Time to come back.

Finalmente la llave del ingreso fue la palabra, y todo está en orden. Todo salió bien, como lo esperaba (como lo deseaba). La lluvia solo me dio más y más ganas de moverme. Mezcla de ansiedad y alegría, con la certeza de estar eligiendo no se si lo correcto, pero lo mejor. Y nada me hará cambiar de idea (Al menos por lo próximos veinte segundos). 

El colectivo no aumentó y me regala el mismo recorrido de siempre. Miro por la ventana, y de nuevo estoy ahí. De nuevo estoy donde siempre debí haber estado. Se siente como volver a casa después de un viaje: Las sonrisas de siempre, los brazos abiertos, sonidos conocidos, voces conocidas.. olores conocidos. Siento la alegría de regresar, y la paz de pertenecer. Siento la libertad de ser yo en mi estado más puro y elijo estar ahí una y otra vez hasta el cansancio, que por cierto, no parece llegar. 

Como un punto final al interminable período de ameba, como el toque que andaba necesitando para convencer(me) de que no por nada amo lo que amo, y que fui hecha para ella, y ella para mi. 

El fin del mundo nos encontró bailando, el cielo insiste en caerse y no parece importar a los (pocos) que compartieron tiempo, espacio y sentimiento con mi sonrisa de nena tonta con juguete nuevo.. o de tonto juguete nuevo de nenas con sonrisas. 

Puntualidad, extraña y poco creíble puntualidad. El sueño parece haber terminado. Y cuando salgo y siento la lluvia en la cara, caigo de golpe a la cruda realidad: Es salida transitoria, MAÑANA HAY QUE VOLVER A LA CÁRCEL. (y todo va a ser como antes)

Bu.

Si no apruebo química van a matarme, o bajarme el presupuesto mensual de danza que sería aun peor.

Acabo de encontrar diez hojas de teoría que ni siquiera leí.

Lo práctico no lo entiendo, me aburre muchísimo, no logré terminar un ejercicio en toda la noche.

Tengo sueño. No dormí por estudiar y fue lo que menos hice.

Escucho música y el cerebro me conecta con danza, necesito moverme.

Busco fotocopias y encuentro hojas de clásico, busco el cargador y encuentro mediapuntas..  no puedo pensar en otra cosa.

Perdí el cargador y los auriculares, no se como pienso caminar hasta el colegio.

Descubrí que tengo más resistencia física que mental, me duelen las neuronas por leer cinco minutos y puedo pasar horas bailando sin sentirlo.

Casi prometo que si apruebo arrancaba danza en Abril, pero no pude. Claramente no me importa tanto como suponía.

En 40 minutos tengo que estar rindiendo. No quiero. 

También tengo que bañarme. Me encuentro en la misma situación que cuando mis viejos se acostaron y en diez minutos suenan los despertadores. Me van a matar.

Me detesto por haber perdido tanto tiempo y plata en particular y llegar a este momento sin saber un pingo.

Basta chau. Quiero un abrazo.

Dance, dance.. Otherwise we are LOST.

El libro cuenta algo así como que el lenguaje corporal también forma parte del mundo de la comunicación entre las personas y de su proceso de sociabilización... Cuánto a que ninguno de los sociólogos que dicen que "el cuerpo también expresa" tiene nosión alguna de lo que realmente un cuerpo es capaz de expresar!? Hablamos de gestos, de miradas, de posturas corporales, de todo lo que es capaz de transmitir el cuerpo cuando uno habla, y tanto dice que hasta a veces se opone a las palabras. Pero...Y si a todo eso le agregamos música? Y si nos olvidamos por un minuto de las palabras y solo observamos los cuerpos?... Ya me alejé de la sociología.

Inevitable pensar en lo ilógico que suena querer controlar los movimientos del cuerpo desde la razón, sabiendo que por si mismo dice más de lo que creemos estar expresando.

Ahí entiendo que lo complejo que suena "escuchar al cuerpo" no es más que un "dejar de hablar encima" y recuerdo las tantas veces que intenté mentir y no me creí ni yo. Seguramente vuelva a hacerlo alguna vez, seguramente me siga costando callar las palabras, lo obvio, lo predecible... pero sigo dispuesta a intentar soltar la cadena hasta lograrlo algun día. (Y me sigo alejando de la sociología.)

Desde este punto de haberlo encontrado alguna vez, entiendo varias escenas 3d que me penetran más que la vista. "Ella solo me decía 'tienes que seguir buscando' y eso habia que hacer, seguir buscando, aun sin saber si estaba en la dirección correcta". Digamos que principio a fin estamos buscando, si extistiera un fin, claro. Siempre estamos buscando. Lo nuevo, lo bueno, lo mejor, lo único... siempre buscamos. Y ahí está lo que encuentro maravilloso, encontrar ALGO. Encontrar, mostrar, transmitir. Que su algo nunca va a ser igual a mi algo, y eso es lo que nos hace diferentes, lo que nos muestra distintas aunque las secuencias nos hagan iguales. Saber que nunca vamos a ser iguales mientras tengamos algo para decir. (Y ya comienzo a olvidar la sociología)

Esa magia de los cuerpos al moverse, me hizo elegir este camino con la mayor seguridad que soy capaz de sentir. Desde hoy, hasta el último día. Mmm..¿Último? Último día que esto me resulte mágico, de lo contrario prefiero escribir un libro, sacar una foto o vacunar ovejas... esto no funciona sin pasión. Por el momento, apuesto a que la danza va a vivir aun más de lo que dure mi vida, junto a ella quiero vivirla y terminarla. No con un documental en mi honor, no con una multitud envuelta en lágrimas, no necesariamente con alguien que me recuerde. Simplemente con la paz de haberle dado a mi cuerpo la posibilidad de decir aquello que en palabras no soy capaz de encontrar... hasta el último día.

