Chau.

Sabés que? Tenes razón. Esto no tiene sentido. No se si alguna vez lo tuvo. Simplemente fui feliz, por eso empezó, por eso siguió, y por eso planeaba seguir para siempre... pero mi felicidad parece no importarte.

Me hizo feliz, me hicieron feliz, crecí y aprendí más que en mi propia casa. Y no me va a alcanzar la vida para agradecer TANTO. Conocí todos los estados y sentimientos existentes y hasta inventé palabras para describir esos momentos de absoluta MAGIA que le daban sentido a cada día. Logré sentirme en el cielo, no miento, volé. 

Si me preguntara cómo sería yo hoy si nunca hubiera pisado ese lugar, posiblemente no podría responderme. Posiblemente no, lo acabo de hacer y no puedo, no hay respuesta. Quizás hablaría inglés a la perfección, quizás los moretones de mis piernas sean palos de hockey, e incluso me atrevo a decir que mis notas no bajarían de 7. Nunca lo sabremos. Dios me quiso lo suficiente para regalarme esta oportunidad, y la aproveché, creéme que si. Le saqué jugo a cada momento, me llevo lo mejor de cada persona. Palabras, sonrisas, abrazos, perfumes... recuerdos. Recuerdos que me van a acompañar a donde vaya como complemento de un aprendizaje que ya está en mi piel y va más allá de un salto o un giro. Como escribí alguna vez, no es fácil encontrar gente que sin propio beneficio gaste tiempo en regalarte sinceridad... pero eso tampoco te importa.

Y si, puede que tengas razón. No puede ser que "me estén educando". No puede ser que "sepan que es lo mejor para mi, si no me conocen". No puede ser que "su experiencia vaya a servirme de ejemplo". No es digno, no. No es real. Lo inventé yo. Y no existe posibilidad de abrazo sincero, de una palabra de aliento, no puede suceder. En realidad, es como vos decís, solo la plata mueve al mundo. El arte era arte en la época de la abuela, ahora es mucho trabajo por poca plata. Claro, eso. Solo eso es. Si.

En fin, en vano seguir, GANASTE.

Claro está que no tengo fuerzas para nadar toda la vida contra la corriente, la realidad es que ser "revolucionaria" no me va a llevar a ningún lado y no tengo herramientas para lanzarme al vacío. 

No hay señal ni palabra que juegue ahora, hay una gota que colmó el vaso que hace tiempo me estaba molestando. 

Empezar a encontrar la claridad es parte de mi plan para este año. Faltaría ver el "que SI".. pero ya tenemos un "que NO". No más corridas, no más reclamos a gente que no los merece por un entrenamiento que no necesito, no más plata invertida en recuerdos, no más preocupaciones absurdas, no más insistencia en una "licenciatura en nada". 

Es hora de hablar en serio, de imaginarme viviendo para mi y para ustedes, en paz. Es hora de imaginarme con hijos y no ALUMNOS. Es hora de ser, de una vez por todas, lo que tengo que ser. (Lo que quieren que sea).

BASTA PARA MI, TENGO EL MEJOR Y MÁS LINDO HOBBIE. (Pero solo un hobbie). 

♥

Once a day your voice is everything I need, and all the things you’ve done give me power to succeed. I felt so many times but you pulled me through, but in time I find myself, yeah, I hope you see that too. 

Cause when I feel scared, sometimes I do. And when I feel scared, it seems that life is harder than I ever knew. Yeah, when I feel scared, you are the only one who knows just what to say. So here am I to thank you...

And hey there little girl, wake up and see. And take your time to grow, cause that is what you really need. And I cried so many times but you pulled me through. And I know it sounds cliché, yeah, but I can’t live without you.

Cause when I feel scared, sometimes I do. And when I feel scared it seems that life is harder than I ever knew. Yeah, when I feel scared, you are the only one who knows just what to say. So here am I to thank you... So here am I to thank you...

Tan simple como..¿crecer?

Volver a respirar y sentir cinco años más encima. Tanta claridad en tan poco tiempo. Increible. Comprender que todo siempre fue simple y el error fue preocuparse, entendiendo a la vez que es necesario ver nublado para estacionarse a pensar. Evolucionando de golpe, avanzando a los saltos. Caer de la colina par rebotar y alcanzar el cielo.. sabes que FUE NECESARIO. La confusión fue el peor obstáculo para un ser que considera el NO aun si haber escuchado opciones. La seguridad el mejor regalo para quien dentro del caos, nunca dudo. O si... pero no dudo en dudar. Tanto egoísmo concentrado, tanto orgullo inexplicable, tanta necesidad de entender. Vale la pena. Curiosidad, aprendizaje, volar sin despegar los pies, volar sin siquiera pensar en DANZA.(Dejarla de lado un instante.. buscar un camino a la felicidad que no sea ponerla ante todo.. eso es crecer). Respirar vida, respirar sensaciones diferentes a las conocidas. Estar viviendo, empezar a vivir! Y más curiosidad. Seguramente falte mucho, tal vez esto sea solo el comienzo. 

