29.

31 de Enero de 2012. 20:43 hs. Mar del Plata.
Suena Beyoncé. Un mensaje recibido: "De verdad nose si voy a poder con la facultad necesito decirle a alguien que no puedo odiar esta fucking cosa tom UNA clase y me hace imposible dejarlo!!" (Sí, así escrito). Y yo tengo un cuaderno a mano:

"Hace dos años, copiaba la foto de "una bailarina" que prácticamente admiraba sin conocer.
Hace un año y medio, me divertía abrir la puerta del salón y encontrarla hablando sola.
Hace un año, me entretenía leer sus historias cuando ella a penas sabía de mi existencia.
Hace unos meses, perdía tiempo de clase observando su perseverancia y admirando la facilidad con que aprendía.
Tiempo después, la que aprendí fui yo. Sus gritos, insultos y comida me enseñaron mucho más que danza.
Hace algunas semanas, abrí los ojos y me encontré a una hora y media de mi casa, con una caja de colores llena de golosinas y un pollo a modo de "regalo de fin de año".
El otro día me desperté y mi pared decía "Dios es amor".
Hace cinco minutos sonó mi celular y mi mamá supuso que era ella.

No me preguntes que pasó en el medio, no tengo idea. Supongo que ese Dios del que me habla hasta el amanecer vio que algo me faltaba, y así la trajo hasta mi con la excusa de compartir por obligación algo que ambas amamos. Con una pequeña ayuda de la tecnología y una conexión que, admito, a veces me asusta.

Y ahora, estando a 400 km de su calle de tierra, me pregunto si la tele-transportación será posible... En serio necesito tenerla cerca.. y pegarle. Pegarle como lo hago cada vez que piensa en dedicar su tiempo a algo que no la merece, cada vez que duda de su misión en este mundo, o cada vez que por un segundo se deja llevar por el "deber". Cuando la cordura toca las pocas neuronas activas y en un ataque de normalidad enfila los patos acostumbrados a nadar libre, ahí me pregunto que puedo hacer yo para evitarlo, más allá de un golpe.

Si hay una persona capaz de lograr todo lo que se proponga, es ella. Y si hay una persona que lo merece, es ella también. La vida le dio las capacidades necesarias para volar cuanto lo desee... mientras de verdad lo desee. 

Supongo que tiene una amplia cuota de egoísmo pretender que escuche mis súplicas de "vos vas a bailar para siempre". Supongo que no me falta mucho para estar en su situación, y supongo que haría lo mismo. Pero no, no sería lo mismo... jamás seremos lo mismo. Ella en serio nació para esto, ella merece ser escuchada! (Y te lo digo yo que sin darme cuenta ya me movió un par de fichas).

No te banco flaca, pero no te apagues nunca porque no te das una idea de todo lo que iluminás siendo simplemente "vos". No te calles ni te quedes quieta, no te dejes vencer. Ahora comprendo la importancia que está teniendo tu horrible cara en mi vida, cuando noto al leer un mensaje que hagas lo que hagas y estés donde estés, quiero estar ahí para verte. Y dando por hecho que lo sabes aunque no lo diga, agrego que soy feliz de poder contar esta historia y espero que nunca termine."

Y me tomé el trabajo de buscarlo JAJAJAJA. No es joda, es de Marzo del 2010. 

(Me juego a que cuando la copié no sabía lo que estabas haciendo).

Pero hagamos de cuenta que si.

No es lo mismo Coca que Pepsi. Un saludo a los mozos de Mar del Plata que no lo entienden.

No suena igual Beautiful que libertad.♫

No suena igual lavarropas que sanguche de milanga. f 

No es lo mismo el  "Te amo" que el "Yo también". 

(Sepan que repudio a la gente que se conforma creyendo que si.)

No es lo mismo proponer que aceptar. Y no es lo mismo invitar que asistir. 

No se siente igual, no es como antes. Por más que me divierta creer que si.. no es lo mismo. NADA ES LO MISMO. (Y dudo que alguna vez lo sea)

The masterplan.

Su plan y mi plan se oponían. Si, él tiene un plan para mi, un destino. Él quería ayudarme. Yo me creía poderosa, incluso más que él. Yo me creía capaz de controlarlo todo. Yo me negaba a ser una ficha de su juego. Hasta me negaba a reconocer su influencia. Aun así, insistió en ayudarme. No le di opción.

Él tiene tantos aspectos y planes, como personas habitan la tierra. Existe para mi, si, siempre existió. Pero nunca fui capaz de escucharlo. (Aun no lo soy). La negación llegaba al punto de no reconocer que mi plan jamás sería más poderoso que el suyo, dado que éste me incluye por más que me oponga. Finalmente pude reconocerlo. Él intento advertirme, entrar en mi y obrar desde adentro... jamás lo permití. Aun así, quiere ayudarme. No le di opción.

Él me regalo una pasión, y me permitió creer que ese "don" era obra mía... para mantenerme ocupada. Me dio tiempo de enamorarme por completo, lo suficiente como para amarla más que a todo, más que a él. Él puso en mi camino sensaciones y experiencias maravillosas, indescriptibles, esperando que ante la luminosidad del sentimiento, pueda reconocer su obra. Jamás lo hice. No le di opción.

Aun conociendo el amor a lo abstracto, me creía dueña de todo. Insistía, inconscientemente, en complicar su plan. Los días transcurrían y mi vida se resumía a una palabra, provocándome una desconeccion total del resto del mundo. Cuando miré al costado.. estaba sola. Me vi sola, por negarme a verlo a él. Y ahí conocí el amor propio. Me regaló la posibilidad de conocerme, aceptarme y quererme.. Y ni viéndome a mi misma pude reconocer  que le debía la existencia. Y pese a mi desprecio, siguió intentándolo. No le di opción.