(Socioloqué?)

Life's a bitch.

A esta altura del año, suponía haber pasado sufucientes momentos de mierda. Suponía que Octubre sería MI MES, y podría olvidar la cantidad de jugadas sucias que me presento la cochina vida. Pero no, lo olvide, soy Melina y Jesús, Jehová, Buda, o quien sea que maneje los hijos, definitivamente ME DETESTA. Y como digo siempre.. "no desespereis, siempre se puede estar peor" Claramente, voy de mal en peor. Parece que tengo una forma muy graciosa de tomarme los problemas, parece que el de arriba se divierte escuchandome putear, porque cada día me regala más y más motivos para que el odio sea mutuo, y se entretiene jugando conmigo igual que todos los forros que habitan este sucio planeta.

Y nada, realmene detesto mi puto colegio, todos los seres que allí asisten, todos los idiotas que se meten en mi camino para romperme las pelotas... bueno, basicamente, al mundo en general.

Chau, mueran todos.

Des-orientación vocacional.

Vocacion = Vocare = Ser llamado

(Veinte clases de catequesis empezadas igual)

Y si, te tenía que tocar. El comienzo de lo que sabés que va a ser un karma. Pero no importa, estás decidida a no dejarte influenciar y pensas tomartelo con soda para no dañar tu salud ni la de los que te rodean. Te levantas con una sonrisa: hoy vas en auto. Hoy vas en auto a las 8.30. Hoy vas en auto a las 8.30 y salis 11.30. Hoy vas en auto a las 8.30, salis 11. 30 y tenés dos horas para dormir. Si, definitivamente sos feliz.

Una charla, de una hora aproximadamente. Varios puntos a considerar: Elección, vocación, resignación, voluntad. Siguiendo esos pasos ya se te ocurrio un camino pero.. NO! No es ese el camino flaca, no! Allá te esperan decenas de idiotas con puestitos flotantes para mostrarte todo lo (patetico) que tienen para ofrecerte. Algo asi como una feria de empresas de turismo estudiantil matandose por conseguir tu voto, pero con nombres Con U. UCA, UADE, UK, UNSAM, UuuuuConcha de su madre! Terribles ganas de sacar el arma y entrar a repartir tiros hasta acabar con todos los stands, folleteros, profesores responsables y todo otro bicho que camine por ahí. Pero te contenes y recolectas papeles para leer en el colectivo. CERO ecología, te llevaste un kilo y medio en folletos. Y? Si Greenpeace no se hizo presente. Que raro no, las ONG no hacen ferias para reclutar seguidores.. Será porque no llegan a uno, sino que uno llega a ellas? Será que ese LLAMADO no esta influenciado por comerciantes que se hacen llamar profesores?. Será que ahí no se trata de dinero sino se ELECCION, VOCACION, RESIGNACION Y VOLUNTAD?... Y pensando eso das vueltas por los pasillos, por lo menos encontraste otro ejemplo más que el tuyo, que aun no logras sacar de tu cabeza. Porque no es el mejor, ni siquiera es "correcto" pero es TUYO. Tu vida es TUYA. Y esta vez, por primera vez en años, estás completamente decidida a hacerte cargo tanto de tus decisiones como de.. ¿vos misma? Y si, veremos que tan divertido es saltar al vacio.

Colegio puto, de algo servis.

No hay hechos, sólo interpretaciones.

Cómo negar lo identificada que me sentí con esta frase, como negar también que fue lo único que escuche de la clase. No interesa, el punto es que encontrar una frase hecha cuya opinión comparta me resulta bastante dificil en el mundo de verdades escritas y matemáticas en el que suelo despertar. Y si, debo admitir que me copa, de vez en cuando, encontrar algun boludon que se aleje de lo lineal y diga algo un poco mas interesante a mi estúpido pensamiento adolescente. De todas formas, el 'me copa' no es suficiente como para tomarme el trabajo de googlear a Nietzsche, pero algo bueno me habra hecho como para que quede en mi cabeza todo el día.

Tremenda e inevitable subjetividad con variedad de interpretaciones, pero si lo cierto existiera, esta frase lo sería.

