¿Feliz? día, don.

No estás acá para despertarme con un beso, no estás acá para acompañarme a improvisar un desayuno con $5,  no estás acá para dormir la siesta a la sombra de un árbol y rodar por los médanos hasta correr ente los autos, no estás acá para andar en rollers de la mano esquivando señoras mirando el mar, no estás acá para caminar por la costa al atardecer,  no estás acá para cenar en la terraza y prestarme tu abrigo cuando refresca, no estás acá para comprar chucherías en la feria, no estás acá para transgredir el "prohibido bañarse" a la madrugada... y mucho menos para decirme "feliz día". Básicamente.. no estás acá. Nunca lo has estado, y quién sabe si algún día lo estarás. Quizás si no se dio es porque no corresponde, prefiero pensar que es así antes que creer por lo que somos no merecemos más que 400 km de distancia y ni un mensaje de texto. No estás para compartir las cosas que me gustan, para arrancarme sonrisas aun en un día como hoy, donde la gente me despierta un sincero desprecio. No estás, y el hecho de que no estés me obliga a estar... sola. Conmigo. Conmigo y mi cabeza que te piensa una y otra vez. O mejor dicho, piensa si tu imagen encaja en un relato como este, si tu cuerpo se adapta a lo que mi ojos desean, y si tus palabras se acercan a lo que me gusta escuchar. No lo creo. Posiblemente estos datos sean falsos y tu día transcurra sin pensarme. Seguramente. Efectivamente. De todas formas me gustaría verte, sentirte cerca, escuchar de tus labios algún improperio que esconda cariño. Y aunque podría jurar que ese sentimiento aun no lo asociamos el uno con el otro, se que ambos necesitamos de eso, o al menos yo. Algo tan estúpido como el silencioso afecto y la seguridad de que si el camión no frena a tiempo, alguien derramaría una lágrima por mi partida.. o mejor aun, alguien notaría mi ausencia. 

Francamente dudo que exista un día como el de hoy en el que pueda ver dos sombras en vez de una, dudo y vuelvo a dudar que seas el indicado, y en caso contrario, dudo que exista alguien que realmente lo sea. Pero como dicen, un gran descubrimiento comienza con una duda.. así que allá voy, camino a descubrirlo. A descubrirte. O a des-cubrirte hasta encontrar tu alma y analizar su compatibilidad con la mía (si es que poseo una), voy camino a revelar el misterio de mis 17 catorces de febrero en soledad. 

Mientras tanto, seguiré exprimiendo san valentines soleados con planes como el de hoy, compartiendo con la naturaleza que una vez más me mantiene lejos del real, pero cerca del ideal.. imaginario.  (Y admito que me gusta más el segundo)

YO... y vos.

No soy lo que estás esperando. No se qué es lo que mereces, pero estoy completamente segura de no serlo. Como así también de que bajo ningun punto de vista nuestras personalidades son capaces de ensamblarse de forma tal que ninguno salga herido. Soy filosa, juego sucio, me divierto a costa tuya... y te sigue causando gracia. Que te quiera no significa que te quiera a mi lado. Que necesite a alguien no quiere decir que vaya a adaptarme a vos, ni que me agrade el sacrificio de que te adaptes a mi. Ser dominante no es una elección modificable, sino un instinto prenatal que vino conmigo causandome problemas desde que mi cerebro comenzo a formarse. La voluntad de hacer las cosas a mi modo es un deber interno que me impide ceder por mucho que lo desee. NO LO DESEO. Nunca, con nadie, menos con vos. Quiero que las cosas se sigan haciendo a mi modo. Quiero ser quien respira la primer sangría y quien carga la pluma para trazar el punto final de una historia que ni siquiera empezó a volar y ya le estoy cortando las alas.

