Chau.

Sabés que? Tenes razón. Esto no tiene sentido. No se si alguna vez lo tuvo. Simplemente fui feliz, por eso empezó, por eso siguió, y por eso planeaba seguir para siempre... pero mi felicidad parece no importarte.

Me hizo feliz, me hicieron feliz, crecí y aprendí más que en mi propia casa. Y no me va a alcanzar la vida para agradecer TANTO. Conocí todos los estados y sentimientos existentes y hasta inventé palabras para describir esos momentos de absoluta MAGIA que le daban sentido a cada día. Logré sentirme en el cielo, no miento, volé. 

Si me preguntara cómo sería yo hoy si nunca hubiera pisado ese lugar, posiblemente no podría responderme. Posiblemente no, lo acabo de hacer y no puedo, no hay respuesta. Quizás hablaría inglés a la perfección, quizás los moretones de mis piernas sean palos de hockey, e incluso me atrevo a decir que mis notas no bajarían de 7. Nunca lo sabremos. Dios me quiso lo suficiente para regalarme esta oportunidad, y la aproveché, creéme que si. Le saqué jugo a cada momento, me llevo lo mejor de cada persona. Palabras, sonrisas, abrazos, perfumes... recuerdos. Recuerdos que me van a acompañar a donde vaya como complemento de un aprendizaje que ya está en mi piel y va más allá de un salto o un giro. Como escribí alguna vez, no es fácil encontrar gente que sin propio beneficio gaste tiempo en regalarte sinceridad... pero eso tampoco te importa.

Y si, puede que tengas razón. No puede ser que "me estén educando". No puede ser que "sepan que es lo mejor para mi, si no me conocen". No puede ser que "su experiencia vaya a servirme de ejemplo". No es digno, no. No es real. Lo inventé yo. Y no existe posibilidad de abrazo sincero, de una palabra de aliento, no puede suceder. En realidad, es como vos decís, solo la plata mueve al mundo. El arte era arte en la época de la abuela, ahora es mucho trabajo por poca plata. Claro, eso. Solo eso es. Si.

En fin, en vano seguir, GANASTE.

Claro está que no tengo fuerzas para nadar toda la vida contra la corriente, la realidad es que ser "revolucionaria" no me va a llevar a ningún lado y no tengo herramientas para lanzarme al vacío. 

No hay señal ni palabra que juegue ahora, hay una gota que colmó el vaso que hace tiempo me estaba molestando. 

Empezar a encontrar la claridad es parte de mi plan para este año. Faltaría ver el "que SI".. pero ya tenemos un "que NO". No más corridas, no más reclamos a gente que no los merece por un entrenamiento que no necesito, no más plata invertida en recuerdos, no más preocupaciones absurdas, no más insistencia en una "licenciatura en nada". 

Es hora de hablar en serio, de imaginarme viviendo para mi y para ustedes, en paz. Es hora de imaginarme con hijos y no ALUMNOS. Es hora de ser, de una vez por todas, lo que tengo que ser. (Lo que quieren que sea).

BASTA PARA MI, TENGO EL MEJOR Y MÁS LINDO HOBBIE. (Pero solo un hobbie). 

Y si el progreso no abarca la danza..?

Cuando hablo con alguien como si estuviera hablando sola, significa que llegué a sentir eso que los humanos llaman "confianza". 

No está bueno. 

A todos los problemas mencionados, sumale el de la incontinencia verbal. No me doy cuenta que es contraproducente que sepas absolutamente todo lo que pienso. Otro punto para agregar a la lista de "Things that I should change". Hablar. Hablar incluso más de lo necesario para llenar silencios incómodos, que de hecho.. no lo son, son silencios y ya.. pero aun sabiéndolo insisto en llenarlos {Con idioteces que solo a mi me competen, claro}. Y ahí doy pie al debate con sabor a psicoanálisis. Y luego de varias situaciones como esta, comienzo a preguntarme si tomar mi estupidez como eje principal de la conversación es casualidad, elección, o única alternativa frente a la evidente necesidad de descarga que soles leer en mi. Claramente si yo fuera un ser normal no cruzaríamos palabra. Jamás en años se tocó otro tema que mis abundantes desequilibrios mentales.

En fin, la cuestión es que una vez más me quedo pensando. En las correcciones, las explicaciones y los consejos siempre tan poco relacionados con los puntos anteriores. Y también podría agregar cuestionarme porqué este tipo de conversaciones ya no me molestan, porqué estoy escribiendo sin putear... si es real que este año estoy inofensiva, o será que ya me acostumbre a estas situaciones en las que antes mordería y ahora solo escupo un "gracias". 

  

Si, vos.