Claramente conocía e implementaba el "poder sentir". Omnipotente y egoísta, disfrutaba de sus maravillas sin reconocer su participación (y así continúo). No había forma. Años pellizcándome desde un costado, y yo matando los mosquitos. Seguía creyéndome autora de la felicidad que me regalaba en cada escenario, y provocadora de cada lágrima que rodaba por mi rostro sin razón. No, nunca hubo razones, siempre las inventé para evitar reconocer que, por primera vez, había algo que yo no podía explicar. Sentía..y sentir me era raro (me es raro) no podía manejarlo.. y eso me asustaba. Por miedo, me seguía negando. No le di opción.

Y ahí es cuando ellas entran en acción. Él me hizo creer que "coincidir en tiempo y espacio" fue casualidad, me dejo creer que YO las elegía hasta hacerles un lugar en mi vida. Aun así me negaba a involucrarme, insitía en ignorar lo humano y concentrarme en mi plan aprovechar ese "don" que no creía más que una casualidad. Tiempo, pequeños gestos, insignificantes manifestaciones de grandeza en corazones de tan corta edad, lograron que, sin quererlo, les diera un asiento preferencial en lo más profundo de mi "corazón"..  Cuando eso sucedió, llegue a abusar de esa nueva capacidad de "sentir" que apenas estaba descubriendo. Y ahí, de un momento al otro, entendí que fue él quien las eligió para mi, quien uso la danza como excusa para que mi orgullo les abra una ventana y las invite a ser parte de mi cerrada burbuja para que una vez adentro... ¡PLAF!, la exploten. 

No lo escucho a él, pero si a ellas. Me gusta saber que él está en ellas. Él les da sabiduría, ellas me enseñan. Él las hace felices, ellas me alegran. Algo así como una cadena.. una cadena que complica lo que podría ser tan simple como reconocerme un instrumento de su plan. Aun me niego. Mejor dicho... aun NO PUEDO.

Al menos, y lo digo con orgullo, logró hacerme entender que en todas esas cosas que YO no puedo explicar... está él. En cualquiera de sus nombres o formas, está. En la llegada de estos seres a mi vida, claramente estuvo él.

Muchas veces me crucé con gente de su estilo que jamás terminó de cerrarme. Me alejaba tan solo por no comprenderlos, y negarme a hacerlo. Siempre me pregunté para qué estaba esa gente en el mundo, a que venían. Hoy puedo entenderlo. Esas personas brillan, incansablemente, brillan buscando iluminar al mundo aunque muy pocos se lo permitan. Hoy lo permito. La gente como ellas ilumina almas, salva almas. 

La gente como ellas está, entonces, para salvar a gente como yo. 

Tan simple... y tan complejo.

Y si es cierto que solo Dios es eterno en esta vida, 

el día que me falten encontraré refugio en el recuerdo..

Y si tengo suerte: en él.

13 años de veranos incoherentes.

Jugandola de fuertes nos alejamos tantas veces como palabras tragamos por miedo a herir. El miedo no es palabra que se lleve bien conmigo, no recuerdo cuando fue que comenzó a dominarme. La vida nos presenta situaciones que nos distraen de lo que realmente queremos, nos muestra mundos maravillosos en el polo opuesto a una casa que queda exactamente a 14 cuadras. Y nos desviamos una y otra vez, como considerando pecado dar un paso hacia atrás para volver a vivir eso que creemos pasado pero acabamos necesitando. Creemos poder vivir a distancia, poder respirar prescindiendo del aire que sólo sabemos darnos una a la otra. Días tardamos en notarlo, semanas en aceptarlo, meses en decirlo. Pero finalmente todo vuelve a comenzar. 

Cuando ya no queda más nadie, cuando ya todo lo que creímos perfecto se derrumbo, cuando el orgullo nos ahogo las lágrimas y el perdón... es ahí que no existe mejor frase que "Che como que hace mucho que no nos vemos, no?" Y ahí tenemos 4 años de vuelta. En ese momento el mundo pone pausa y los arboles se callan para escucharnos reir. ¿Qué existe más lindo que sentir que hay alguien a quien no tenes que demostrarle nada, porque ya lo sabe todo? El pasado sostiene un presente inmóvil de recuerdos que nos queremos llevar al futuro, un futuro que seguramente nos va a encontrar así... en polos opuestos, compartiendo tan solo lo mucho que significa un "Te conozco... y te quiero". Y recorriendo tu casa como palma de mi mano, no por plaga, por memoria, me río, te miro y pienso que podríamos hacer para detener la vida en esa imagen y llevarte en mi billetera hasta envejecer. Y soy feliz. Aun sabiendo que al volver a abrir los ojos voy a encontrarte de nuevo al otro del monitor, en fotos, a lo lejos..  ¿lejos dije? ¡Que ironía! ¡Si no hay lugar más cercano que el propio corazón...!

Tan simple como..¿crecer?

Volver a respirar y sentir cinco años más encima. Tanta claridad en tan poco tiempo. Increible. Comprender que todo siempre fue simple y el error fue preocuparse, entendiendo a la vez que es necesario ver nublado para estacionarse a pensar. Evolucionando de golpe, avanzando a los saltos. Caer de la colina par rebotar y alcanzar el cielo.. sabes que FUE NECESARIO. La confusión fue el peor obstáculo para un ser que considera el NO aun si haber escuchado opciones. La seguridad el mejor regalo para quien dentro del caos, nunca dudo. O si... pero no dudo en dudar. Tanto egoísmo concentrado, tanto orgullo inexplicable, tanta necesidad de entender. Vale la pena. Curiosidad, aprendizaje, volar sin despegar los pies, volar sin siquiera pensar en DANZA.(Dejarla de lado un instante.. buscar un camino a la felicidad que no sea ponerla ante todo.. eso es crecer). Respirar vida, respirar sensaciones diferentes a las conocidas. Estar viviendo, empezar a vivir! Y más curiosidad. Seguramente falte mucho, tal vez esto sea solo el comienzo. 

Como sea que lo entienda el mundo, como sea que figure en los libros. Yo sigo exprimiendo mis estados, yo sigo disfrutándome en cada paso. Sigo perdiendo para ganar, constantemente apostando, sabiendo que lo que quede en el camino jamás fue necesario... Y lo innecesario solo son lujos que se da uno durante el viaje, para perder de vista el objetivo y relajarse sonriendo cuando toca descansar a un costado. Puede que resulte duro seguir adelante, despegarse de la sonrisa sin saber que será en la próxima estación, pero la vida es tan sabia que hasta los ofrece esa posibilidad, y yo elijo aprovecharla. Esa y todas las demás, exprimir hasta los momentos más secos. Para eso estoy acá, y esta es mi historia.