Resulta que soy la reina de las situaciones absurdas en que se da esta variedad de interpretaciones que llevan el nombre de "mal entendido". MAL entendido las pelotas. Interpretado diferente. Un hecho, treinta personas: treinta interpretaciones. Cada uno que lo cuente no contará el hecho en si, sino su interpretacion del mismo, por lo que el momento puntual pierde importancia. La objetividad queda fuera de plano cuando nos involucramos al punto de creer que el hecho fue REALMENTE lo que nosotros interpretamos. Para eso el humano suele tener el don de la palabra, a traves del cual se conocen las distintas visiones y, tratandose de gente normal, se llega a un 'acuerdo'. Mentira, jamás se llega, pero por lo menos se aclara QUE CARAJO vio cada uno y, tratandose también de gente normal, se respetan las opiniones y chau problema. Ahora bien, una verdadera pena que gente con cerebro, o que dice tenerlo, no sea capaz de hablar. O peor aun, que no te interese aclarar las cosas cuando juras que no es de tu agrado un hambiente tenso. Igual, pese al precario analisis de la frase, yo me hago responsable de lo que yo digo, no de lo que el resto entienda.

Sinceramente, me rindo, planto bandera y sigo fiel a mis pensamientos. Total, ahora me convenso aun más de no estar completamente en lo incorrecto, porque no hay razones ni equivocaciones, no hay inteligentes ni estúpidos, no hay sinceros ni mentirosos... y no hay hechos, solo interpretaciones.

9.5.11, El día que hice un punto en volley.

Se dice punto? O tanto? No será gol? No, gol me dijeron que no. Bueno, vamos a lo que nos compete.
Hoy fue un día histórico, increible, maravilloso!!!!! Ok, en serio Melina, a lo que nos compete. A tu incontrolable ODIO por el volley. Ah si, allí voy.

Creo que alguna vez hablé del tema en este blog, no? O fue en el otro? Sinceramente no lo recuerdo y no pienso buscar la entrada, asi que les haré una breve introducción al tema para que comprendan el porqué de esta inutil nota.

Resulta ser que aparte de mi conocidísimo odio por el colegio y todo lo que se le relacione, también odio gimnasia. Si, mucho, con todo mi ser, desde que nací. Tengo vagos recuerdos de la primaria, cuando todos los niños corrian desesperados al patio al tocar la campana, con la misma sonrisa que pongo yo cuando veo chocolate, solo porque iban a pasar 40 minutos corriendo al sol, tirando pelotas o jugando con aros. Y yo? ni mierda. A muchos metros de la fila, pateando tapitas, puteando y a paso lento me sumaba al monton.

Es el día de hoy y las cosas no cambiaron, solo la velocidad de mis pasos, claro.. no vaya a ser que encima me coma la media falta! Ah.. y lo de patear tapitas también, sería dificil hacerlo mientras subo tres pisos! Ah, no lo mencioné, son tres pisos los que hay que subir para llegar a la terraza. Te digo terraza y te caes de orto, no? 'Que colegio moderno, tienen terraza...' si, ESTA. Unos cuantros metros de pasto sintético húmedo (No se porqué, pero siempre lo está) rodeados por una inmesa red cuyo objetivo es evitar que las pelotas se vayan a las terrazas de las señoras vecinas y ensucien las hermosas bombachas carpa que cuelgan en la soga, por si no quedó claro: Esa es la vista. Faltó aclarar que para llegar hasta allí, hay que pasar una hora al pedo en la puerta del colegio contemplando a la gente que pasa y te mirá con cara de 'pobre infeliz, mirala como come un sandwich de miga de puntas resecas tirada en el piso, le tiramos una moneda?' No señor, gracias pero no me vine linyera, estoy esperando para entrar a gimnasia.

Eso en el mejor de los casos, la otra es evitar el almuerzo y morir de hambre hasta la tarde, porque la gente con vida que luego sigue tomando clases, no tiene tiempo de parar a comer, vió doña. Aunque amo la comida, admito que muchas veces opto por esta ultima y una merienda potente en danza, dado que de elegir la otra correria serio riesgo de vida el hermoso césped sintético...creo que soy clara.

Una vez que le gano a la paja y logro subir, arranca el castigo. Los diez minutos de trote, tres series de abdominales de las cuales hago una y mal, un intento de elongacion y ya estamos... siiiii, acá arrancá la joda gente!!! A continuacion se arman los grupetes y... SE JUEGA AL VOLLEY!!!! (O se pone un elástico de punta a punta y se arroja una pelota desinflada de lado a lado, con manos, pies, cabeza, culo... como sea, da igual, el efecto es el mismo: sube y baja, muchas veces sobre la cabeza de alguna idiota que pasaba por ahí)

Dentro de todos estos contratiempos, logré aprender algo. El tanto/punto se da cuando la pelota toca el piso del territorio contrario, el territorio contrario es el que está del otro lado de la red, la red divide los equipos, los equipos no tienen posiciones sino que rotan (y en cuanto escuchaste el grito de ROTACIOOOOON, las puntas de tus pies hicieron este/oeste al instante, colocando correctamente las piernas y la cadera... pero no, no se referia a eso, sigamos), rotar quiere decir moverse un lugar, se mueve en sentido de las agujas del reloj, mueve el que hace un punto, punto es.... y ahi volvemos a arrancar. Entendiendo todo eso: HICE UN PUNTO!!!!