Como sea que lo entienda el mundo, como sea que figure en los libros. Yo sigo exprimiendo mis estados, yo sigo disfrutándome en cada paso. Sigo perdiendo para ganar, constantemente apostando, sabiendo que lo que quede en el camino jamás fue necesario... Y lo innecesario solo son lujos que se da uno durante el viaje, para perder de vista el objetivo y relajarse sonriendo cuando toca descansar a un costado. Puede que resulte duro seguir adelante, despegarse de la sonrisa sin saber que será en la próxima estación, pero la vida es tan sabia que hasta los ofrece esa posibilidad, y yo elijo aprovecharla. Esa y todas las demás, exprimir hasta los momentos más secos. Para eso estoy acá, y esta es mi historia.

Yo estoy escribiendo algo, yo estoy dejando huellas, yo estoy caminando rumbo a... yo estoy caminando. 

Y francamente no entiendo que les tendrá reservado el destino a aquellos que no atraviesen por los bosques que yo ando. No lo comprendo. No lo entiendo y no me gustaría ser parte de su crecimiento estático... mis altibajos son aun más entretenidos que el programa que se sientan a mirar mientras por la ventana la vida se asoma a traerles sus deseos. Demasiado fácil, demasiado aburrido. 

Vas a vivir por siempre.

Estuve afuera, aun lo estoy, pero juro no volver a estarlo. 

Ya me cuidaste, ya me enseñaste, ya hiciste de mi lo que soy. Ya me encomendé a tus manos y no me arrepiento.

No quiero que me cuides más, quiero que me dejes cuidarte. Quiero conocer todo lo que me ocultan y ser parte de ese mundo que de verdad me necesita. Quiero aprender de una vez a estar donde tengo que estar por mucho que me duela, y darle a cada cosa su valor. Tengo que dejar de huir, tengo que enfrentar que las almas son eternas pero los cuerpos tarde o temprano se esfuman. 

Me gustaría poder aceptar la realidad cuando te miro a los ojos, o al menos me gustaría poder oírte sin llorar. Nos miramos, nos reímos, nos desentendemos entre todos. Todos lo escuchan, nadie lo ve. Ni yo. Me niego a hacerlo. Me niego a imaginar una distancia mayor a cinco cuadras, un desayuno sin un llamado, un almuerzo sin el salero a mi derecha, básicamente me niego a pensar en otra posibilidad de vida. 

Sos la columna vertebral de este conjunto de seres inertes de los que hoy si me siento parte, ya no me queda energía ni para pensar diferente. Ya me imagino en la universidad y ya siento lejanos los escenarios. Ya voy a madurar para complacerlos... Pero no por ahora. No mientras alguien pueda defenderme y darme refugio cuando cae la noche, no mientras la cerveza cubra una copa por la mitad, no mientras tenga con quien tomar mate a varios metros cuando el tema central es la política, no mientras tenga piernas en las que recostarme cuando pasan las 3.30... aunque tenga 17 años. 

Voy a ser yo mientras vos estés conmigo, y después.. después no creo ser nada, pero no quiero ni pensarlo. 

Más conozco a mi familia, más quiero a mi perra.

En las cenas donde el tema principal de conversacion es lo bien que les va a todos menos a mi, lo mal parada que estoy en el mundo y lo mucho que voy a fracasar si me mantengo en esta postura, considero una válida opción sacar el arma de la cartera y darle uso de una buena vez. Ah cierto, no poseo un arma. Bueno, dada la situacion optemos por algo menos sangriento, siempre hay una amiga con ganas de escuchar la forma cómica en que relato mis ¿dramas?. Dos horas al telefono todos los días de la semana y aun así siempre hay cosas que contar, gente que criticar o planes que idear. Entre tanta mierda suena en mi cabeza una frase: "Es el último mes..." ¿Realmente va a serlo? ¿Quiero que lo sea? Veremos. Por el momento solo imploro a Dios que el tiempo pase y regresar a mi casa para dormirme y despertar en Enero. ¿Pido mucho?

Punto final.

Otra de esas tantas conversaciones vacias. Eso que llamamos "hablar por hablar". Solo para sentir que cumplimos con el deber social de hacerlo. Y ponele que lo hacemos. A medias, de mala gana, a los arañazos... pero lo hacemos. Desde puntos opuestos nos enfrentamos hasta las lágrimas una vez más, y me llevas a los extremos más hediondos de mi furia, recordandome por segundos que yo también puedo expulsar agua de los ojos.

En uno de esos instantes pude notar que las cosas cambiaron desde la última vez que te enfrenté en este juego. Antes solías escupir oraciones imperativas, pretendiendo influir sobre mi, ignorando mi voluntad. Ahora es distinto, lanzas preguntas al aire, me miras como sugiriendo que te escuche, pero sin internenir.

Y ahí es cuando comprendo que ahora juego sola, que me cediste el casillero para que yo decida que tan lejos tirar los dados. Lejos tuyo, lejos de lo bueno, lejos del camino que te hubiera gustado que siga... ahora son MIS dados. Y es MI juego.