Yo estoy escribiendo algo, yo estoy dejando huellas, yo estoy caminando rumbo a... yo estoy caminando. 

Y francamente no entiendo que les tendrá reservado el destino a aquellos que no atraviesen por los bosques que yo ando. No lo comprendo. No lo entiendo y no me gustaría ser parte de su crecimiento estático... mis altibajos son aun más entretenidos que el programa que se sientan a mirar mientras por la ventana la vida se asoma a traerles sus deseos. Demasiado fácil, demasiado aburrido. 

Y ahora como se sigue?

Nudo en la garganta. Vacío. Culpa. 14 horas de sueño... y más sueño. Un intento de despejarme...Y cuando me entretiene más mirar el mate que la película es que me pregunto: ¿Que hago acá? Llevo 40 minutos despierta y  ya pienso en dormir de nuevo. Y llorar, seguir llorando. Me hace sentir humana poder hacerlo. Como imaginando el final del film que llevaba 10 minutos de proyección.Con angustia, con peso, con el miedo de no saber qué va a pasar de ahora en más. El comienzo de un precio a pagar que no parece durar poco. Un sinfín de preguntas sin respuesta, unas desesperadas ganas de retroceder las agujas y dejar morir adentro las palabras, como siempre. El violeta de las chocolinas tiene un sinónimo y pudiendo haber sido el primer alimento sólido del día, permanecen intactas a mi derecha mientras el mate se llena una y otra vez esperando ser acogido entre otras manos. La comida es un recuerdo, como la música y el movimiento: no quiero ninguno estando sola. Los cigarrillos se van uno tras otro siendo cada uno un recuerdo más. Y si, continúa la culpa.  La culpa que es mezcla de pasado, presente y futuro. Lo que pensé y no dije, lo que dije y no pensé, lo que pasó, lo que está pasando y lo que va a pasar. Veo cuadraditos verdes y me niego a abrir alguno, la cara se me cae de solo intentarlo, y más aun al saber que hay casos en que la información llega con delay.

Fue el desafortunado intento egoísta de que las cosas marchen mejor lo que me hace estar aun peor que antes de que todo comenzara. Soy consciente de no haber estado bien durante el último tiempo, de que desde esa posición cualquier idea me parecía más atractiva, soy total y absolutamente conciente que pedí a gritos un cambio, retroceso en el tiempo que no resulto por no ser ni siquiera intentado, no sentí deseos ni de volver a empezar. Hoy, siendo "yo", prefiero dejar de serlo y que todo vuelva a la normalidad con todas sus muchas contras, antes que seguir en este estado de constipación emocional que me destroza. 

Es algo así como un divorcio después de la convivencia.. extrañas todo lo que detestabas, por el simple hecho de que existe la posibilidad de no volver a tenerlo. Cada foto es recuerdo (que las hay por todos lados) y darías toda la libertad que antes pedías por volver un segundo a las sonrisas del momento del click. 

Pero bueno, supongo que será cuestión de tiempo y de reacomodar las cosas, lo hecho está hecho y todo sirve de enseñanza. el año es largo y recién comienza.. en noche de reyes quiero un regalo bastante particular:  un bosal. realmente, es hora de que aprenda a cerrar la boca.

Lastimarlas fue incluso peor que dejarme lastimar, duele más, se siente peor. Nunca antes me había distanciado de alguien sin enojos de por medio, nunca me había alejado por no tener otra opción, siempre fui yo quien tomé las decisiones. No me está gustando esto, no es divertido, para nada. 

...

"Leí eso y me sentí demasiado rara, porque mira que conozco 
personas que arman personajes constantemente,... 
pero en general me doy cuenta cuando son personajes 
y cuando no y la verdad q nunca pensé q vos eras así, 
por eso me llamo tanto la atencion el texto. 
sentí como cuando te enterás de que el chabon que está re bueno 
es muuuuuuy gay, como una decepción"

"Me puso triste leer en el blog q te querias alejar y q eras como un   personaje... osea me sentí defraudada"

"Entonces todos los "planes" q teníamos aunque claramente no se iban a completar no te coparon ni un poco, igual te juro q me causa tristeza ahora siento que todas las veces q nos juntamos hasta las 6487236784638743 horas fueron mentira"

Suficiente. Ya basta.Ya entendí. De hecho.. siempre lo hice. A minutos de apretar enter supe que en la siguiente milésima de segundo me estaría arrepintiendo. Y?  Acertado. Lo que no comprendo es por que no fui capaz de darme cuenta a tiempo de el error que estaba cometiendo. Estoy acostumbrada a no poder controlar las cosas que me rodean, pero no lo estaba a no poder controlarme a mi. Para ser sincera, me detesto. Detesto tener tanta facilidad para herir con simples palabras, y tanto orgullo como para no reconocerlo. 

Basta de amor, basta ya.

Un anónimato de sentimientos, eso fue toda tu vida. De un corazón a otro sin ser mencionados ni llevar cartel con nombre.. pura percepción, percepción de esas que no fallan, de esas que solo el código del grupo permite entender. Sentimientos desconocidos, extraños, ajenos al cuerpo que los produce... escazos.(pero reales).  Los justos y necesarios, nada de cursilerías. Y todo marchaba bien. 

Algo falló en el momento que te dejaste limar para encajar en el hueco. Cuando buscando estar a la altura te modificaste inconscientemente y no podías notar que no era sincero el "soy yo". Sono extraño, dejó de ser natural, dejó de ser creíble, perdió el valor real para sumarse a una utopía que elegiste fabricar cuando lo que tenías dejó de conformarte.. cuando preferiste jugar de oponente creyendo que el equipo se iba a prender con esa de "tiempo y tiempo"... ya quisieras, como si alguna vez lo hubieras hecho! O sos de acá, o sos de allá.. en todos lados solo está Dios.. y ellos no creen en Dios, no te digo, ya estás del otro lado.