Ahora bien, donde está lo maravilloso del relato? Que todo lo que mencioné, y lo que ahorré mencionar para no colapsar las vacias mentes de quienes me leen... ME IMPORTA TRES CARAJOS!!!! Y más, diez, quince, veinte, veincitico, mil! No me moviliza en lo más minimo. Como es posible? No lo se. Pero si quieren algo realmente emocionante, luego de tanto aprendizaje, aun quedó lugar en mi cerebro para aprender, finalmente, a diferenciar croisé de effacé. Y si, logicamente la felicidad por la realizacion del punto se opacó por completo con una clase de danza, era de esperar. Cualquier mínima boludes que ocurra allí se vuelve mágica y mucho más importante que cualquier otro aprendizaje existente. Por que? No lo se, es así.

Y para cerrar, un recuerdito de primer año: "-Profe, me puede tomar primero que me tengo que ir" "Si, dale, no hay problema" (...) "Bueno bueno (que pare de matar paredes con mis maravillosos saques) vos te vas a danza ahora, no?" "Si. por?" "Andá, y ponele pilas a eso eh... suerte" = EL VOLLEY NO ES LO TUYO = FRUSTRACION. Frustracion? Ni mierda, felicidad.

En fin, como resumen de todo esto, caemos otra vez en lo mismo...AMO BAILAR!

Y sigo jurando por DIOS no estar loca...

Suelen dominarme sensaciones, pálpitos, intuiciones. Suelo dejarme guiar por la locura del no pensar, y creer lo increible si lo siento real. Suele la gente reirse, mirar raro, no entender mis reacciones incoherentes. Suelo guardar en el pecho las peores sensaciones, negandolas hasta que se hacen hecho visible y me obligan a enterrar el 'yo sabía!'. Todos estos sintomas solían ser relativamente normales, hasta ese día.

Era raro estar ahí otra vez, hacia tiempo no visitaba su casa. En la vorágine de la rutina, ciertas cosas pasaron a segundo plano.. y esta es una de ellas. El encuentro con quien quiero guiado por quien no creo se vuelve algo tedioso por momentos, y generador de culpa a la hora de oir sin escuchar lo que alguien tiene para decirme, dejando la reflexión para el después y usando el instante para pensar lo que debería estar haciendo mientras paso los minutos con la mirada perdida su imágen humana, que una y otra vez me dice lo que ya se. Por eso dejé de visitarlo, solo por eso.

Pero resulta ser que en ese momento me vi obligada a volver a su casa, a relajarme en su lecho, a creer que podría soportar que un ser semejante a mi, se crea semejante a él. Lo intenté, seguí intentando, lo olvidé y volví a intentarlo más tarde.. pero no pude. Una mañana de jueves mis ojos se cerraban solos, ese que cree saberlo todo me decía por enecima vez eso que siempre supe, y pese al exagerado intento de permanecer erguida, caí sobre mi mano derecha como en los viejos tiempos, cuando con diez años la rebeldía me provocaba sueño intentando demostrar el 'no te creo'. Seis años después sigo sin creerle. Y con el último parpadeo lo dejé hablando solo, sentado, lamentando sus hernias de disco desde ese lugar de superioridad que se inventa para engañar a unos pocos, incluso él mismo.

Minutos después, y acá se genera todo, ya su charla había acabado. Con la típica sensacion de caída que abre paso a un sueño, abrí los ojos de golpe, negando al sueño. Decidida a despertar quise mantenerlos abiertos, como si así pudiera evitar soñar. No pude...creo. Y no quise, tampoco quise.

Al despertar no todo estaba como lo había dejado. El hombre ya no estaba allí sentado. La multitud ya no escuchaba, lloraba. A mares, con dolor, entre abrazos... lloraba. La música se escuchaba de fondo, no podía identificar su letra, las voces entrecortadas tapaban la melodía. Y mi mano, esa sobre la que había caído minutos antes, no estaba. No la veía, no la sentía en mi cara. A decir verdad, no sentía nada. Solo una gran presión en el pecho y el dolor de los alrededores que comenzaba a concentrarse en mi, llenándome los ojos de lágrimas. Los cerré con fuerza respirando profundo, con impresión, como intentando dejar las gotas caer... como si existieran!

Y otra vez volví, si me había ido, volví. Y todo estaba en su lugar. La mano, la gente, el sujeto de morado {como suele lucir durante la cuaresma}. Todo en perfecto orden. Bueno, no todo... la presión en el pecho, la respiración agitada y la mirada de extrañamiento quedaron en mi, como signo y recuerdo fugaz de esa sensación que tuvo un largo aproximado de cinco segundos, pero una larga vida en mi interior.

Depositando mis ojos en SU imagen, jure no volver a dormirme. Y saliendo del estado de abstracción permanecí sentada mientras la multitud se acercaba a compartir su mesa. Nada que ocurra en mí levanta sospechas hasta que pasan diez minutos sin que se escuche mi voz, y ahí llega el clásico:

-¿Estás bien?.

-Si... creo... por ahora... mientras ÉL así lo quiera.

Sobredosis literaria.