Entenderlo fue tan simple como notar que el "No faltes al colegio" es un "¿Qué pensas hacer cuando te quedes libre?". Que el "El jueves vamos al médico" es un "Si te duele...¿por qué no vas al médico?". Que el "basta de danza" es un "¿de que vas a laburar con eso?"... y por último, como estrofa final del candombe que juntas vamos componiendo, encendes frente a mis ojos el cuarto cigarrillo y, al ver mi expresión de deseo, dejás caer uno y preguntás "¿Querés?". Como ofreciendo caramelos, como incitandome a ver hasta dónde puedo llegar, como tanteando el terreno aver cuanto voy a durar lejos del ala... así como quien pregunta ¿te la bancas?. Dudando de mi respuesta, pero enfrentandome una vez más. Así cerrabas el último discurso, así dabas el ok a una serie de errores consecutivos que empezaron años antes de tu aprobacion, y te lavabas las manos como si nunca nos hubieramos cruzado de casualidad en una sala de parto. En parte sentí que las cosas estaban a tiempo de cambiar, si mi respuesta era la que esperabas. En el fondo me decías "aunque sin fuerzas, hacete cargo de vos...". Y me ofrecías la posibilidad de seguir brindandome esa "fuerza" que se supone necesito, si yo lo permitiera. Eso y más ocultaba una palabra palabra...:

-¿Querés?

-NO, GRACIAS... TENGO.

En blanco y negro.

Pude sentirte en un recuerdo, pude verte a tiempo real. Ya no me tapo los ojos, ya no te temo. No vas a callarme, no voy a darte la razon hasta que de verdad la tengas. Perdiste si pensaste que por la fuerza vas a obtener algo de mi, pasa por no conocerme. No siento dolor físico más grave que la bronca, revivir la escena tal cual, volver a ver imágenes que ni recordaba, volver a sentir todo tan real que a mi misma me impacta. 

La puerta cerrada, el miedo, el llamado, la promesa, mis cortos cinco años que solo entendían de amor y admiración...estúpidos cinco años, estúpido amor que confió una y otra vez hasta que la piel cambiaba de color. La nena que confiaba en la palabra, que ansiaba un abrazo, que solo creia ser lo que le hacian creer que era. Salía pidiendo perdon, buscando el beso prometido y asumiendo tener culpa de asuntos que desconocía.

Recuerdos que se sintieron reales hasta reflejarse en la piel. Duele entender recién ahora tantas cosas... entender que soy quien soy por lo que me hiciste ser. Lo que me obligaste a creer aun a veces lo creo, el temor a ser herida aun lo conservo junto con el asco por los abrazos, y si crecí sin confiar en quien se supone más me ama.. por que confiar ahora en alguien más? 

De todo esto rescato la seguridad de saber que de mis logros no sos parte, porque no mereces ser parte. Así como yo no merezco las dudas que me genera escucharte, creer por momentos que en serio deseas mi beneficio independientemente de como te afecten mis desiciones.. mentira, no sabes pensar si no es en vos, y en eso somos iguales. Entonces.. para que escuchar, para que dudar? Ahora que se quien sos, puedo saber quien soy yo. Y definitivamente, estoy orgullosa de elegir lo que elijo, de ser como soy y de hacer lo que hago. Y no confio en nadie más que en mi.

Te salió mal la jugada, me potenciaste a ser todo lo que no queres que sea.. así que sabes que? TE AGRADEZCO.

Divertida guerra de palabras...¿Divertida para quién?

Me enteré que soy culpable de un crimen no cometido. Parece ser que violé sin darme cuenta algun mandamiento de la lista, alguno que no recuerdo entre los diez. Algun pecado mortal me hace merecedora de la muerte y no tengo nosion de su magnitud. Juro no tenerla, no estoy mintiendo, jamás noté la presencia de este problema que al parecer torturaba terriblemente a las personas.

Me dice cosas horribles, fuertes, hirientes. No entiendo a que se refiere. Intento escuchar, indagar acerca de esta gravísima acusación, pero no merezco explicación así que hago foco en el monitor y sigo escribiendo. Por momentos levanto la mirada y asiento con la cabeza acompañando con un "mhm".  Pero tampoco entiendo, no me gusta herir sentimientos ajenos sin darme cuenta... me gusta hacerlo con intencion, para notarlo y disfrutarlo, sino no tiene sentido. Muaja. (Mentira, no lo hago, pero el papel hasta acá de víctima no resulta creíble..había que poner humor). Es un disco rayado, los gritos no paran y el discurso va perdiendo sentido; si es que alguna vez lo tuvo.