Te la jugaste como si el cambio fuera necesario para jugartela por esa que en serio amas, como si viniera en combo. Y ahora un par de palabras te leen la mente, el tiempo pasó y vos lo desperdiciaste COMIENDO, pero aun así despertás algo en la gente (en TU gente) que hace que igual quieran ayudarte, que igual tengan interés en que vuelvas. Que vuelva el iceberg, la heladera de puertas eternamente cerradas que por nada del mundo dejaba derretir su cubito latente, y protegía lo interior que pasaba y moría en su educación de señorita sin ser publicado. Esa eras vos! Esa es la que ellos eligieron hace varios años, esa que cuando desapareció dejó en el camino los momentos que mas felicidad le habían dado, olvidó un aguante de años que no se compara con un par de minutos de escenario y un par de "te entiendo" vacíos.  Aguante que ignoraste para que crear un falso personaje de "sin amigos" que los tiene y los ama con cada mirada. OUCH, si fuera ella realmente, jamás hubiera dicho eso. 

Hoy alguien te habló mirandote a los ojos, te regalo una visión más acertada que la del espejo, una visión de alma a alma sin sentimientos de por medio... pura percepción. No lo arruines una vez más, no juegues con fuego porque la soledad quema, en verano arrrrrrrde bastante y es feo no tener quien te pase crema refrescante, pero más feo aun es no necesitarla por pasar un día en el VERDE mientras los tuyos quedan ROSAS. En serio, no lo dejes escapar una vez más. 

Ya te arruinaste a vos. Arruinaste tu castillo que creías mejor que la choza del final del pasillo... (y no lo fue). Vendiste varias veces la opinión de la manada para encajar en ambientes ajenos, traicionaste el gusto del neeeeeegro y luciste flores por complacer, tuviste cerca al que nosotras llamábamos verde y lo dejaste pasar porque a quien era tu Dios no le agradaba. La jugaste allá de dominante cuando acá siempre fuiste una más. Una más que ahora es una menos, que se pierde novedades y ya no cuenta dramas con sonrisas.. porque ya no lleva sonrisas. No lleva nada.

El iceberg se esta derritiendo rodeado de amor que ya le repugna, aprovechá, metete al freezer del fondo, el de los vidrios rotos, el que te banco cuatro años y va por el quinto inolvidable. 

Ya comprobaste que todo lo demás es pasajero, todo menos tu pasión y su aguante. 

Fusión 2011.

El placer de lo inesperado. Eso fueron todo el año, eso son hoy 31 de Diciembre. Encontrar lo increíble, sin siquiera buscar. SORPRESA, es la palabra. Una mezcla de componentes que se fusionaron todo el año, para dejarme hoy, el resultado que, de haberlo imaginado, hubiera considerado perfecto: FELICIDAD. 

Esa sonrisa con la que caminaba cada Viernes a la noche hasta la parada del colectivo, con esa sensación de "que locura", ese gustito alegre que me dejaba la suma de la exigencia que quiero con la risa que necesito para sentir que aprendo siendo feliz. Ni mucho ni poco, lo justo. Ganas de matar, y de abrazar, todo en un año.. todo en una hora y media. 

Cada una con lo propio, amoldandose a un grupo de personalidades diferentes para apostar a un resultado final que solo era imaginado en películas.. o en cabeza de un ser maravilloso con el don de CREAR y la virtud de CONFIAR en que era posible. Lo fue. Claro que lo fue. Y me atrevo a decir que fue más de lo que pensábamos y mejor de lo que creíamos. 

Jugando con todos los ritmos y estilos que el maravilloso arte del movimiento nos regala, siendo un placer y no un trabajo para quien pudiendo gritarnos elije guiarnos, apostamos en primer lugar al Libertango, a hacer MUCHO con MUY POCO.. medio año y ya hablaban de perfección. Una verdadera locura. Seguimos creciendo, seguimos aprendiendo, incorporando sonrisas a la foto final.. hasta llegar a Diciembre con enojos y abrazos, y decir NO ME DETENGAS AHORA! ♪ Don't stop me now I'm having such a good time!   ♫ Claro que si.. good, good, good time! Ni de casualidad me iba a imaginar que con medio año de intentar levantar vuelo, iba a pasar tres minutos junto a verdaderas aves de tutú. Desafío personal, desafío grupal enseñarme y soportarme: desafío superado. 

Placer, y más placer. Placer como me genera comer hasta reventar, reírme hasta llorar, hablar hasta entender. Y aprender, siempre aprender. Que me enseñen hasta cuando el traste está adherido a una silla que rechina, junto a otras tantas que rechinan en concierto producto de la sana risa. Repito, un verdadero placer, de esos que llenan el alma. De esos que sorprenden. De esos que me hacen feliz. 

Gracias por ser de las pocas cosas que me hacen sentir así, gracias por compartir lo que amo, gracias por regalarme solo lindos momentos, gracias por ganarse un lugar entre los lindos recuerdos del 2011 y un pasaje asegurado a mi 2012. Gracias y más gracias por hacerme sentir orgullosa de tenerlas en mi vida, como profesora, compañeras y amigas. Gracias por hacerme sentir ORGULLO DE SER PARTE de ustedes, y ganas de seguir siéndolo.. no muchos pueden. G r a c i a s...!

Photo by: Profe Barchu

Metáfora del chusmerío.

