas desdibujados. Así que bueno, un musical final en Susana Gimenez es mejor despedida que 'el hombre que quería recordar'... no? y ahora como cierro esto? Ah si, buenas noches se dice.

why?