Me iluminé. Está jugando mi juego. El que no reaccione le afecta aun más que el hecho puntual que aun desconozco, entonces va elevando el tono. No le gusta discutir sin recibir respuesta, el "mhmm" no es suficiente. Ok, a mi juego me han llamado: hay que retrucar. Ahora si me hago cargo de un pecado. Las palabras son mi arma favorita, y admito que las domino bastannnnnnte bien (o al menos me las rebusco para que mi mensaje llegue fuerte y claro, más fuerte que claro a veces, pero ese es un detalle menor). Ahora si la cosa se pone buena, ahora estamos uno a uno. Sin ganas de discutir, seguí por varios minutos... necesitaba material para escribir! Desde el principio supe que esto carecía de sentido, pero plantar bandera blanca en medio de la guerra no va conmigo.. ya era un todo o nada. Por momento siento pena... cree que sus agravios me llegan, o que voy a sentirme mal cuando esto acabe: Ni mierda! Solo me entretengo.. ser conchuda, desagradecida, inmadura, asquerosa, antisocial, contestadora, desinteresada, pesimista, agresiva, inutil... y vivir en una nube de pedo, son solo algunos de los rasgos de mi personalidad que todo el mundo remarca día a día, al tenerlo tan incorporado, realmente escucharlo es figurita repetida. Por un instante me conmueven sus lágrimas. Si no supiera con certeza que son lágrimas de cocodrilo, quizas usara esa palabra que no quiero mencionar, que en mi mundo no cambia nada, pero para los humanos siempre soluciona todo.. creo que es claro a cual me refiero.

De mal en peor, no me involucro porque no tengo ganas, pero veo a mi oponente jugando fichas que ni sabía que tenía.. -¡¿Así que eso pensabas!?¡Mirá vos!- . Ya contesto incoherencias, el trabajo de pensar en seguir la corriente me distraería de la conversación.. digo, la conversación que mantengo en paralelo por msn. Ya van dos horas y en la última no hablé, pero el silencio me vuelve más mierda.. y las palabras del principio son elogios a lo que escucho ahora. -¡Amplio diccionario che! ¡Voy a adoptar algunas, en mi vida también sobran indeseables!-

{Esperá, no te vas a meter con ese tema. No, dale, en serio, me da paja discutir. Creeme que no queres que salte, ya ni vale la pena, en serio no tiene logica seguir. No pierdas tiempo y dormí que mañana...} OK, ELEGIS SEGUIR, AHORA SI SE JUEGA SUCIO.

Mentira, no me salen palabras. Ahora si fuera humano lloraría, siento la necesidad. No por lo que dice, sino porque me decepciona dudar.. dudar de mi misma, barajar la posibilidad de que tenga razon. Odio siquiera pensar la idea de que la tenga, prefiero morir antes. Me siento huevo de hormiga cuando no estoy segura de mi, y ese asunto me desarma completamente.  

Se le acaba la inspiración y desaparece del mapa. Dio por terminada su lucha, claramente necesitaba subir su ego bajando el mio, eso era todo. Podría decir feliz que no tuvo éxito, pero sería una gran mentira... a la lista de bellos adjetivos sobre mi persona, ahora hay que agregar INSEGURA; esa no la sabía.

Las cosas mucho no cambiaron, se desilucionó otra vez por mi falta de sentimientos, le sorprende que nada me afecte. A mi también, me sorprende exactamente lo mismo, no entiendo como puede chuparme todo un huevo... bueno, todo menos ESO. Y que queres que te diga? Esta locurita dejó como resultado final otra palabra para la lista : POBRE.   FUUUUUCK!

Analizando respuestas.

"No voy a elegir por vos, voy a elegir con vos"

No se bien como tomarlo, ni siquiera se si debería creerte. No decido si confiar o ignorarlo por temor a volver a desilusionarme. Porque siempre lo hiciste y lo seguirás haciendo, te encanta desilusionarme y debo admitir que te sale muy bien.
El punto es que hace horas esa frase da vueltas en mi cabeza y lógicamente, intento darle el sentido que en este momento me conviene, el que me haría feliz y deseo hace tiempo. Definitivamente ya se a quien le copie la forma poco clara de decir las cosas, pero me gusta, así como parace que me gusta vivir en la lucha constante... ese condimento diario del que no puedo prescindir. Parece que ser cruel es la única manera de hacerme escuchar, parece que querer sobra y escuchar por respeto más aun, siendo que gritando entre lágrimas logre {o creo haber logrado} lo que busque durante tanto tiempo. Parece que era la espada y la pared lo que tenia que mostrarte, no mis ideales, no mis sentimientos, no mis planes a futuro.. parece que solo era cuestión de hacerte sentir lo que vos me hiciste sentir tantas veces: abandono. Y no es mi idioma, suelo manejarme diferente, pero debo reconocer que mi último manotazo de ahogado fue tan disfrutado como cada intento fallido de hacerme respetar. No es un buen aprendizaje, lo se, no debería recordar como válida esta forma de dialogar, pero que vamos a hacer? ya aprendí que con vos es así, ya es otra ficha más que tengo a mi favor para conseguir lo que desee. Y bueno, aprovechemos nomás, que el juego es largo y recién comienza.
Como decía, no tengo del todo claro si el sentido que se le dio al ser pronunciada esa frase es el mismo que elegí yo para interpretarla, el punto es que sea del modo que sea, por primera vez en años sentí que intentabas acercarte, que simulabas preocuparte, que pensabas que en serio yo iba creer que mis respuestas te importaban.. y con eso a que vamos? A que me queres. Y como artista insegura que soy, amo y necesito ser y sentirme querida. Ahí admito mi falla, ese fue todo el error. Error que resolvimos aceptando tu falla.
Copado, voy aprendiendo a ceder.

Miércoles de Miércoles.