Ser parte, pertenecer, integrar un "grupo"... mimetizarse, mezclarse, unirse... adherirse cual garrapata a seres que de un momento al otro, y sin siquiera notarlo, se vuelven compañía constante. Dar una imagen conjunta de figuritas estampadas entre sí compartiendo una imaginaria marquesina, casssssi sin derecho a replica, un verdadero insulto a la hermandad... Pará... DAR una imagen dije!?... Cuándo quisimos DAR una imagen?...Cuándo nos importó la imagen, bah?... Eso significaría ofrecer a los ojos ajenos un paisaje que mirar, y en consecuencia interpretar? Ahá. Claramente ese es el primer inconveniente que genera tal descuido. Tal insignificante y a la vez inmenso descuido: Ir por el mundo creando un espectáculo en el que cada una baila un ritmo diferente, con vestuarios personalizados y gestos que varían con el día; solos, dúos, tríos, cuartetos, quintetos y más... todo junto, todo al mismo tiempo, sobre una base sonora compartida, una pequeña gran pieza que alguien dio a llamar VIDA.. Con composición grupal, personal y un amplio porcentaje de improvisación... Eso si, sin maquillaje. Y siendo tan ilusas de ignorar que no existen los ensayos privados, que hasta el prueba y error se hace con público... y que publico! Cada vez son más los que se interesan en mirar nuestra incoherencia por no poder crear la propia! Y creíamos a que nadie nos estaba viendo...

Disfrutar de eso que creamos siendo simplemente una suma de individualidades, parece ser que tomó el nombre de "grupo". Y bueno... siempre hay alguno que no lee los carteles! Atrás de tanto revuelo constante, siempre hubo y habrá un letrero de OPEN que no conduce a audiciones, la producción encargada de poner orden se retiró cuando los personajes transgredieron el guión estipulado, esta tonta división nivelatoria que en algún momento les obligo a verse las caras por primera vez. Esto es ad honorem...entren los que quieran, salgan si los dejan. "The door will always open" (and "the cat'll be under the table") Para espiar, para escuchar, para charlar... y si, para criticar también, criticas constructivas y despectivas, se acepta todo tipo de comentario, mientras sea de cara a cara (cara dije.. no careta!) Eso si... apasionados críticos, abstenerse de prejuicios, de no haber presenciado la función no se encuentran capacitados para opinar. 

Muchas gracias, y como siempre, un placer enterarme de las cosas!

"A pesar de todo..."

"A pesar de todo..." Como suena esa frase últimamente! Un prefijo inevitable para todo lo que queremos transmitir. Hola? Qué sería "TODO"? Eso que inconscientemente buscamos, eso que produjimos por incidente, eso a lo que llegamos simplemente por ser como somos y actuar como actuamos? Al carajo, a quien engañamos!? Lo que vemos ya no nos gusta tanto como antes, ya la sonrisa simpática de Marzo se volvió puteada sincera, ya el "son lo único que tengo" es diario del mes pasado.. a esta altura la brutalidad impactante domina lo que hacemos y decimos, ya no importa qué ni a quién, actuamos con la naturalidad que Dios nos da sin pensar en las consecuencias. Nunca pensamos que quizás era pronto para simplemente "ser", no creímos que "siendo" íbamos a sorprender. Y así fue, una cara más de la moneda conocida nos destruye el ideal del interminable momento perfecto, o de perfección eterna, o de compañía perfecta. Tal vez lo que vimos perfecto nunca lo fue, quizá solo buscábamos la comprensión que ya encontramos, y una vez comprendidas no queda más que busca el pelo al huevo y destruir lo conseguido. Parte del juego. 

Ese "todo" que nos pesa, no es malo ni bueno, ni mejor ni peor que lo conocido, simplemente un lado más del cuadrado. Yo no quiero aprender un número más, no quiero un lado nuevo, yo busco naturalizar lo nuevo, incorporarlo al modelo de perfección que no posee defectos sino puntos no compatibles conmigo, pero aun así es perfecto, como lo fue desde siempre, con lo que me gusta y lo que no comprendo, con lo que compartimos y lo que nos aleja... para mi es perfecto. Los puntos que hacen al "todo" son nuevas piezas que se acomodan.. parte de lo que siempre fuimos y nunca tuvimos el ¿placer? de conocer. Por que negarlo? por que evitarlo? por que hacer como que nunca paso nada y solo conocimos lo que no nos hace mal? POR QUÉ EL "A PESAR"? A mi no me pesa, a mi me gusta. Y deseo que el cuadrado siga siendo cuadrado, y que los cuatro lados coincidamos en que ese "todo" no pese... y que todo siga siendo perfecto. Por eso no lo niego, no lo evito, yo no uso el "a pesar..." y simplemente, y con orgullo, me limito a decir "TE QUIERO".

Mis errores, tu perfección.

De vicios y costumbres nos llenamos todos, lo difícil es llevarlos con orgullo.
Y ESO FALTA.
Hacerse cargo del "soy", del "fui", del "seré" y del "NO seré".
Aceptarse para ser aceptado, quererse para ser querido, respetarse para ser respetado.. y bueno, eso, se entendió.
El proceso de búsqueda, de conocimiento, de tomar, dejar, perder, ganar...
El crecimiento que nos traen los años y la madurez que se supone adquirimos.
Soy ESTO, fui ESO y quiero ser AQUELLO: Seguridad.
Un paralelo entre el siento, pienso y creo...un abismo que los separa y un intento de convivir dentro de un mismo ser.
Con lo malo que se muestra y lo malo que se oculta, cree ser el mejor y único habitante del planeta, mientras yo desde un costado me rio y exhibo mis defectos que ya prácticamente deboran a mis virtudes.

Y hablas, mirás, me criticas, me juzgas.. como si entendieras algo!
Si, me visto mal, digo cinco puteadas en cada frase, no soporto a más de la mitad de la gente que me rodea, no cruzo las piernas cuando me siento, como mucho y poco sano, salgo de noche y no recuerdo a donde, no soy parte de una familia feliz, me quejo cuando algo me molesta, lloro cuando algo me duele.
Siento, sufro, disfruto Y LO DIGO.
Transmito, sin caretas.
Arriesgo, apuesto aun sabiendo que voy a perder, pero repito, disfruto.

Y todo eso te parece mal.
Chch, vos.

Varios te eligen, varios a mi.

Vos sos "MARAVILLOSA", yo... sincera.

Más conozco a mi familia, más quiero a mi perra.