No importa qué hagas, si es bueno o si es malo, si resulta o no como lo esperamos, si impacta o conmueve. No me importa que digan, ni que piensen... Solo necesito que vos sientas que es lo mejor, Y QUE ME LO ESTÁS REGALANDO. Creá, volá, imaginá, soñá. Me va a gustar si te gusta hacerlo. Es mi única condición. Si es tu trabajo, voy a padecerlo. Si es tu placer, voy a disfrutarlo. Me cansé de que me transmitan conocimientos, quiero que me transmitan pasión: quiero ser feliz y eso es todo lo que necesito. 

{Tres meses y medio y oler festival ya me malhumora. Nada, quería que lo sepan.}

Metáfora del chusmerío.

Ser parte, pertenecer, integrar un "grupo"... mimetizarse, mezclarse, unirse... adherirse cual garrapata a seres que de un momento al otro, y sin siquiera notarlo, se vuelven compañía constante. Dar una imagen conjunta de figuritas estampadas entre sí compartiendo una imaginaria marquesina, casssssi sin derecho a replica, un verdadero insulto a la hermandad... Pará... DAR una imagen dije!?... Cuándo quisimos DAR una imagen?...Cuándo nos importó la imagen, bah?... Eso significaría ofrecer a los ojos ajenos un paisaje que mirar, y en consecuencia interpretar? Ahá. Claramente ese es el primer inconveniente que genera tal descuido. Tal insignificante y a la vez inmenso descuido: Ir por el mundo creando un espectáculo en el que cada una baila un ritmo diferente, con vestuarios personalizados y gestos que varían con el día; solos, dúos, tríos, cuartetos, quintetos y más... todo junto, todo al mismo tiempo, sobre una base sonora compartida, una pequeña gran pieza que alguien dio a llamar VIDA.. Con composición grupal, personal y un amplio porcentaje de improvisación... Eso si, sin maquillaje. Y siendo tan ilusas de ignorar que no existen los ensayos privados, que hasta el prueba y error se hace con público... y que publico! Cada vez son más los que se interesan en mirar nuestra incoherencia por no poder crear la propia! Y creíamos a que nadie nos estaba viendo...

Disfrutar de eso que creamos siendo simplemente una suma de individualidades, parece ser que tomó el nombre de "grupo". Y bueno... siempre hay alguno que no lee los carteles! Atrás de tanto revuelo constante, siempre hubo y habrá un letrero de OPEN que no conduce a audiciones, la producción encargada de poner orden se retiró cuando los personajes transgredieron el guión estipulado, esta tonta división nivelatoria que en algún momento les obligo a verse las caras por primera vez. Esto es ad honorem...entren los que quieran, salgan si los dejan. "The door will always open" (and "the cat'll be under the table") Para espiar, para escuchar, para charlar... y si, para criticar también, criticas constructivas y despectivas, se acepta todo tipo de comentario, mientras sea de cara a cara (cara dije.. no careta!) Eso si... apasionados críticos, abstenerse de prejuicios, de no haber presenciado la función no se encuentran capacitados para opinar. 

Muchas gracias, y como siempre, un placer enterarme de las cosas!

"Hoy es mi muerte, querés verla en vivo también?"

En el momento en que terminé la frase, fui consciente de que se me venia un problema. Me vi una vez más en una de esas situaciones de las que suelo arrepentirme, esos momentos que preferiría no vivir jamás. Sin pensarlo estaba dando pie a una de esas conversaciones cuyo final no imagino agradable, esas que arrancan agarrándonos desprevenidos, como quien no quiere la cosa, con un comentario desafortunado que desata una serie de opiniones sucesivas convirtiendo esas palabras en un nuevo tema de discusión. En cuanto respiré después de haber tirado ese desinteresado comentario al aire, noté que no pasó inadvertido en mi momentánea "compañía", todo lo contrario, despertó miradas y curiosidad. (también noté que no fue  tan desinteresado como pensaba) Básicamente, como diría la abuela.. Metí la pata.

Pero.. a quien le importa? Mi única intención era evitar un momento patético... no importaba cuán patetico sea el que lo reemplaze. Llevaba 10 hs esquivando una situacion que ya no podía estirar más. Cayó la noche, terminó la clase, van saludando de a una, el teléfono suena con el "donde estás?"... no había escapatoria. La desesperación aumentaba, y con ella la sensación de eterna soledad. Llovía y necesitaba un refugio, entendiendo por refugio alguien con quien caminar bajo la lluvia mientras deseo ser partida por un rayo. Y bueno, en medio del drama cayó como de sorpresa una posibilidad de descargar furias al mejor estilo terapeuta-paciente,  con la vereda de diván y la calle de consultorio.