La alcantarilla. La única sentada a mi lado junto al cordon de la vereda sucia de la calle "..." ok, no se cual es la calle. Que linda vista che. Desearía tener la cámara encima. Hay cosas y momentos que me gustaría retratar y guardar para siempre. ¿¡Pero que iba a imaginar la cantidad de sensaciones que iba a atravesar en una tarde en la que, se suponia, solo iba a ir al médico!? Bueno, la cámara no está. Y mamá... mamá tampoco. Y queres saber algo más, gordito simpaticon que no dejás de mirarme escribir? Estoy cansada. Cansada de todo y de todos. Y un detalle más? Me duele el corazón.
Y así estoy, sola y perdida en el barrio de... aver esperá un minuto (ch ch señora, una preguntita, que barrio es este? PATERNAL) Paternal. Donde queda? Nose. Como volver? Tampoco. Siendo las 5.10 me conviene buscar un colectivo que me deje lo más cerca posible del estudio.
Listo el pollo, estoy (estrujada entre millones de personas de todas las nacionalidades existentes, estampada contra un vidrio, sentada sobre la rueda, con un matafuego en el culo y respirando de todo menos aire) en el colectivo. Y aun en esta comodísima posicion, no pienso soltar el cuaderno.
Que me miras, chino? Ya se que tengo el delineado por la rodilla eh.
Señora, sesenta y cinco largos, todo bien con el samsung, pero por favor evitemos el sonidito al abrir y cerrar la tapa, no ve que despierta a la joven que tiene al lado quien a juzgar por su 'equipaje' regresa cansada de la facultad?
Che que lindo atardecer, me hubiese gustado verlo desde otro punto de vista, las sombras de los edificios a contraluz y un solcito anaranjado entre algunas pequeñas nubes, me hace desear una vez mas tener la cámara. Contemplemoslo por un rato, cada vez que el colectivo cruza alguna calle, me embobo aun más pegada al vidrio. Amo los atardeceres.
Eu flaco, nunca te dijeron que esa música es una mierda? No se con exactitud que canción estaras escuchando, pero es ciertamente muy fea. Y los auriculares berretas con los que acabas de subir al colectivo despiertan terribles ganas de ser mordidos por el bebé que hace 10 segundos cuelga de los brazos de su madre para arrancartelos.
Y vos "flaca", no me mires así, no te voy a ceder mi hermoso 'asiento', ni a vos ni a ninguno de tus cinco hijos iguales entre si. Esperá que me bajo antes, gracias a Dios no llego hasta Liniers.
Y noooo, señor, no voy a dejar de llorar por mucho que me mire! En estos 15 minutos que hace que nos conocemos, debería haber notado que las miradas no me afectan en lo más minimo.
Carajo mierda. Odio los adoquines. Parece que hay zonas del pais en que las elecciones no afectan.. y clá, tanto taller mecánico y olor a muerto no debe tener voto de personas pensantes. A la mierda, me cansé, voy a tirar el cuaderno y seguir extrañando los auriculares que olvidé.
(Horas después)
La parada del 107 es un poco más familiar que la anterior, tanto que está a dos cuadras de esa que es como mi casa (mia y de tantas otras). Y paso por acá todos los días de mi vida. Cuatro colectivos pasaron y no quiero subirme a ninguno. No quiero llegar y seguir discutiendo, no quiero quedarme y seguir pensando. Por eso escribo, compulsivamente, escribo... pelotudeces, pero escribo. Y dudo subirlo algun día algun lado. Pero está descarga es tan necesaria como lo fue la clase de recién, y esa caminata, y esa charla, y ese abrazo.. No miento si digo que fue lo único lindo de mi día.
Ya el gracias es poco, lo digo siempre y hasta lo escribí. En momentos asi me es realmente necesario saber que en este mundo de mierda con tanta gente de mierda, quedan personas maravillosas. Ella lo es, ella siempre puede sacarme una sonrisa y llenarme de paz con solo una mirada. Y por más incoherente que parezca lo que voy a decir, recordar sus palabras me hizo tomar una desicion. Me voy a mi casa, y que la suerte me acompañe. 

HOY NO HAY COLORES.

Todo se resume en bronca.

¿Nunca pensaste que pasaría si algún día las opiniones fueran verdades absolutas? ¡Que aburrido sería un mundo de gente igual! ¡Con lo interesante que es escuchar distintos puntos de vista!

Y si, al igual que las ultimas veinte hojas del cuaderno, la cosa arranca con una pregunta.

Tu opinión es tu verdad, y mi opinión es la mía. Si pudieras entender que opinar no es persuadir y persuadir no es opinar, no haría lo que hago ni harías lo que haces. Y obviamente, las cosas andarían un poco -¿Que digo un poco? Bastante, muchísimo, del todo!- mejor.