En las cenas donde el tema principal de conversacion es lo bien que les va a todos menos a mi, lo mal parada que estoy en el mundo y lo mucho que voy a fracasar si me mantengo en esta postura, considero una válida opción sacar el arma de la cartera y darle uso de una buena vez. Ah cierto, no poseo un arma. Bueno, dada la situacion optemos por algo menos sangriento, siempre hay una amiga con ganas de escuchar la forma cómica en que relato mis ¿dramas?. Dos horas al telefono todos los días de la semana y aun así siempre hay cosas que contar, gente que criticar o planes que idear. Entre tanta mierda suena en mi cabeza una frase: "Es el último mes..." ¿Realmente va a serlo? ¿Quiero que lo sea? Veremos. Por el momento solo imploro a Dios que el tiempo pase y regresar a mi casa para dormirme y despertar en Enero. ¿Pido mucho?

-So you think you can dance? -mmm...

Alegría. Así cierra mi semana, así elijo que cierre mi semana. Así las elijo entre tantas cosas que podrían sucederme un Viernes por la tarde. Así las disfruto cada segundo, como bailarinas y como personas. Así soy feliz.

Imposible negar que la incoherencia domina en esas tardes y que el límite entre el temor y la amistad es cada vez mas delgado. La locura es compartida a la hora de crecer, de arriesgarse a más, de prestarse al rídiculo sin miedo.. (o dejándolo de lado por confiar enn.. bueno, por simplemente confiar). Sentir la libertad en su punto más pleno, más real. Sentir el viento en la cara, sentir el chicle en la boca, sentir todas esas cosas que dicen que no hay que sentir en una clase de danza. Sentir ganas de llorar y no ocultarlas. Sentir ganas de putear... y hacerlo! ("te ooooodio!!!!"). Y bueno, sentir dolor a veces, pero nada que logre borrarnos la sonrisa, nada que nos haga cambiar de opinión. Nada que pierda lo ganado, nada que olvide lo aprendido... básicamente nada. Y nada me quita del cuerpo la ALEGRÍA, esa alegría capaz de tapar mi pesimismo diario, de pintarme el mundo de calores por dos horas, aunque al abrirse la puerta vuelva a dominar el negro, mi favorito. 

Llenandome de vida termino la semana, llevándome conmigo siempre un poquito más. Guardándome en el cuerpo sus correcciones, en la cabeza sus gritos y en el alma sus sonrisas. Con una hiperactividad que llega a causarme gracia, una increíble facilidad para ponerle siempre la otra mejilla a la vida, una perseverancia fuera de lo común y una energía que hace bailar a las rocas. Y si, de eso también intentamos aprender.. pero eso no se aprende, el brillo se lleva adentro. Se comparte y, desde este lado, se disfruta.

Y entre tantas cosas que se buscan transmitir, me quedo con la pasión. No es un trabajo, no es una obligación, no es una diversión. Es un sentimiento que desborda de un cuerpo amorfo y alocado, que se deja ser y decide contar su historia a quien esté dispuesto a escuchar..  y así con pocas palabras mueve todo lo que tiene al rededor.

Mientras otros le quitan luz al mundo con sus penas, acá se olvidan las penas para llenar el mundo de luz. Hay quien confunde orden con cementerio, hay quien cree que respetar es permanecer callado, hay quien dice que se aprende sin mesclar. Pero que se yo.. por mi personalidad, nada me viene mejor que los gritos, la sinceridad y los abrazos (negados) para amar cada día más esta locura que elegimos.

Así que gracias por el desprecio constante, por las devoluciones sin tacto alguno, por las canciones pedorras y las secuencias irreproducibles, por las humillaciones públicas de cada clase, por los insultos solo hacia mi persona, por las ideas disparatadas y las interminables tentaciones de risa, por los castigos a la impuntualidad, por las motivaciones comestibles... y por los ejercicios que terminan en catástrofe también! En fin, gracias por tanta Alegría.

Y acá viene el "Disculpen, les jode si filmo?"

Sin encontrar una explicación considerada lógica, las elijo entre todo lo demás. Tanto tengo y tan poco me importa realmente. Un momento a su lado es digno de congelar los relojes, inmortalizar las sonrisas compartidas y guardar la foto para protejerla de las trampas del tiempo. Sabiendo que nada es eterno, elijo creer que si, y que el futuro va a encontrarnos en el mismo escenario, con los mismos nervios que la primera vez. En el juego de los años, me gusta fantasear con que siempre seremos lo que somos, siempre seremos niñas protejidas por un ala, con extensas charlas sobre lo poco que entendemos de amor, la comida como centro del universo, criticas que terminan en un "la quiero" y que la pregunta del temor siempre será el "¿qué me pongo?". Quiero seguir creciendo, quiero seguir aprendiendo... quiero seguir a su lado. Con el arte como medio de expresion, el humor como defensa, y la inmadurez como escudo de un pensamiento exagerado. Quiero ser siempre parte de eso que visto desde afuera no es más que un monton de idiotas.. pero yo disfruto desde adentro la correcta convinacion de energías, el ensamble de personalidades, la unión de seres diferentes que juntos se vuelven iguales dando como resultado una mezcla explosiva: Yo disfruto de ser parte! 
Son quienes me conocen sin conocerme, quienes me entienden sin oirme, quienes perciben hasta el más minimo datalle, quienes lo saben TODO y no reprochan NADA. Entre miles nos elegimos de casualidad, e inconcientemente nos elegimos cada día.. quiero seguir eligiéndolas! En el silencio entre miradas encuentro la paz que nadie más sabe darme, me despiertan confianza desde antes de confiar, y me llenan el alma con cada sonrisa. ¿Qué me iba yo a esperar semejante regalo? Así aprender es aun más maravilloso.
La certeza de encontrarlas cada tarde para reirnos de la vida compartiendo pasiones, me motiva a seguir aun cuando las lágrimas me atan a la cama. Un chocolate, un abrazo y una buena clase es la receta perfecta para cualquier tipo de mal, aun cuando odio los abrazos. Y mientras el mundo se cae fuera de la esquina verde, adentro juntas nos tentamos improvisando y juntas improvisamos en la vida, haciendo malabares para seguir bailando.. y bailando para seguir viviendo.
Ese futuro al que por momentos tememos, esas cuestiones que nos decepcionan e indignan, esos problemas que aun ni siquiera llegaron.. quiero enfrentarlos junto a ustedes. Y seguir cagandonos de risa de todo, seguir siendo internamente tontas niñas bailarinas que juegan a ser rockeras cuando mamá y papá no están.
Entre tanta mierda adolescente, tenemos un presente demasiado bueno como para no agradecerlo: GRACIAS. Gracias por ser, por estar, por llegar para quedarse, por permanecer en la lista de recientes de mi celular y favoritos de mi msn. Gracias por tanto siempre. Gracias al destino que nos estampo las caras en el mismo espejo y las pirnas en la misma barra, gracias a la danza por unirnos y regalarnos tantos pequeños GRANDES momentos de alegría. Y en este presente, repito, quiero quedarme.
Y soñar que el día de mañana es la voz de siempre, y no el futuro, quien dice "Cortenla porque las separo".