"La inmensa mayoría escribe por motivos subalternos: porque buscan fama y dinero, por distracción, porque meramente tienen facilidad, porque no resisten la vanidad de ver su nombre en letras de molde; en el mejor de los casos por evasión o por juego.

Quedan entonces los pocos que cuentan; aquellos que sienten la necesidad oscura pero obsesiva de testimoniar su drama, su desdicha, su soledad. Son los testigos, es decir los mártires de una época. Son hombres que no escriben con facilidad sino con desgarramiento. Son individuos a contramano, terroristas o fuera de la ley.

Esos hombres sueñan un poco el sueño colectivo. Pero a diferencia de las pesadillas nocturnas, sus obras vuelven a esas tenebrosas regiones en que se sumieron y (siniestramente) se alimentaron, son la ex-presión o presión hacia el mundo de esas visiones infernales; momentos por el cual se convierten en una tentativa de liberación del propio creador y de todos aquellos que, como hipnotizados, siguen sus impulsos y sus órdenes secretas. Motivo por el cual la obra de arte tiene no sólo un valor testimonial sino un poder catártico, y precisamente por expresar las ansiedades más entrañables de él y de los hombres que lo rodean.

Nada más equivocado, pues, que pedirle a la literatura el testimonio de lo social o lo político. Escribir en grande, simplemente es, sin más atributos. Pues si es profundo, el artista inevitablemente está ofreciendo el testimonio de él, del mundo en que vive y de la condición humana del hombre de su tiempo y circunstancia."

Y si simplemente ES, por que le buscamos la vuelta? Por que nos esforzamos por entender y sacar 'jugo' a cosas que simplemente no nos llegan? Cuando entenderemos que la literatura es arte, y el arte no llega a la cabeza sino al corazón? Cuando se van a dar cuenta que si algo nos mueve, nos mueve y punto, y que no hay que calcular matemáticamente la velocidad con la que cae una lágrima para que el arte tenga autoriozación de llegar a un colegio? 

No quiero que me enseñen a sentir, no quiero que me digan que me tiene que gustar. No quiero verme repitiendo definiciones, no quiero perder nunca la sensacion del 'gracias' a un artista, no quiero detestar lo que simplemente podria 'no movilizarme'. 

Mostrame tus gustos, compartime experiencias, regalame conocimientos... pero dejá que de la parte del analisis y la enseñanza extraescolar me ocupo yo.

Dale que casi sos libre!

Situación: Martes a la noche. Linda cena con amigas y un futuro bello, muy.

Ya las cartas están sobre la mesa.. si se aprueba, bien y si no, también. Tarde para lamentos, ya la cagada te la mandaste meses atrás al elegir joder cuando no debías y darle el gusto a esos bobos que tanto les gusta hablar, de poder decir con pruebas firmes que 'bailar te caga la vida'. -Y bueno, puede cagarmela, si. Pero para eso tuvo que dármela.. así que estamos a mano- contestas sin mucho esfuerzo, hablando como si la danza fuera en cuerpo y alma parte de tu vida. Y lo es... en tu mundo lo es. Lo fue todo el año y lo seguirá siendo hasta el ultimo de tus días. Sabes que en tu burbuja la organizacion es algo sobrenatural, y que no hay posibilidades de un dos mil once mejor organizado. Pero..¿que más da? el futuro se verá en el futuro. El presente te encuentra con un pie en cuarto año y a días de cerrar un maravilloso año de trabajo sobre el escenario del Astral. Se acerca ese instante en que no importa que tenés ni que te falta, porque ahí lo tenes todo. Esos minutitos voladores que te llenan como nada en el mundo y te regalan por un rato esa sensacion de felicidad absoluta, interminable e inopacable, el mejor regalo que alguien puede darte... te lo das vos misma.

En fin, a semanas de terminar el año, un gran año, no haces mas que preguntarte: ¿Y ahora que mas puedo pedir? . Ah.. si, claro, aprobar matemática... y que me dejen de romper la pelotas!!!!

-Esa PUTA costumbre de hablar en tercera persona como si alguien te conociera mas que vos, idiota. Estaría copado que un día de estos evites hacerte la escritora novelera y asumas tus historias con un YO . -

Lunes; FUCK YOU

Lunes otra veeez sobre la ciudaaad ♪ . Que día pedorro, dios. No debería existir(?. Para colmo mi otro enemigo diario, don colegio, se comploto con este maldito integrante de la semana y decidio que los lunes me coma dos horas de contabilidad, dos de fisica, dos de lengua y dos de civica. Te quere mataaaar♪ SI. Y después gimnacia, cortate una goma. Agregale un 'ensayo' de una hora y media de jazz, y una clase de clasico. Olvidate que cuando llegas estudies biología.