Digamos que fue mayor la necesidad de un "abrazo intelectual" que el orgullo, algo me obligó a tragarme todas y cada una de las palabras que usé para fundamentar mi firme teoría del "no-cariño" pero... en que cambia? la desicion está tomada, ya no hay careta que valga, sabemos más de lo que tenemos que saber. De todas formas las cosas no podían continuar, así que.. para que mentir? lo agradecí. Lo agradecí como jamás había agradecido un error, lo agradecí como agradezco esas cosas que simplemente me hacen bien. Lo agradecí y créanme que todos deberían hacerlo.. no sabemos qué sería de mi y de ustedes si esa escena jamás hubiese existido.

Es bueno de vez en cuando chocar con gente que te dice las cosas como son porque sencillamente NO LE IMPORTAS. O si... pero NO. Esa sensación de comprensión que no es más que un "no sos viva, ya la viví" y unos cuaaaaantos choques de ideas, era lo que necesitaba para poner las cosas en su lugar y dejar de pedir perdón hasta por existir. Tenía frente a mis ojos el claro ejemplo de que hasta el ser más lejano a mi tenía cinco minutos para limitarse a escuchar... no era coherente seguir dando oportunidades a quienes hacen con ellas lo que un cerdo con un collar de perlas. Abrir el corazón y la cabeza como pan de flauta a la milanga es algo que no sucede todos los días, y después de ese día juraría que hasta el papa tiene cinco minutos para dialogar... si el resto no lo hace, es porque no le interesa. 

Y bueno, resumiendo resultó ser que el problema nunca existió.. o mejor dicho sí, unos cuantos años atrás cuando algo se filtro del esquema de falsa felicidad, para originar en mi una personalidad exactamente opuesta a quienes me rodean, entendiendo las cosas de manera completamente diferente: Lo que solemos llamar "problema" nunca se parece entre sí. Imposible unificar conceptos sin ponerlos en común... pero como dije, no hay interés. 

Así que en conclusión no queda más que esperar y disfrutar de la lluvia.. ni matar ni matarse vale la pena cuando uno, por accidente, descubre y comprueba que ALGO genera en la gente, ALGO que hace que reciba una mano aun cuando dijo no necesitarla, aun cuando no reconoce estar ahogado...en un vaso de agua (de lluvia).

Mis errores, tu perfección.

De vicios y costumbres nos llenamos todos, lo difícil es llevarlos con orgullo.
Y ESO FALTA.
Hacerse cargo del "soy", del "fui", del "seré" y del "NO seré".
Aceptarse para ser aceptado, quererse para ser querido, respetarse para ser respetado.. y bueno, eso, se entendió.
El proceso de búsqueda, de conocimiento, de tomar, dejar, perder, ganar...
El crecimiento que nos traen los años y la madurez que se supone adquirimos.
Soy ESTO, fui ESO y quiero ser AQUELLO: Seguridad.
Un paralelo entre el siento, pienso y creo...un abismo que los separa y un intento de convivir dentro de un mismo ser.
Con lo malo que se muestra y lo malo que se oculta, cree ser el mejor y único habitante del planeta, mientras yo desde un costado me rio y exhibo mis defectos que ya prácticamente deboran a mis virtudes.

Y hablas, mirás, me criticas, me juzgas.. como si entendieras algo!
Si, me visto mal, digo cinco puteadas en cada frase, no soporto a más de la mitad de la gente que me rodea, no cruzo las piernas cuando me siento, como mucho y poco sano, salgo de noche y no recuerdo a donde, no soy parte de una familia feliz, me quejo cuando algo me molesta, lloro cuando algo me duele.
Siento, sufro, disfruto Y LO DIGO.
Transmito, sin caretas.
Arriesgo, apuesto aun sabiendo que voy a perder, pero repito, disfruto.

Y todo eso te parece mal.
Chch, vos.

Varios te eligen, varios a mi.

Vos sos "MARAVILLOSA", yo... sincera.

Más conozco a mi familia, más quiero a mi perra.

En las cenas donde el tema principal de conversacion es lo bien que les va a todos menos a mi, lo mal parada que estoy en el mundo y lo mucho que voy a fracasar si me mantengo en esta postura, considero una válida opción sacar el arma de la cartera y darle uso de una buena vez. Ah cierto, no poseo un arma. Bueno, dada la situacion optemos por algo menos sangriento, siempre hay una amiga con ganas de escuchar la forma cómica en que relato mis ¿dramas?. Dos horas al telefono todos los días de la semana y aun así siempre hay cosas que contar, gente que criticar o planes que idear. Entre tanta mierda suena en mi cabeza una frase: "Es el último mes..." ¿Realmente va a serlo? ¿Quiero que lo sea? Veremos. Por el momento solo imploro a Dios que el tiempo pase y regresar a mi casa para dormirme y despertar en Enero. ¿Pido mucho?

Sincericidio por la espalda.

Supongamos que me importa lo que pienses... debería estar llorando. Supongamos que NO me importa... no debería estar escribiendo. Supongamos que me conoces... sabrías que NO lloro. Supongamos que te conozco... diría que me entendiste.