Y si, me siento hablando sola.

Te estoy mirando, lo ves? Te estoy hablando, lo escuches? Te estoy girando al rededor! Podes sentirlo?. Podes notar que no sos el unico habitante del planeta? Por Dios! Que clase de artista sos si solo entendes lo que se te dice LITERAL!?
No soy de las que miran de cerca, con los ojos. No soy de las que hablan con palabras, por la boca. No me gusta pegarme a vos para que sientas mi energía. Pero estoy, estás, y a mi manera te veo, te hablo y me hago notar.

El problema no es la forma poco convencional que manejo de expresarme {Yo y unos cuantos}, el problema es que vos no PUEDAS entenderlo. Pequeño problema que, quiera o no, nos afecta a todos. Si no miras más allá de tu nariz, dificil es que puedas percibir una energía, o sentir un cuero que salta y te dice cosas a los gritos.. sin moverse de su lugar. Quizas falte tiempo, quizas deba insistir más, lo cierto es que ya son varios los que se suman a mi idea de contarlo todo con el cuerpo. Y no entiendo como VOS podes permanecer al margen, como puedo comunicarme con desconocidos y no con quien llegué a creer parte de mi.

Vamos a lo que nos gusta, vamos a lo que 'se supone' entendemos. Dejemos la forma lineal y aburrida de comunicarnos, aprendemos, crecemos, cambiamos, mejoramos, dejemos de ser tan básicos! Somos diferentes al resto, lo se, lo veo, lo siento... no juguemos de peon. El rey puede con todo, la corona es nuestra! {O eso deciamos en Diciembre}.

Puede que un deportista no maneje nuestros códigos, puede que para un matemático resulten aburridos... pero vos, vos si. Si artista sos para llenar un escenario, también lo sos en el instante en que también sos humano. Un humano que respira arte y hace arte en lo cotidiano.

Dale que el tiempo se agota, dale que me conoces y podes sacarme la ficha, dale que esta es una PEQUEÑA ayudita... Ayudita que ESPERO sepas leer.

Y acá hasta me parece desubicado poner una foto.

Pérdida (Toma I)

El 11 de Diciembre de 2009 fué uno de esos días que no repetiría pero que me dejaron un lindo recuerdo. La niña caprichosa se dió el lujo de festejar sus quince años. Entre tantas cosas y personas que llegaron a mi ese día hubo un objeto que de destacó del resto. Uno que con su contenido emocional de 'regalo' se hizo presente esa noche de manos de tres personas que gracias a Dios si sigo teniendo conmigo. Mi deseada, esperada y adorada bailarina. ¿Qué bailarina no lleva ese dige en su cuello? Tenía que estar a la altura, tenía que dejar en evidencia ese amor que iba creciendo, tenía que salir a la calle y que sin conocerme la gente pueda notar a qué llegue a este mundo. Yo lo llevaba, con orgullo lo llevaba. Con orgullo de bailar y orgullo de haber elegido tres maravillosas personas como compañeras de vida, quienes decidieron grabar en el dige la M, de Melina, pero preferíamos decir que era de 'Martas', y la fecha real de mis quince años, 11-10-09. Significado demasiado grande para un objeto tan pequeño, no les parece?. Si que lo era.

Desde ese entonces, la M se volvió parte de mi. Siempre conmigo, junto a mi corazon, representando ese valor del que hablaba. Claramente por tratarse de mi, y si bien era hermosa, no influía la estética al momento de usarla. Torpe como soy rompi varias cadenitas y le di los más diversos usos, como pulsera atada con hilo, por ejemplo.

Posó para fotos, conoció la playa y la montaña, giró de boliche en boliche, durmió muchas horas seguidas, saltó de alegria y pasó horas estática contemplando la quietud de mis tristezas... Y hasta se subió a un escenario conmigo!

Obviamente y también por tratarse de mi, miles de veces estuvo al borde de la desaparición. Ya sea olvidandola en casas agenas, siendo derivada de bolsa en bolsa hasta llegar al fondo del placard, perdiendose en el mar, en el colegio, en clases... en fin, siempre desaparecía. Particularmente en este ultimo tiempo, producto de la pequeña cadenita que la sostenía. De hecho, hace unos días recibí esto como un aviso: Creí perderla, me alteré, la busqué por todos lados y no apareció. Resignada volví a casa, y al detectar un mosquito en mi incipiente escote descubro que la muy viva estaba dentro del corpiño deportivo que llevaba, y allí habia pasado toda la tarde sin caerse. Claramente quería estar conmigo, o eso creía, porque siempre por una o otra forma volvía a mi, siempre alguien la encontraba y la devolvía -porque todos la conocían-. Y una y otra vez dije 'voy a cuidarla más, un día no va a volver'...

Bueno, no, no volvió.