Me niego a perder el tiempo, me niego a jugar siempre de local. Tengo edad y argumentos como para esperar a alguien que me lleve de paseo por tierras desconocidas, que me haga guardar el orgullo donde me quepa y me obligue a matar mis institos de superioridad simplemente por.. ¿amor?. ¿Soy un ser capaz de sentir eso?. Dudar es un lujo que no tengo ganas de darme. Probar, intentar, pensar.. ¿para que? ¿No decían algo de un flechazo que te atraviesa, que te deja sin aliento, que te derrite cual hielo en medio de la nueve de julio un 25 de enero? No es el caso. Jamas sentí eso. Jamás sentí más que un deber de "complacer"... un deber que no quiero ni pienso cumplir. No voy a sonreir para caer simpatica, no voy a usar perfumes para que mi esencia penetre tu nariz, no voy a dejar que pagues para sentirme señorita. No soy una señorita, prefiero ser yo.

No voy a dejar de beber, de fumar, de probar lo que me ofrezcan, de bailar desenfrenadamente, ni de adorar captar miradas con solo caminar. Disfruto de eso como vos disfrutas tu rutinaria vida que lejos está de mis propósitos de futuro. No estoy dispuesta a ceder, no ahora. Ni a ceder, ni a pensar, ni a dejar pasar tiempo. Básicamente, no estoy dispuesta a moverme de ningun modo de mi cómodo lugar de bailarina adolescente. Poco normal, poco sana, poco cuerda. Lo que soy me gusta y como estoy estoy bien.

Permitime recordarte que el tiempo vale más para los que lo aprovechan. Insistir se hace tedioso cuando no hay razon suficiente. Creeme que no la hay. Somos lo que jamás imaginamos, ni queremos imaginar. Somos esa nada que no debe concretarse. Somos... fuimos... seremos... ¿Qué? ¿Vos y yo? Si. Eso. Vos y yo. Vos por tu lado, yo por el mio. Sin ceder.  

Estés donde estés, aqui te espero.

No se si debería buscarte, nunca estuvo en mis planes... pero tampoco lo estuvo necesitarte. Jamás creí necesitar un abrazo, un beso, una palabra linda. Muchisimo menos esperaba sentirme sola, vacía, con tiempo de sobra. Quiero dedicarte ese tiempo, quiero compartir momentos, crear historias, pintar un arcoiris de colores y tacharlo de negro al instante discutiendo asuntos sin sentido. Quiero tener cinco años y tocar las alas de las mariposas. Quiero buscar forma a las nubes y que todas sean corazones. Nunca pensé en decir esto, pero deseo la cordura y la histeria que no poseo. Parece que eso garpa a la hora de sentir. Quiero cambiar la seducción por la sonrisa, la noche por la tarde y la merienda con la abuela. Quiero creerme que me gusta ser sumisa, y no tener de pareja a un caniche manejable. Quiero convertirme en lo que nunca quise ser, por que negarse a perder tiempo parece ser no arriesgarse. Basta de ir a la seguridad de un beso sin contenido.  Ahora que me sobra tiempo, ahora si quiero apostar sabiendo que voy a perder, pero manteniendo las ganas de ganar algo algún día. Seas un hombre, una mujer, un hipopótamo, un helecho o un marciano, quiero que me pintes el mundo de rosa (odio el rosa) por diez minutos y me regales un bombón de chocolate con forma de osito. O de perrito. O de mamut. Pero que adentro tenga dulce de leche, dulce, bien dulce, que pueda tapar mi gesto amargo constante, mi respuesta agria a cualquier incitación o proyecto de salida.

Sentí en mis dieciséis años todos los sentimientos existentes, menos el más nombrado en este mundo cursi en el que vivo: El ciego, estúpido y poco productivo AMOR.

Aparecé, hacete cuerpo ante mi que la vida es corta y no quiero morir sin querer a nadie enserio, dale que quiero sentir que no besé ranas en vano...hagamos de cuenta que soy eso que vos queres y te vestís de azul para que te vea príncipe. No importa que no me quieras, o que luego vayas a dejarme. Es un asunto personal que no necesita de tu respuesta obligatoria... solo quiero encontrarte, mirarte y decir me enamoré.