Bien, ahora dejemos de suponer y vamos a lo concreto: ESTO ES UNA MIERDA. Creo que eso es de público conocimiento y es la única certeza de la vida que tenemos en comun. ¿¡Cómo pretendes coincidir conmigo!? ¿¡Cómo pretendes cambiar mi opinión y como pretendo yo cambiar la tuya!? Cómo llegamos al punto de desconocernos hasta llegar al extremo de intentarlo. Ahí está la piedra en el camino, ahí está el sonido de más, ahí esta la vuelta de tuerca que falta.. es hora de entender que sin conocer no se puede hablar. Y que no es impresindible conocer para trabajar. Creo, digo, supongo, prefiero, DECIDO que no lo sea. No se, vos fijate, pero hasta donde sé, hay un delgado límite que no debemos cruzar, no si queremos que las cosas marchen bien. Y no se vos, pero yo necesito un Diciembre en paz, es lo que te pido a cambio del tiempo que ME dedico junto a vos (Si, nunca nada por nadie, todo por mi).

No juzgo, no me quejo, simplemente opino que si tuviera eso que la gente suele llamar "sentimientos" muchas cosas me hubieran dolido, pero como claramente no los tengo sencillamente me causan gracia, entre ellas que jactantandote de poseer una graaaaaan percepción, no seas capaz de sostenerme la mirada y notar que me estas haciendo daño. Es írónico. (Y después yo digo más de lo que se..) Pero bueno, culpa mía, me lo avisaste.

No es traidor el que avi-sa ♪ Decía una canción... (No subestimes a esta bicha ♪ te suena?)

Life's a bitch.

A esta altura del año, suponía haber pasado sufucientes momentos de mierda. Suponía que Octubre sería MI MES, y podría olvidar la cantidad de jugadas sucias que me presento la cochina vida. Pero no, lo olvide, soy Melina y Jesús, Jehová, Buda, o quien sea que maneje los hijos, definitivamente ME DETESTA. Y como digo siempre.. "no desespereis, siempre se puede estar peor" Claramente, voy de mal en peor. Parece que tengo una forma muy graciosa de tomarme los problemas, parece que el de arriba se divierte escuchandome putear, porque cada día me regala más y más motivos para que el odio sea mutuo, y se entretiene jugando conmigo igual que todos los forros que habitan este sucio planeta.

Y nada, realmene detesto mi puto colegio, todos los seres que allí asisten, todos los idiotas que se meten en mi camino para romperme las pelotas... bueno, basicamente, al mundo en general.

Chau, mueran todos.

Pequeñas cosas.

Era jueves y mi drama se resumía a la danza. Una ensalada mental de deudas y quehaceres "atormentaba" mi tarde de sol.. que si pasión, obligación, resistencia... eso era todo. Eso era lo peor que podía pasarme.

Una hora y media de intercambio de opiniones y novedades en una esquina, viendo como el mundo seguía funcionando mientras yo ponía pausa y me perdía en la voz de mi compañera y amiga de años, disfrutando del tiempo como si no me hubiese tenido que estar en una clase en ese mismo instante. Dentro del drama, todo marchaba bien.

Ya de noche, la vuelta tenía como medio al colectivo, ese que nunca llega a tiempo cuando yo lo espero. Aguardando su llegada, una señora y su nieto discutían a no más de tres metros de mis auriculares, que aunque lo intentaban no tapaban del todo la conversación, filtrando así un "la abuela ya esta viejita" que no pude evitar escuchar. Me generó curiosidad la reacción del niño, saber hasta que punto éste, de unos 7 - 8 años, era consiente del mensaje de la señora, por lo que con el disimulo que NO me caracteriza, dejé caer un auricular.

El 107 recibió cuatro pasajeros hasta que la mujer dejó subir al pequeño, y tras un suspiro se propuso acompañarlo... esto demoró unos minutos.

-"Puedo, puedo", me dijo cuando amagué a ayudarla.

Sonreí y saqué el boleto.

-"A veces me cuesta porque no tengo fuerza en la piernas, viste? pero no dejo que me ayuden, el día que no pueda subir sola no viajo más y listo... " dijo trás sentirse incomodada con mis ojos posados en su rostro.

Dificil calcularle la edad, pongamos que tenía unos 75 bien conservados.

-Me parece muy bien, hay que intentar siempre... (que más se responde a semejante muestra de orgullo?)

-"Y si, yo trato de molestar lo menos posible, cuando uno llega a mi edad todo cuesta más, pero se puede, se puede... y ahí te das cuenta del valor de las cosas, hasta viajar en colectivo es más dificil! Así que aprovecha vos que subis saltando". Y se reía mirandome como si en serio fuera un extraterrestre.