Dado que la palabra 'COMPRENDER' no se encuentra entre tus topics más recientes, ni favoritos, y por su puesto tampoco más usados, podrías intentar escuchar. Quizás sacándote la cera mental de los oídos puedas iluminar a un país, o quizás... solo a mi. También existe la posibilidad de que tu egoísmo sea aun más del que conozco, y no te interese dar luz. En ese caso sería genial que practiques caras, gestos y miradas que me hagan creer que me escuchas cuando hablo. Dale que soy bastante boluda, de hecho lleva un cartel que dice 'boludeame que me gusta' en mi vida personal. Sabes que confío en la gente, y me gusta leer los gestos y hablar con la mirada. Bueno no... posiblemente no lo sepas. Seguramente no lo sepas. Seguramente lo ignores al igual que todo lo demás que me gusta hacer. Pero quienes dedican cinco segundos de su día a observarme, saben que solo necesito expresarme. Por eso amo escribir, por eso elegí bailar y por eso de vez en cuanto tengo arranques de bondad e intento hacerte parte de mi vida contándote lo que pienso, mostrándote mi verdad y escuchando la tuya. Acepto, e incluso prefiero, que no sean ni parecidas. Lo que no tolero y ni siquiera permito es que quieras hacer de mi una replica de tus fracasos.

Mi verdad, mi plan, mi fracaso. Basicamente... MI VIDA. Con esto te invito a ser parte de ella, hace con la invitación lo que quieras, es un evento público. La invitación está. Con quien quieras, como quieras, cuando quieras. Pero no olvides -te prohibo olvidar- que aunque te sientas como en casa no deja de ser MI EVENTO. Ya te perdiste 16 años... ¿Vas a seguir informándome de quien heredé la impuntualidad?

Transpirar el piso para no llorar de pie I.

Fueron segundos lo que tardaron los Jonas Brothers en llamarme al movimiento. Los odio, a ellos y a su música comercial, pero cuando la necesidad de decir supera la voluntad para callar, no importa cuan absurdo sea lo que suena. El reproductor siempre traerá sorpresas. Mientras haya espacio donde volar y aire para respirar, no cuesta encontrar la forma de expresarlo todo sin que nadie entienda nada. Porque igual nadie entiende nada. Nadie entiende que los pájaros no pueden ser enjaulados, porque ellos son del cielo, ellos son del aire♪ Nadie imagina el deseo de volver que esconde esta sonrisa feliz de permanecer. Tampoco imaginan las ganas de que esta sea real, las ganas de dejar de extrañar lo NO EXTRAÑABLE, la pelea interna por dejar de ser total y absolutamente dependiente de quienes no merecen ni ser recordados... pero aun así son inolvidables.
Y mientras ruedo por el piso a eso de las 2.30 de la mañana, en cada movimiento me convenzo más de que yo misma fui quien se me metió en la boca del lobo regalándole mis vacaciones justamente a las personas de quienes necesitaba vacacionar. La tolerancia es de 0,01% y recién estamos en la mitad de esto que parece alargarse a cada minuto.

Transpirar el piso para no llorar de pie II

¿Que parte de NO SIRVO PARA VIVIR AL RITMO DE OTROS es la que no está clara?. Dejemosnos de joder, a quien queremos engañar!?. Vos bailá tu rumba, yo bailo mi mambo...que se parezcan no quiere decir que seamos iguales. Cada uno tiene su tiempo, su paso exacto en el momento indicado. Un compilado forzado podria haber quedado divertido, pero esta vez algo falló... esta vez nos quedo un tango: solo bien lo bailan los que saben, el resto de las rebusca para zafar... o para sobrevivir. Y aqui estamos, sobreviviendo. Suena el bandoneon por última vez y solo falta una semana {Una semana de querer asesinarnos ocho veces por compás}.
Mejor cambiemos de rumbo, elijamos otro ritmo, que tenemos que seguir compilando y si sale bien, el merengue con la salsa puede dar algo más rico... Pero todo esto mañana. Hoy dejame con el lyrical y las cenizas junto a la parrilla del fondo, que el sudor no sabe a lágrima, pero puede apagar el fuego.

El adiós a mi infaltable compañera.

Ella si que jamás me falló. Ese conjunto de botones y lucesitas que fue una extensión de mi mano por más de 3 años, se despidió de mi sin dejarme despedirme. Y redundando en redundancias, ni si quiera se despidió. ¿A caso no es normal entablar relaciones de amistad y amor con los objetos? ¿A caso está mal que estas relaciones acaben por reemplazar a las humanas?. No para mi. No en el mundo en el que yo digo vivir. No para quien vive en el absoluto vacío sentimental y solo hallaba compañía total en un cascote del siglo pasado que solo conoce de ella lo que su lente pudo retratar... TODO.

Imposible negar que algo se rompió en mi, algo más que un display lleno de colores que en su idioma me dijo Goodbye. Ella fue testigo de los mejores y peores momentos de mi adolescencia {Yo no solo retrataba momentos felices.. alguien entiende esto}. Ella hizo recuerdo mis más divertidas salidas y mis deprimentes noches de encierro con la misma presición. Ella me acompañaba a todos lados, de la misma forma, sea cual sea el plan. Fue objeto de admiracion hace unos años, y de burla en este ultimo tiempo... pero ella y yo siempre supimos que mi orgullo de tenerla fue el mismo desde que abrí su caja allá en el 2008, hasta que se fue al cielo de las cámaras el 31/1/11.