Hay que hacer simples las cosas: No vas un carajo a hablar con la profesora de gimnacia, dormis una horita, te vas a jazz y cambias la clase de clasico por un alfajor y una coca con una amiga. (Las bailarinas no pecan de golosas, animal. Y menos de mentirosas. Dedicate a otra cosa) Para que al llegar a casa, tengas el cerebro capacitado para entender las cinco paginas llenas de conceptos y furmulas que tenes que rendir mañana sin ser requete re cojida por el narigón. Pero magicamente, llegas y descubris que no sirvo ni mierda lo que organizaste porque no tenes UN CARAJO de ganas de abrir el libro. Es más, ni siquiera sabes qué es lo que tendrias que estar estudiando. Asi que te pudris y prendés la tele. Casi Ángeles te tiene las bolas rotas, entonces lo apagas y te pegas a la computadora en busca de algun amigo alentador que te de fuerzas en el estudio o te ayude a estudiar por msn. Pero no... asi son los amigos hoy en día. Solo estan para la joda. Uno te taladra la cabeza con el 'el sabado explota suol', otra te hace un analisis intensivo de una obra de teatro y otra genia hace comentarios sobre los bonobones que se comio y se seguirá comiendo en la semana de la dulzura. Se van a cagar.

Conclusion: No tocas el libro, el pelado te coje y la historia se repite una vez mas. Eso si... cuando te cruces a tu 'maestra' de clasico en plena escapada, no le digas que 'te tomas el dia por el colegio' decile la verdad, la unica verdad, la que siempre conociste y evitaste durante todo el día: Te supera la paja. Es comun gente, esta enfermedad del cuerpo, la cabeza y el alma(? nos afecta a todos. No es ni mas ni menos que uno de los factores que 'empedorrecen' el primer dia de la semana laboral.

Paja? presente. Efectos del lunes.

Como amo los viernes.

Así es, los encuentro maravillosos. A pesar de salir a las dos de la tarde de la maldita cárcel a la que asisto a diario, también conocida como colegio. PUTO colegio, se me pasa bastante rápido. Mi único día de siesta larga & para cerrar, una clase de street♥ de la que salí arruinada. Juro que amo terminar mis días asi y amo que sea viernes. Nose, no hay motivos, pero soy feliiiiiiz ♪ soy feliiiiiiiiiiiiiz♪ Y bueno, caduco mi escaza inspiración(? . Mañana madrugo para ver el partido. Ahí resumo lo importante que se volvió este mundial para mi. A las 10 am un sábado? yo?. Jamas. Solo mañana. Quiero, quiero, quiero ganar. & quiero que Argentina salga campeón!

- 14 días & paaaz -

15 días.

Si ayer fue miércoles y hoy es jueves, lo más probable en el mundo en el que vivo es que mañana sea viernes. ALEGRIA. Como veran, mi amigo el tiempo sigue con su puta costumbre de transcurrir. Pero esta vez, podria decirse, algo a mi favor. Con los cubos y los cuadrados, ya estan las cartas sobre la mesa, no hay nada más que hacer. Y con la bella literatura, acabo de engendrar quintillizos en una suerte de 'trabajo practico' a libro abierto, libro que jamás compre y leí tiraba bajo un banco en las dos horas libres de mecanografía que Steimberg nos regaló debido a una enfermedad que nadie conoce. Esta vez es la geografia americana la que me rompe SOBERANAMENTE las pelotas. Si, la Chirico me detesta, casi tanto como yo a ella. Nada de lo que haga va a estar bien, jamás. Y eso hace que estudiar su materia me de más paja que estudiar cualquier otra. Lo sé, los profesores solo poseen capacidad para fichar uno o dos alumnos por curso, y generalmente la ligan (ligamos) los que no hacemos un carajo y hablamos a más no poder toda la clase. Y si, asi es la vida. Hay una realidad y es que es mucho más lindo hablar en clase que en el recreo. Por la sencilla razon de que estando ahi adentro, todo lo que salga de la boca de tu amiga resulta mucho mas interesante. Aunque te este hablando por vez numero dos millones ochocientas del infeliz que la vuelve pelotuda (enamorada, dicen), de su perro que tiene gastritis cronica, de la vieja del kiosco que le dio vuelto demas, de el hermanito que la jode, del pastel de papa que se comio anoche o de la planta de marihuana que descubrió en el jardin de su abuelo de 98 años.... de lo que sea. Todo cobra más importancia cuando en el frente hay un ser que se hace llamar profesor que intenta explicar algo no relevante para la vida de su escazo auditorio. Mientras el 99% de los oyentes ignoran los sonidos clásicos como el: -Eh?- mmm? - si o no?- y demás, y elige volar con la mente al infinito, hay una vocesita que se escucha en el fondo. Esa es presisamente la que merece su bronca hasta fin de año. Y la que de ninguna manera, ni aunque lo intente, va a aprobar un misero trimestre. Es la ley de la vida gente, agua & ajo. Ahora si, sin mas que hacer me voy a seguir pelotudeando en la web, porque como dije, la voz del pueblo jamás aprueba nada. Nada. Entonces... ¿para que gastar tiempo en leer?

La cuenta, eterna.

16 días.

Cada vez falta menos. Agrrr. Las matematicas me estan quemando el cerebrooo. Me colapsan las neuronas y aun asi no me importa un carajo!. Un cuatro en el primer trimestre no me alcanzo como para sentir la necesidad de estudiar. No hay forma de que me interse ni un poquito y no entiendo absolutamente nothing de nothing & mañana tengo una hermosa prueba que voy a reprobar devuelta u.u :D Podria decirse que me acostumbre a no superar el cuatro. Jojo soy crack. El colegio cada vez me rompe más las pelotas y cada vez me consume mas tiempo. Bassssssssssssssssta mierda! Vacaciones, haganme suya. amén.