No se exactamente que le habré dicho a continuación, pero contestó algo así como "disfruta nena, que pasa rápido. Yo siempre le digo a él que aproveche a salir, a estudiar, a jugar, a estar con los amiguitos.. es tan linda esa edad, tienen tanta energía ustedes! (dejó pasar unos minutos) Hoy yo estaba en cama, no iba a salir.. pero me llamó mi hijo que no tenía el auto, y me dijo si lo podía ir a buscar a él a la casa de un amiguito.. y dije claro, tiene que ir! Y para no caminar me tomé el colectivo" (siguió riendose) .

Nunca entendí la relación entre el hijo sin auto y ella, pero seguí la charla con entusiasmo, como si estos datos fueran a cambiar mi vida. Bueno.. en parte lo hicieron.

Y pensar que yo me quejaba del dolor de espalda... definitivamente no entiendo nada. Me acerqué a la puerta para tocar el timbre y pasé unos segundos tildada, escuchando con mi NO disimulo como interrogaba al nene sobre su tarde en lo del amigo. Saludé y me bajé saltando de nuevo.

Conecté otra vez los auriculares y retome camino, me había pasado una parada. Que locura.. siempre algo me dejan las viejas charlatanas de colectivos. Esta en particular, me recordaba a alguien, su cara, su voz.. eran similares al vago recuerdo que registraba mi mente de una señora de la familia a la que no veía hace años. Así di un paseo mental por todas las viejas a las que podía llamar para compartir una de esas tardes de mates que me dejan hiperoptimista y me recuerdan, al igual que esta señora, las cosas simples de la vida... esas que por momentos olvido. Disfrutar, salir, jugar, estudiar... suena tan bien poder limitarse cumplirlas y pasar así mis días! Pero bueno, soy yo, como dije: el drama es parte de mi.

La noche me encontró en casa cenando sola como siempre, para luego instalarme en la computadora y escuchar a lo lejos (sin sacarme los auriculares) "Les tengo una mala... falleció la tia Pilar" .

Fuerte. A ella me refería con "señora de la familia". Y ahi entendí en serio eso de "disfrutá que pasa rápido". Claro que pasa rápido, tanto que cuando empiezo a entender algo, ya se  me presenta otro problema que resolver. Definitivamente, puedo agregar algo a mi agenda:

NOTA. No te enrosques con pavadas y disfrutá de las pequeñas cosas, siempre. (esto incluye a las abuelas)

.

Adios, y hasta siempre tia.

Wtf?

Sábado por la mañana, es rutina no poder estar de pie e intentar armar la noche anterior a base de comentarios y mensajes. Imposible no hacer cagadas, imposible resistirse a perder el control. ¿Qué estamos haciendo?

A 10 días de cumplir 17, comienzo a pensar que estamos llegando un poco lejos.



¿Resistir = bailar?

Un tire y afloje constante. Cada tarde es una prueba de fuego, donde me apuesto a mi misma aver que tan lejos puedo llegar. A ver hasta donde aguanto, a ver cuanto me la juego por lo que amo. Y que querés que te diga? Si bien ya respirar hondo es costumbre, cada día cuesta más. Quedarme callada me resulta aun más difícil que bajar bien el giro a la seconde del adaggio, ese del que me caí todo el año y nadie nunca me dijo nada. El tiempo pasa y cada vez le busco más sentidos a la resistencia. No quiero padecerlo, quiero disfrutarlo. Disfrutarlo a mi manera, sabiendo que más allá de lo que afuera puedan ver, YO DEJÉ TODO. Y así lo hago, activando el "mute" en el momento en que las palabras dejan de tener un fin explicativo, eligiendo voluntariamente cuando involucrarme y cuando no seguir el juego, evitandome malos momentos y leyendo miradas para saber como sigue la cosa, para que nada me tome por sorpresa... bueno, digamos que aprendí a controlarlo.

Ya lo humano dejo de interesarme por completo, es sabido que soy una dentro y otra fuera del salón,  pero no me resigno a que la humanidad ajena se coma mi aprendizaje. No me resigno a ser sujeto de comparaciones absurdas en las que se sube escalones pisando otras cabezas. Y me cansé de ser mi única exigencia, ser solo yo quien busque la forma de mejorar, mientras hacen fila para decirme la cantidad de errores psicológicos y emocionales que tengo, cuando simplemente quiero que me digan porqué, a siete meses de intentarlo, me sigo cayendo del giro. Pero no! Eso nunca pasa, porque al tiempo que yo empujo, hago foco, ajusto el centro y armo la espalda... la mirada está en ver quién no sabe que paso viene, a ver de quién podemos reirnos, a quién podemos denigrar moralmente, a quien tenemos que criticar por su irresponsabilidad... y así pasar horas hablando de lo mal que le va a ir en la vida a las personas que no se toman las cosas como yo me las tomo. (Si, no me considero merecedora del discurso, y aunque escucho prefiero sentirme al margen).