"Bueno, te comprás otra" NO. No quiero otra! Si se muriera tu mejor amigo ¿te buscarías otro que ocupe su lugar? Si se muriera tu perro ¿Serías feliz comprando otro? Si se muriera tu hijo ¿Considerarias la posibilidad de tener otro?. ¿Podes seguir con el reemplazo como si nada hubiera pasado? ¿Puede realmente saber ocupar el lugar vacante? ¿Podes acostumbrarte al cambio sin antes sufrir la ausencia? Bueno... yo no. Yo no puedo. Tal es así que cada vez que veo un espejo recuerdo que ella estaría allí, y yo estaría en ella de ser así.

La extraño más que a todo lo material que perdí anteriormente en mi vida, más que a mis 80 chupetes, más que mi osito teddy, más que al burro Igor, más que a la lapicera rosa, más que a mi primer y segundo celular, más que al jean de Complot, más que a la camperita blanca, más que a mi amado buzo violeta... e incluso más que a varios amigos de carne y hueso que fueron quedando en el camino.

La extraño cada vez que quiero recordar y no puedo, cada vez que quiero inmortalizar un momento y en mis ojos no hay botón 'capturar'. La extraño porque fue parte de mi y hoy es parte del pasado.

La extraño y la amo, por que ella, la que me obligo a 'aprender' {Si es que algún día lo hice} lo que es la responsabilidad, hoy me regala un recuerdo que no tengo forma de retratar -al final si la hubo-: El mal recuerdo del día que se me fue. Y el enigma, gran enigma, de: ¿A quien le debo mis lágrimas?. No estoy loca familia, solo que jugando mataron a mi mejor amiga... ojala nunca les pase. Haganme acordar que el día que tenga un hijo no se los preste nunca, gracias.

Carta a la que me parió. (Buen analisis)

"Señora, felicitaciones, es una nena"

Podría jurar que cuando escuchaste esa frase no pudiste evitar imaginarte comprando polleritas, haciendo trenzitas, dibujando florcitas o pintando una habitación de rosa.. no lo imagino, lo se. Lo se porque te conozco como la palma de mi mano y tengo la seguridad que aunque hoy digas que no, en el fondo te quedaste con las ganas de hacer aunque sea una de esas cosas de agotadora madre primeriza.

Nunca una pollera, nunca. Solo calzas, jogins y eventualmente un jean si se trataba de un acontecimiento familiar importante. Jamás una trensita, ni colita, ni siquiera una evillita con brillos: La melena incontrolable de rulos corría con vida propia. Flores ¿que es eso? Ah si, lo que la abuela trae en primavera y la nena se ocupaba pasito a pasito de treparse hasta alcanzarlas y destrozarlas una por una, sin tener aun nosion de lo divertido que es el 'me quiere no me quiere'. Y la habitación rosa? Un sueño imposible. En primer lugar, porque no la hay, ni rosa ni amarilla, no la hay. Y el rosa... tema de discusión. Nada rosa, nunca, por nada del mundo. Si 'el rosa es de nena y el celeste de nene' ok, seré nene entonces.

Así los años pasaron y hoy te diste por vencida. O no del todo.. a veces seguís tirando frases como 'y así vas a salir?' o 'yo que vos me peinaba' y la mejor indirecta que escuche en mi vida: 'Yo no se a quien saliste, con lo coqueta que es tu abuela!' ja ja ja . Tal es así que el día que lograste que tu creación se asemeje a lo que en verdad quisiste crear, parada junto a la puerta con tacos, vestido y maquillaje dirigiéndose a una fiesta vestida de mujer... no pudiste contener el lagrimon. ¡Que ternura!

Hoy en día ya te resignaste a compartir una peli romántica, a usar mi ropa.. y hasta planear el dulce y encantador cumpleaños de quince! Fué todo menos dulce y encantador y no tuviste participacion alguna. Lo siento, pero fue mio, debía ser a mi modo.

Como final de esta triste historia, acabaste por aceptar que la belleza de este especimen que llevaste en tu vientre, se encuentra lejos de tu manipulación tras unas cuantas capas de grasa: En lo profundo de su corazón. Prefiere las botas que los tacos, las calzas que las polleritas, los remerones gigantes antes que las musculosas que ajustan lo que no tiene.. ah, porque no tiene tetas ni culo.. y para colmo ¡odia los corpiños! ¡Malditos, imposible luchar contra la gravedad! Pero a pesar de todo eso.. es muy buena persona.

Cuando se te informo un gran interés por la danza, en principio lo odiaste.. pero comenzaste a sonreír cuando supusiste que el clásico me haría femenina, delicada y dulce, en fin.. mujer. Pero en cuanto viste que la única mejora era que el interminable matorral de rulos locos, solo era contenido por un rodete chanfleado para evitar el calor, volviste a odiarlo.

Pero la resignacion nunca es definitiva eh, nooo. Hace unos días salio de tu mente brillante la idea de 'comprar un regalito de navidad' que podría ser 'un vestidito ahora que se viene el verano, unas zandalias para reemplazar las ojotas...lo que necesites' De verdad lo que necesite? Genial! Regalo de navidad invertido en ropa deportiva, para seguir huyendole a la indumentaria femenina. ¡Que decepción! Lo siento, una vez mas, lo siento.