"...Un adolescente, entre los quince y los dieciocho años, se pregunta qué pasa con él, con su mente, con su cuerpo, con sus padres, con sus amigos. Vive alerta. Pero está sometido a una escuela secundaria que lo obliga a memorizar mamotretos sin sentido, a profesores que ganan lo que ganan; todo es desconexión respecto a la curiosidad del adolescente. Entonces, ¿Que puede reprochársele a la televisión?..."

Eso decía un tal Tomás Abraham, al que mi ignorancia desconoce, en una entrevista realizada en Abril de 1997, según el libro de lengua.

La nota que analizamos hoy tiene más de diez años...

¿¡Y las cosas todavía siguen igual!?

Se TRABAJA!

Que logro muchachas. Somos perros en la noche porteña, solos bajo la autopista, mirando la luna llena suspirando con ansias de obtener un plato de comida. Hasta que... de pronto se nos ilumina el mundo. Y, si... entra el gordito simpaticon para regalarnos sus conocimientos expresados en numeros y conceptos tan sinteticos que logro retener sin estudiarlos. Que felicidad. Eso es un verdadero bonus track! ¿que charlas psicoanalistas de catequesis? ¡Esto es el paraiso! Una camara, galletitas, hojas y mucha imaginacion. Propagandas como 'Los marcadores anti-hijos de puta' y carteles como 'Tercero, en la clase de contable SE TRABAJA!' hacen de esas dos horas las mejores del día. Y que todo el curso piense que somos las mas taradas, pero no! Somos mentes maduras que recurren a idioteces para divertirse con muy poco, sanamente. (Como diría la tia psicologa de Juana) Obviamente, nada seria posible sin ustedes. Si, las cuatro taradas a las que me encanta torturar bailando. A las que les canto todas las mañanas y aun asi me quieren. Con las que hablo de todo, todo el tiempo. Y expreso con total libertad mis pensamientos agresivos y mis avisos de posibles futuros asesinatos, sin sentirme limitada en lo mas minimo. Me pinto la tierna y les voy a decir algo que no pienso repetir por los proximos diez años. Gracias amigas, las amo. Odio los lunes, martes, miercoles, jueves y un pedazito de los viernes, pero todo es magico estando con ustedes. Felicitaciones a las mejores alumnas del ocio. Las amo con la vida ♥

'Como dice Tito el Bambino...'

Que increible. Aun no termino de entenderlo. Un absurdo ejemplo simbolico acabo con mi paciencia. Ahora si que ya no se que pensar. Realmente podria decir que me encuentro sin palabras. Que un profesor cite a Tito el Bambino para concluir una explicacion me parece demasiado...

Los que me conocen saben bien que, en lo personal, no tengo ningun problema con los reggaetoneros, cumbiancheros, ni cualquier otra especie. Ya que, en definitiva, a pesar de no ser de mi agrado, hacen bien su trabajo y lo respeto. Aclarando que no apunto a eso, prosigo tocando un tema por el que seguramnete me voy a hacer merecedora de unas cuantas trompadas, pero claro esta: no me importa.

Los colegios privados, en su mayoria, mas allá de exigir un cierto nivel de aprendizaje, obligan además a cumplir con una determinada imagen. Los directivos no piden trescientos alumnos altos, flacos y blanquitos, no. No es un tema de discriminacion. Solamente luchan por hacernos respetar normas simples: Uniforme reglamentario. No piercings. No pelos de colores. No tatuajes visibles. Y algunas mas que no me vienen ahora.

Las infracciones se condenan con 1/2 falta, para que los jovenes con el fin de no quedarse libres, y por asuntos externos, cumplan con lo que ni siquiera deberian cuestionar. Dado que si deciden ser alumnos del colegio, automaticamente se estan comprometiendo a respetar lo que se pide, les gusté o no. De hecho... en los trece años que hace que asisto, jamás supe de nadie que disfrute esto.

Tras esta pequeña, y no tanto, introducción, vamos a lo que me compete en este momento...

Que un profesor diga 'Un arito chiquitito no le molesta a nadie, no te hace mejor ni peor persona' sinceramente me desilusiona un poco. Aver, seamos coherentes. ¿Alguien esta cuestionando la condición humana de la chica? ¿Alguien esta desvalorizandola por lucir un brillante en su nariz?. No, no. No tiene absolutamente nada que ver. Y no puedo entender su postura. No comprendo en que cabeza cabe tratar de acercarse al alumno demostrando aprovacion por las modas no permitidas en la institucion. Ya con eso perdió por completo mi admiracion. Es logico, todo el curso aplaude, feliz. Por fin encontraron a uno que piensa lo que ellos quieren que piensen. Pero en mi, no despertó mas que una simple curiosidad... Acaso si el rector tambien tuviera esa mentalidad extraña... ¿Seriamos un inmenso conjunto de metales, pelos parados y kilos de maquillaje, dominados por aparatos tecnologicos que no representarian falta alguna, expresando libremente nuestras opiniones gritando uno sobre otro sin saber escuchar, entrando y saliendo a cualquier hora, total la impuntualidad es humana, se perdonaria. Teniendo relaciones en los baños del colegio, cumpliendo con el pedido de dios 'Amense los unos a los otros'... y muchos otros condimentos del absoluto caos? ¿Es eso lo que queremos para nuestra sociedad?