Claramente es de público conocimiento que prefiero que me humillen antes de que me ignoren, que necesito sentir que no pago solo por abrazos y que me gusta que la gente tenga palabra: Quiero que la exigencia sea real! Me aburrí de aburrirme, me aburrí de resistir en lugar de crecer, me aburrí de escuchar más de lo mismo, y preguntas en lugar de respuestas. El "te dejo ser" no conduce a ningun lado, prefiero llorar y sentir que sirvió para algo, antes que reirme de chistes sin sentido para seguir la corriente de un monton de sonrisas falsas (Que no dicen nada porque no sienten NADA). Sonrisas de quienes no son victimas del día, claro, porque jusssssto donde se posó la abeja hay una rama débil que no se quiere caer, y escucha con ojos llorosos mi estúpido consejo de "respira hondo y contá hasta 10" al tiempo que sonríe y no quiere dejar en evidencia que su personalidad y edad no le permiten sentir real el "no me afecta", porque en ella SI afecta.

A mis 17 años no le hacen daño esa clase de palabras, por eso ya no hablo cuando me toca (ah no, cierto, no me toca), porque a mi personalidad siempre le chupó un huevo todo, pero si su lágrima se decide a caer, me voy a sacar el bosal y voy a escupir unas cuantas verdades... ella no me chupa un huevo y esto no me resulta gracioso.

Y si, dirán que soy fría y desagradecida, pero así como los inteligentes pudieron leer el "te quiero" trás 29 insultos, quiero que quien entienda esto, comprenda que querer no significa callar, que la paciencia ya la perdí pero mi respeto lo tienen por el simple hecho de ser seres humanos...y el cariño, bueno, eso lo hablamos en otro momento.

Chau. Gracias por el espacio.

"Un daño más que queres hacerte"

Es extraño. Todavía no logro entender porque tus palabras pueden hacerme pensar como... bueno, como solo tus palabras pueden. No hay comparación válida. Sencillamente me miras como yo miro a mi perro dormir, mesclando pena y ternura, y te quejas de absolutamente todo mientras yo no comprendo porqué me dedicas tiempo.

Es dificil que escuche, más dificil que lo que escucho me llegue y más dificil es aún que me quede en el recuerdo. Y así pasa. No deberías hablarme, no debería escucharte, pero... ya está.

Tu opinión me generó un revuelvo interno y, una vez mas, sos parte de mis desiciones.

Gracias.

¿Gracias?

Yo les doy pena, ustedes me aburren.

Todo en su justa medida, de todo (solo) un poco, mintinedole al espejo, hulléndole a los extremos, sin sobresaltos, sin alteraciones... y después dicen que les gusta vivir! Tenemos distintas visiones acerca de lo que es, o se supone que es la vida. Su forma normal de "vivir" a mi francamente me aburre, me hace sentir que pierdo lo que yo considero VIDA.  
La loca siempre soy yo por arriesgarme en lo cotidiano, por bailar junto al abismo de lo desconocido, por andar siempre a contramano, por no temer a vivir sin preocupaciones, por no temer básicamente.
No importa lo que haga ni lo que diga, siempre seré loca, inconsciente y adolescente. Solo porque soy yo.
Llenense la boca hablando, criticando, fingiendo ser quien les gusataría... sigan en su mundo que yo sigo en el mio, pero creo, tan solo creo, que tengo un par de cosas para enseñarles.

Si te huyo... me huyo?

“¡Cuántos debe haber en el mundo que huyen de otros porque no se ven a si mismos!" (Estupido Lazarillo)

Y si, me divierte el solo hecho de pensar que me quejo solamente de aquellas cosas en que somos exactamente iguales. Me causa gracia ver como gritamos, lloramos y nos reímos con la misma intensidad por asuntos poco relevantes. Me asombra darme cuenta a una hora de discusión, que ya olvidamos el motivo por el cual discutíamos.

Me preocuparía ver que me molestan tantas cosas de tu persona, si no fuera porque tengo la capacidad de notar que son simplemente los puntos que tenemos en común, lo que me molesta de vos te molesta de mi y lo que te molesta de mi me molesta de vos, pero ¡Es lo mismo! Por momentos.. ¡Somos lo mismo! Y nos seguimos enroscando, nos seguimos molestando mutuamente por sana diversion. Porque de solo reconocer esto que ya sabemos, la discusión pierde sentido.

Todo lo que quiero cambiar y no puedo lo vengo a encontrar en vos. Y que hago? Me quejo. Porque el aire es gratis, porque te tengo cerca y algo tengo que decir, porque no me gusta permanecer callada, o simplemente porque tengo ganas de joderte:  me quejo. Me quejo, me alejo, y me vuelvo a acercar porque lo necesito. Y me divierte hacerte perder tiempo hechandote en cara cosas que ni si quiera te importan. Y me divierte también que muchas veces no me entiendas y te esfuerzes por lograrlo, siendo que no hay nada que entender.