Saliendo a las siete de la mañana era IMPOSIBLE recordar todo lo que tenía que llevar en el bolso para un día que acabaría a las diez de la noche.. y ni hablar lo que NO TENÍA que llevar. Asi fué que emprendió el viaje conmigo, al colegio, a almorzar, a gimnasia, a jazz, a tap... a tela. Y ahí nos separamos. Sabía por órdenes que no debía llevar nada más que mi cuerpo y hasta fui avisada en medio de la clase: 'No podés tener la cadenita, sacátela' 'Perdon, me olvide, pero si me la saco la pierdo'. Y seguí mi mambo. La 'acrobata' loca voló en su ruta. Subió y bajó, volvió a subir y volvió a bajar. Hasta que el reloj dijo basta y hubo que volver a la tierra. Todo en orden, 'nos vemos la próxima'... 'NO, yo no me voy, no sin mi bailarina'. Techo y suelo, o cielo y tierra para hacerlo más poético, y la cadena no estaba. O si, pero lejos de mi vista. En algun lugar que adoptará como hogar hasta que alguien la encuentre y... y... y... bueno, el final no está en mis manos. ¿Quien sabe para que puede alguien querer una bailarina con una fecha y una inicial?. No lo se, pero puedo jurar que nadie, para nada, puede quererla más que yo.

Continuará.

Lindo Enero.

'¿Hace falta que camines asi?' Si señora, le leo la mente, se porqué me mira raro...hace falta. Es totalmente necesario que todo este barrio de viejas aburridas vea mi sonrisa. Como asi tambien es inevitable que me escuchen cantar y me vean bailar. Se que les rompe las pelotas, pero ni me gasto. Se que sus ojos acostumbrados a la paparazzi nunca van a poder ver más allá, nunca van a imaginar la diversidad de posibilidades por la que esa sonrisa está en mi cara (solo una... ESA sonrisa tiene solo UN porqué). Como también se que sus piernas agotadas de reposera jamás van a sentir lo que sienten las mias al salir de una clase, jamás. Ni hablar de que sus oidos solo saben captar chismes, y sus bocas no despegan de la bombilla del mate. Olvidese de entender doña, limitese a mirar. El rodete rubio está loco, si. Pero sabe una cosa? Es feliz. Hoy la loca del pelo bicolor es feliz. Y ESA felicidad, no se debe a más que a una ultima clase. {Ultima para quienes no sabemos medir el tiempo con realidad y dos semanas parecen eternas.}.

AAAAAAAA Como amo bailar! Y como me divierto en Enero! Vamos a sincerarnos: Cuando no hay ninguna presion por nada, no es pecado hacer oidos sordos a los discursos motivadores, no? JA. Ok, si. Aprender, aprender, aprender.. y seguir aprendiendo. Aprender haciendo y mirando (M: -Me encanta, mirala. C: -Sii. Y minutos después, 'Fue tu mejor improvisacion del año') Lo sentí. Sentí tu energía, sentí tu sonrisa. Te miré y sonreí con vos. Que lindo. ¡Que lindo esa sansación de alegría, de liberación, de ME CHUPA TODO UN HUEVO! Que lindo es bailar y ver bailar!.

Volviendo sobre mi confesión, fua tan divertido tener cinco años por tres minutos! Correr de punta a punta, saltar sin forma, moverme sin forma.. hacer pelotudeces que despiertan la tipica mirada de 'WTF :' Ya está, terminó el mes, si no te gusto agarrame en Marzo, hoy dejame sonreir con mis 89264736573 defectos. Dejame bailar y pasarla bien! Esa es mi necesidad, de ahí el motor, de ahí el movimiento... quiero pasarla bien. Acá la paso bien. Y quiero el '¿una más?' Si. Si. Si. Todas las que quieras, y más. Siempre una más. Que nunca termine. Que Aerosmith suene hasta penetrar en mi. Regalame una vez mas esa sensacion hermosa, quiero volar por ultima vez. Por ultima vez en...¿semanas? Je. Lo se, soy exagerada. Pero realmente me rompe mucho las pelotas tener que alejarme de los/lo que quiero por causas mayores.

En fin, resumiendo este monton de nada. Esa sonrisa que a mis vecinas tanto les molesta, es producto de un gran Enero compartido con grandes personas. Esas que una vez más me demostraron ser increibles, siempre con ganas de un helado y una charla profunda. Una vez más gracias, y gracias por hacerme tan feliz.

Ahora.. Mar del Plata, por tu bien te digo : PONETE, PORQUE CREEME QUE NO ME QUERES CONOCER ENOJADA.

Ahora, la lengua.

Siempre supe que el mate era malo! Siempre lo dije y nadie me creyó! Emm bueno, falto una parte, el mate de una estúpida es malo, ahi va mejor. Camila, sabé que estarás en mis mejores recuerdos por siempre, acabas de ganarte un lugar en mi lista de personas a las que quiero golpear :) Como si no tuviera suficiente con el dolor total de cuerpo, ahora también quemé mi lengua. PUTO PUTO PUTO. Se que mucha gente va a ser feliz con lo que van a leer a continuacion, pero realmente HABLO MENOS en este estado. Y no hay nada que pueda hacer para volver a la normalidad. Ya voy por la segunda hielera.. no me sacan el hambre pero por lo menos alivian en algo mi dolor. Se que suena algo vulgar, pero ahora además del culo me duele la lengua. Que genialidad. Ahora bien... esos dolores podrian tener mejores causantes que el sol y un mate de mierda.. no les parece? Fuck!

Basta para mi

Hoy, sinceramente, ya no entiendo más nada. Me arté de ponerme en su lugar y pensar como si estuviera en su cabeza. Dios sabe que lo intenté y fui bastante tolerante.. pero hasta aqui llego mi paciencia, por no decir mi amor. Hace y deshace a su antojo, se caga en todo y en todos. Y te digo algo? Me cansó. Una vez, dos veces, tres... pero ya es rutina. Ya es más de lo que puedo soportar. Si existe amistad aun, por favor que alguien me avise, porque lamentablemente no se nota. Lo más triste de todo esto, sabes que es? que a mi a esta altura, NO ME IMPORTA. Ya me desilucione tanto, pero tanto, que no me cambia en nada que esté o no esté. Un deber humano me indica una devolucion de gentilesas, pero no más. Ahi quedo una historia que fue linda mientras duro, pero fué. Hoy digo basta, me cansé y todo, pero TODO, me importa un carajo.