Solo quiero sentir que en verdad tengo corazón.

¿Realmente lo tengo?

No existías hasta que...

La tostada no se cae hasta que le ponés dulce {Por una decisión de la gravedad, siempre cae de ese lado}, el agua no calienta hasta que metés el dedo para probarla, el perro responde al "Sit" hasta que llegan visitas...

¿Por que la vida nos ofrece día a día estas clásicas ironías, consecuencias fallidas de actos rutinarios? Por la misma razón por la que te extraño y te necesito MÁS ahora que se que te importo -1. Y porque es parte de la vida (quiero suponer) sufrir consecuencias no deseadas justo cuando más te molesta recibirlas. Cuando solo nos separan pasos, no quiero ni verte. Y ahora que hay 400km entre los dos, podría caminarlos todos sin transpirar para llegar a vos.

La consecuencia de no tenerte AHÍ es extrañarte, involuntaria molestia irracional de la que podríamos prescindir como de la mugre en la tostada o el dedo quemado por probar el agua, e incluso de las risas de las visitas al ver que el perro solo se sienta cuando su estómago lo indica. Y ahí es cuando dicen "te juro que el piso estaba limpio", "te juro que estaba fría", "te juro que ayer se sentó". Real... pero poco creíble en el instante. Bueno, acá va la mía: "Te juro que no te quería".

~ La vuelta al mundo.

No me regalen más libros, porque no los leo. Lo que he aprendido es porque lo veo. Mientras más pasan los años me contradigo cuando pienso. El tiempo no me mueve, yo me muevo con el tiempo. Soy las ganas de vivir, las ganas de cruzar, las ganas de conocer lo que hay después del mar. Yo espero que mi boca nunca se calle, también espero que las turbinas de este avión nunca me fallen. No tengo todo calculado ni mi vida resuelta, solo tengo una sonrisa y espero una de vuelta. Yo confío en el destino y en la marejada, yo no creo en la iglesia pero creo en tu mirada. Tu eres el sol en mi cara cuando me levanta, yo soy la vida que ya tengo, tu eres la vida que me falta. Así que agarra tu maleta, el bulto, los motetes, el equipaje, tu valija, la mochila con todos tus juguetes y.. Dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo, darle la vuelta al mundo, darle la vuelta al mundo. Dame la mano y vamos a darle la vuelta la mundo, darle la vuelta al mundo, darle la vuelta al mundo.

La renta, el sueldo, el trabajo en la oficina, lo cambié por las estrellas y por huertos de harina. Me escapé de la rutina para pilotear mi viaje, porque el cubo en el que vivía se convirtió en paisaje. Yo era un objeto esperando hacer ceniza, un día decidí hacerle caso a la brisa. A irme resbalando detrás de tu camisa no me convenció nadie, me convenció tu sonrisa. Y me fui tras de ti persiguiendo un instinto, si quieres cambio verdadero, pues camina distinto! Voy a escaparme hasta la constelación más cercana, la suerte es mi oxigeno, tus ojos son mi ventana. Quiero correr por siete lagos en un mismo día, sentir encima de mis muslos el clima de tus nalgas frías. Llegar la tope de la sierra, abrazarme con las nubes, sumergirme bajo el agua y ver como las burbujas suben y.. Dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo, darle la vuelta al mundo, darle la vuelta al mundo. Dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo, darle la vuelta al mundo, darle la vuelta al mundo.