Efecto espejo, reflejas con total naturalidad las cosas de las que no estoy orgullosa y aun así me niego a cambiar. Porque te veo y.. ¡no quiero cambiar! Aun así, en medio de este juego de palabras, me tomo el tiempo de decir que en el fondo, bastante en el fondo diría, te quiero más de lo que imaginás. Y realmente no me gustaría la idea de convivir en paz, necesito que las cosas sigan como estaban, necesito seguir molestándote!

Colegio puto, de algo servis.

No hay hechos, sólo interpretaciones.

Cómo negar lo identificada que me sentí con esta frase, como negar también que fue lo único que escuche de la clase. No interesa, el punto es que encontrar una frase hecha cuya opinión comparta me resulta bastante dificil en el mundo de verdades escritas y matemáticas en el que suelo despertar. Y si, debo admitir que me copa, de vez en cuando, encontrar algun boludon que se aleje de lo lineal y diga algo un poco mas interesante a mi estúpido pensamiento adolescente. De todas formas, el 'me copa' no es suficiente como para tomarme el trabajo de googlear a Nietzsche, pero algo bueno me habra hecho como para que quede en mi cabeza todo el día.

Tremenda e inevitable subjetividad con variedad de interpretaciones, pero si lo cierto existiera, esta frase lo sería.

Resulta que soy la reina de las situaciones absurdas en que se da esta variedad de interpretaciones que llevan el nombre de "mal entendido". MAL entendido las pelotas. Interpretado diferente. Un hecho, treinta personas: treinta interpretaciones. Cada uno que lo cuente no contará el hecho en si, sino su interpretacion del mismo, por lo que el momento puntual pierde importancia. La objetividad queda fuera de plano cuando nos involucramos al punto de creer que el hecho fue REALMENTE lo que nosotros interpretamos. Para eso el humano suele tener el don de la palabra, a traves del cual se conocen las distintas visiones y, tratandose de gente normal, se llega a un 'acuerdo'. Mentira, jamás se llega, pero por lo menos se aclara QUE CARAJO vio cada uno y, tratandose también de gente normal, se respetan las opiniones y chau problema. Ahora bien, una verdadera pena que gente con cerebro, o que dice tenerlo, no sea capaz de hablar. O peor aun, que no te interese aclarar las cosas cuando juras que no es de tu agrado un hambiente tenso. Igual, pese al precario analisis de la frase, yo me hago responsable de lo que yo digo, no de lo que el resto entienda.

Sinceramente, me rindo, planto bandera y sigo fiel a mis pensamientos. Total, ahora me convenso aun más de no estar completamente en lo incorrecto, porque no hay razones ni equivocaciones, no hay inteligentes ni estúpidos, no hay sinceros ni mentirosos... y no hay hechos, solo interpretaciones.

Y si, me siento hablando sola.

Te estoy mirando, lo ves? Te estoy hablando, lo escuches? Te estoy girando al rededor! Podes sentirlo?. Podes notar que no sos el unico habitante del planeta? Por Dios! Que clase de artista sos si solo entendes lo que se te dice LITERAL!?
No soy de las que miran de cerca, con los ojos. No soy de las que hablan con palabras, por la boca. No me gusta pegarme a vos para que sientas mi energía. Pero estoy, estás, y a mi manera te veo, te hablo y me hago notar.

El problema no es la forma poco convencional que manejo de expresarme {Yo y unos cuantos}, el problema es que vos no PUEDAS entenderlo. Pequeño problema que, quiera o no, nos afecta a todos. Si no miras más allá de tu nariz, dificil es que puedas percibir una energía, o sentir un cuero que salta y te dice cosas a los gritos.. sin moverse de su lugar. Quizas falte tiempo, quizas deba insistir más, lo cierto es que ya son varios los que se suman a mi idea de contarlo todo con el cuerpo. Y no entiendo como VOS podes permanecer al margen, como puedo comunicarme con desconocidos y no con quien llegué a creer parte de mi.

Vamos a lo que nos gusta, vamos a lo que 'se supone' entendemos. Dejemos la forma lineal y aburrida de comunicarnos, aprendemos, crecemos, cambiamos, mejoramos, dejemos de ser tan básicos! Somos diferentes al resto, lo se, lo veo, lo siento... no juguemos de peon. El rey puede con todo, la corona es nuestra! {O eso deciamos en Diciembre}.

Puede que un deportista no maneje nuestros códigos, puede que para un matemático resulten aburridos... pero vos, vos si. Si artista sos para llenar un escenario, también lo sos en el instante en que también sos humano. Un humano que respira arte y hace arte en lo cotidiano.

Dale que el tiempo se agota, dale que me conoces y podes sacarme la ficha, dale que esta es una PEQUEÑA ayudita... Ayudita que ESPERO sepas leer.