Ahora día a día me ves entrar a cada con el pelo hecho un desastre, el maquillaje corrido, las zapatillas sucias (que digo sucias? apestosas!), por lo general con algo de comer entre las manos (Cero problemas de alimentacion, me falto agregar) y un bolso gigante completamente desordenado.. y te preguntas : ¿Que hice mal, en que fallé?

Y que querés que te diga.. no lo se! Pero sabés una cosa que quizás te haga sentir mejor? Este engendro además de ser muy buena mina, es muy pero muy feliz así como es! Y nada, ni un idiota sugiriendo una dieta, va a cambiar su extraña pero divertida forma de ser!

Serás lo que debas ser... o serás abogada.

¿Que por qué no me gusta la abogacía? Para nada, si me encanta! Es más, hasta podría llegar a decirte que seria capaz de dedicarme a eso! Claro, a dedicarme a eso en una época en donde las cosas funcionen correctamente y la profesión retome su rutina de ser justa.
¿Que a qué me refiero? Y, mirá.. hoy lo que se pone en juicio no es la tenencia de un niño mimado, ni la escritura del country, ni los papeles de la camioneta.. hoy se trata de procurarle la menor condena posible a quien tranquilamente pudo arrebatarle la jubilación a tu madre, violar a tu hija o pegarle un tiro a tu marido. Pero como tuviste suerte y no eligió victimas de tu circulo, la onda es poner cara de yankee amante de la justicia, meterte los principios donde te quepan, fruncir para que no se escapen, y tratar de seguir tu vida. Copado.. ¿No?
Y bueno, viste... hay que ganar el mango. Después de las ocho y media tu panza empieza a rugir y con algo hay que alimentarla. Día a día se repite el ritual de la cena y siempre ves algo sobre la mesa...algo que desprecias porque ya comiste afuera, al terminar tus clases de danza que también hay que cubrir... la vida que a vos te gusta no se hace paseando perros, ¿sabias?
Y eso hace necesario tu sufrimiento? Eso hace inevitable el constante mal humor, el desgano de vivir, la cara de perro malalimentado y esa pasión por hecharme en cara las cosas que haces por mi a modo de 'pagar los platos rotos'...? Mi vida de 'lujos', como te gusta llamarlos, equivale a una muerte paralela..¿Lo sabías? Nooo, ya se que no te gusta, lo noto. Pero no es 'lo que hay' es LO QUE ELEGISTE. Hace décadas estabas en mi situación y nadie te obligo a seguir su ejemplo.. son elecciones, cada una tiene su consecuencia y esta es la tuya. Puede que no estés feliz, sabrás que yo tampoco, pero si algo tengo en claro es que nada fue mi culpa. Yo no te obligue a comerte entre panes millones de libros con leyes, muchisimo menos a aplicarlas a tu antojo.. digo, al antojo de quien te da la platita que me das para pagar 'el bailecito' (como tu ignorancia registra a mi pasión). Ni yo, ni nadie. A vos nadie te obligo a nada. Bueno, si...tu estúpido orgullo de ser universitaria y refregarlo en la cara de quien sin estudios secundarios te alimento hasta que más no pudo. Nadie te obligo a nada. Tampoco a tener un desliz de verano y diez meses después cuatro kilos sobre tus brazos, nadie, ¿te acordás? . Mejor así, porque vamos a jugar a que repetíamos la historia y ESTA VEZ me dejabas elegir a mi, aver si tengo suerte, ¿dale? A la cuenta de tres, me dejas de joder y esperas a que tus nietos escriban en un blog pestes sobre su madre para sentirte realizada ¿Te copa?. 1...2....3!!!!

Seré lo que debo ser... o no seré NADA.

One, two, three, four, five, siiiiiix, seven, eight.

No sigas la cuenta, no. No me dejes con las ganas. El nueve ya es señal de ignorancia, ignorante. Vos podes, yo puedo, podemos. Siempre se puede, creeme que si. Somos la voluntad que ponemos a las cosas. Entonces debería ser más, es injusto. Sabés como soy, sabes que estas hecha de molde y yo de pasión. Sabes que vos sos constancia y yo ciclotimia. Sabes que sentimos distinto, pero sufrimos igual. Sabes que en tus venas no hay más que tinta de oficina y las mías desbordan arte. Si, es arte, dije. Sabes que no somos, fuimos, ni seremos parecidas. No intentes entenderme, RESPETAME. Tildame de boluda, no me ofende. ¡Boluda vos que no sentís lo que yo siento! Sabes casi como yo que siempre me pierdo en el cuatro y no voy más alla del ocho ¿Que tiene ahora de extraño un dos? Acaso no no hay lugar para errores, entonces menos para fracasos. No quiero ser como vos! Quizas soy más humana de lo que esperaste, tal vez no naci para marioneta, PERDON. Encerrame, pegame, castigame, odiame de por vida, NO ME IMPORTA. Pero no me dejes sin aire, no me ates los pies al suelo! Arrancame el corazón de a pedazitos, pero no sigas la cuenta porque me arrancas la vida.