Se que estoy exagerando todo, pero ponganse en mi lugar, un simple comentario despertó en mi una gran preocupación.

Y para cerrar, una desopilante cita textual a un cantante con escaza trayectoria, desconocido talento y dos o tres temas sonando en la radio. "El amor es una magia, una simple fantasía..." Eso es todo. Si te gustan los piercings y escuchas a Tito, sentidamente te digo: CAGAMOS.

Dios es amor, si. Pero también es RESPETO.

Salí a caminar cuando aun era de noche. Queria pensar, caminar, y poner en marcha mi ya cansado cuerpo. Necesitaba aire. Sali con total tranquilidad. Sin reloj, sin condiciones. Mi cartera pesaba toneladas. En su interior era posible hallar cualquier cosa, desde comida hasta un pollerin de danza. -Si, tenia danza, como siempre que quiero dormir, tenia danza-. Preferí no escuchar el sonido de la cochina ciudad y elegí a los Beatles como compañeros de camino. ¿¡Desde cuando!?. Camine sin rumbo aproximadamente unos cuarenta minutos, creo. Mirando a los ojos a cada persona que se me cruzaba. Prestando atención a todos los detalles de este barrio pedorro que me vio crecer. Hasta que por fin decidí tomar un rumbo fijo. Personas vestidas igual que yo pasaban casi corriendo por al lado mio. Acelerandose aun más en cada paso, mostrando en sus caras una cuota de preocupacion. Y otra se sueño, claro. Sin embargo, eso no me produjo absolutamente nada. Sin perder la calma mantuve mi ritmo. En eso, note delante mio la presencia 'gordito simpaticon' de unos cuarenta, cincuenta años caminando a paso de tortuga, en el medio de la calle. Lo analizé de pies a cabeza. Si hubiese tenido ojos en la espalda, todavia se estaria acordando de mi. Pero no, por suerte solo poseia dos. Y una prominente nariz que cargaba unos anteojitos interesantes. Al cabo de unos minutos comenzo a molestarme. No me iba a apurar para pasarlo, pero tampoco pensaba caminar detrás de él las cuadras que me faltaban. Me rei al pensar que seguramente yo le resulté igual de molesta a alguna persona que llegaba tarde al trabajo.

Llego un punto en que realmenre me cansé. Me arranque los auriculares, tomé coraje y apure mi paso. Perdone buen hombre, pero estoy llegando tarde al colegio.

Siete dias y dejo de respirar.

Una semana, ya?. El verano 2010 tiene unas alas mas grandes que el logo de Casi Ángeles, se ve. Voló como ningún otro. Se me pasaron increiblemente rápido los tres meses. Cada uno tuvo lo suyo, cada día fue único y especial, todos diferentes entre si. Disfrute cada minuto a mi manera, y debo reconocer que no me quede con ganas de hacer nada -Bueno, si. El parque de la costa y la banana en Mardel, pero bueno-.

Y con la sinceridad que me caracteriza, les cuento que no tengo un carajo de ganas de volver al colegio. Me molesta muchisimo levantarme temprano, ver caras desagradables, enfrentar profesores, el kilombo del curso, esperar horas en el kiosco para obtener un puto alfajor que ahora seguro cuesta $10...y ni hablar de estudiar, que si bien no lo hice mucho en años anteriores, ahora tendré que empezar. Y bueno, todas esas cosas patéticas que ocurren en el colegio.

Muchos dicen que quieren volver para ver a sus amigos, pero yo digo, no.. ¿tan amigos son que se ven solo cuando la ley los obliga? ¡la puta me cago en su amistad! . Yo a mi verdaderos amigos los vi todo el verano eh! Compartimos salidas, cumpleaños, almuerzos, días y noches de joda... eso no me lo da el colegio. Así que no encuentro motivo alguno para regresar. Pero aun así debo hacerlo, así que me voy adelantando con el duelo -Si, el duelo de mi felicidad y disponibilidad horaria que mueren el diez de marzo- y lo voy asumiendo por adelantado.

Se viene tercero, un año difícil según dicen. Por mi parte, voy a tratar de encararlo con la mejor onda e intentare disfrutar el ultimo año con tercero B. Soy una mina jodida para la convivencia, lo se, tengo mis rayes. Pero intentare controlarme para no generar kilombos, por lo menos me limitare a observar en silencio los que generen los demás, que evidentemente no piensan en el bien grupal. [Anoten esto che! Aver cuanto duro!]

En fin, en una corta semana se me acaba la felicitudddddddd. Así que a disfrutarla, e inflar los pulmones de aire puro... me esperan nueve largos meses respirando la monótona rutina.

Vamos por mi décimo tercer año en el sacra!