Y acá hasta me parece desubicado poner una foto.

Lo que percibo nadie nunca entendería.

Increíble contradicción que desde la locura me transmitas paz. Una paz que nadie más sabe darme, y me vos me regalas cada segundo sin intención. Independiente de un humor, paz sin estado de animo, paz que no se escuchar ni se mira... se respira. Agradecerte me resulta inútil, es incoherente que creas que la loca acá soy yo. Y entre tanto voy hallando otra razón para admirarte. Con la alegría de elegir lo que amo y la tranquilidad de hacerlo sin presiones, podría jurar que no hay nada mas hermoso que sentir la confianza de que me llevarás por buen camino. En estado neutro de movimiento constante, con charlas o con miradas entiendo tus ideas y las adopto como propias. Guiame, soy blanda a tus soluciones. Y siempre habrá acá una sonrisa que acompañe a tu discurso que niega ser de un humano, y tan real que te sale simular no ser normal. Y claro que no es común encontrarme en diez minutos flotando en la tranquilidad del silencio entre sonidos, una energía fuera de lo entendible, inalcanzable a mi que nada entiendo de lo que se considera humano.
Yo que no creo en nada, yo que no respiro más que humo, yo que no se quedarme quieta y me río de los sahumerios, yo... soy paz si te tengo cerca. GRACIAS por nada, GRACIAS por ser.

Sobredosis literaria.

"La inmensa mayoría escribe por motivos subalternos: porque buscan fama y dinero, por distracción, porque meramente tienen facilidad, porque no resisten la vanidad de ver su nombre en letras de molde; en el mejor de los casos por evasión o por juego.

Quedan entonces los pocos que cuentan; aquellos que sienten la necesidad oscura pero obsesiva de testimoniar su drama, su desdicha, su soledad. Son los testigos, es decir los mártires de una época. Son hombres que no escriben con facilidad sino con desgarramiento. Son individuos a contramano, terroristas o fuera de la ley.

Esos hombres sueñan un poco el sueño colectivo. Pero a diferencia de las pesadillas nocturnas, sus obras vuelven a esas tenebrosas regiones en que se sumieron y (siniestramente) se alimentaron, son la ex-presión o presión hacia el mundo de esas visiones infernales; momentos por el cual se convierten en una tentativa de liberación del propio creador y de todos aquellos que, como hipnotizados, siguen sus impulsos y sus órdenes secretas. Motivo por el cual la obra de arte tiene no sólo un valor testimonial sino un poder catártico, y precisamente por expresar las ansiedades más entrañables de él y de los hombres que lo rodean.

Nada más equivocado, pues, que pedirle a la literatura el testimonio de lo social o lo político. Escribir en grande, simplemente es, sin más atributos. Pues si es profundo, el artista inevitablemente está ofreciendo el testimonio de él, del mundo en que vive y de la condición humana del hombre de su tiempo y circunstancia."

Y si simplemente ES, por que le buscamos la vuelta? Por que nos esforzamos por entender y sacar 'jugo' a cosas que simplemente no nos llegan? Cuando entenderemos que la literatura es arte, y el arte no llega a la cabeza sino al corazón? Cuando se van a dar cuenta que si algo nos mueve, nos mueve y punto, y que no hay que calcular matemáticamente la velocidad con la que cae una lágrima para que el arte tenga autoriozación de llegar a un colegio? 

No quiero que me enseñen a sentir, no quiero que me digan que me tiene que gustar. No quiero verme repitiendo definiciones, no quiero perder nunca la sensacion del 'gracias' a un artista, no quiero detestar lo que simplemente podria 'no movilizarme'. 

Mostrame tus gustos, compartime experiencias, regalame conocimientos... pero dejá que de la parte del analisis y la enseñanza extraescolar me ocupo yo.

Descargo a la verdadera incoherencia.

¿Quien dice que para escribir hay que tener coherencia? ¿A caso solo se escriben verdades? ¿A caso no existe la ficción, la exageración, la opinión a la hora de crear historias?

Soy parte de ese juego de palabras, soy la que dice que tu error es no aceptar mis errores y que tu coherencia te obligue a esperar más de lo que se te ofrece, cuando en verdad no se te está ofreciendo nada más que frases incoherentes que elegís no comprender. Acá frente a tus ojos ves lo que es escribir sin conocimientos, volar con un diccionario escazo y relatar con pasión y lujo de detalle sucesos completamente irrelevantes. Acá lees historias que no siempre son reales y te entretenés con opiniones que nadie más comparte.

No me exijas criterio para expresarme, no me obligues de dejar de ser yo para que esto te guste. No quieras buscarle sentido a lo que realmente no lo tiene. Su sentido es ser mi diario y tu sentido es no meterte ni intentar cambiar mi sentido, que no es ni más ni menos que ser, hacer y escribir UN MONTON DE NADA.