- Wild hearts can't be broken -

Sos, como decirlo.. la causa por la que vivo en una constante pulseada con mi propia ¿cabeza?. Si, esa que meses atrás creía tener el control de todo, y hoy se ve amenazada por algo que los idiotas suelen llamar ¿sentimientos?. A cada instante obstruís mis delicados pensamientos, nublas mis escazas ideas, y entorpeces mis débiles pasos en este camino rumbo a quien sabe donde. Nose como, porque, ni desde cuando... pero estas. Estas ahí, todo el tiempo. Estas pero a la vez no estás. Y sos algo, alguien...pero a la vez no sos nada, nadie. Y esto debería significar algo.. pero no, no significa nada. Me escuchaste cuerpo? nada. Y me gustaría saber perderme en este mar de incoherencias, como suele hacer la gente ante estas boludisimas situaciones con las que a la vida le gusta molestarnos, pero no termino de soltarme y nunca termino de caer. La intensidad con la que sigo en pie va decayendo con cada palabra (...o silencio...) y mis ganas de arriesgarme penden de un hilo, casi tan flojo como las puntas abiertas de ese pelo de rey león que ya no miras. Pero a la vez hay una soga que me ata a la orilla, a ese lado cuerdo que aun conservo (si es que aun lo conservo) y una voz interior que me grita... ESTUPIDA. Pero claro, como escucharla, si el ruido del mar me encuentra sorda, y mis ojos se nublan entre la sal, al ver como las olas rompen contra las rocas y las gotas se hacen lágrima.

Basta. Me enrede, me enredas! No, digo, me enrede entre esta clase de 'metáforas' -si es que así pueden llamarse- berretas de poema del dos corazones. Dos corazones dije? No, gracias. Con uno estoy bien.. y bastante adiestrado lo tengo (tenia).

El punto es que me ocupe demasiado en que no seas un problema más... me ocupe mas de lo que hubiese preferido. Y al pedo, porque ya era tarde. Y de tanto ocuparme acabé por preocuparme, demasiado también, por cosas que en otro momento no me interesarían. Al pedo, también. ¿Ocuparme? ¿Preocuparme? Esto no lo diría Melina... ya me cambiaste. No te digo? Es tarde. Para vos, para mi, para todo. Es tarde.

Pienso;

Ohh my Godd! Hace apenas dos días que estoy sin hacer nada y ya volví a caer en la boludez de mirar compulsivamente la caja boba. Y así fue que caí en un capitulo de Casi Ángeles. Uno, solo uno basto para volarme la cabeza y ponerme gomosamente reflexiva. LOS OOOODIO!

Pienso en la locura de amar y ser amado, y a veces de morir en el intento. De sentirse querido, de querer que el otro se sienta querido. De buscar amor en los que querés, y hacer lo imposible para que te quieran. Pienso en la locura de querer sentirse siempre EL MAS AMADO.

Pienso, también, en el tiempo que pase yo en medio de esa locura, siendo parte de ese juego de sentimientos donde las fichas son corazones y gana el que obtiene mas. Pienso en lo que gane, lo que perdí, lo que sufrí y lo feliz que fui durante el tiempo en que la mirada y el cariño ajenos me interesaban.

En el paso del tiempo encontré un discurso bastante convincente donde no cabía el sufrimiento, según el cual apartarse era la solución a todos los males del alma humana. Vivir sin atención a la mirada ajena, solía resultarme incluso mas atractivo que las personas que pudieran observarme. TODO Y TODOS ME IMPORTAN UN CARAJO. Dale, dale que ya casssssi te lo crees. NO. Hoy, NO. Ya no hay discurso que valga.

Hoy entendí que vos, mescla de Marley y Messi, si me importa que me quieras. Hoy descubrí que en invierno hace frió, y estaría buenisimo sentirme querida. Comprendi que vivi dando impresiones pateticas, impresiones de las que hoy depende el futuro. Hoy me encantaria cambiarlas, y poder envolrme en esa sonrisa compradora que parece estar de moda. Pero no, ya es tarde. Tanto repetir frases egoístas, me volví una pieza mas de la colección de resentidos sin motivos que la vida suele coleccionar a montones. Hoy quiero parar el mundo, para poder ser yo.. ser yo teniendote a vos.

Hoy entendí que si hay algo que me importa en este mundo, aparte de los jetés y los grand ecart, es que VOS me quieras, y sabes que? Voy a hacer todo para conseguirlo.