The masterplan.

Su plan y mi plan se oponían. Si, él tiene un plan para mi, un destino. Él quería ayudarme. Yo me creía poderosa, incluso más que él. Yo me creía capaz de controlarlo todo. Yo me negaba a ser una ficha de su juego. Hasta me negaba a reconocer su influencia. Aun así, insistió en ayudarme. No le di opción.

Él tiene tantos aspectos y planes, como personas habitan la tierra. Existe para mi, si, siempre existió. Pero nunca fui capaz de escucharlo. (Aun no lo soy). La negación llegaba al punto de no reconocer que mi plan jamás sería más poderoso que el suyo, dado que éste me incluye por más que me oponga. Finalmente pude reconocerlo. Él intento advertirme, entrar en mi y obrar desde adentro... jamás lo permití. Aun así, quiere ayudarme. No le di opción.

Él me regalo una pasión, y me permitió creer que ese "don" era obra mía... para mantenerme ocupada. Me dio tiempo de enamorarme por completo, lo suficiente como para amarla más que a todo, más que a él. Él puso en mi camino sensaciones y experiencias maravillosas, indescriptibles, esperando que ante la luminosidad del sentimiento, pueda reconocer su obra. Jamás lo hice. No le di opción.

Aun conociendo el amor a lo abstracto, me creía dueña de todo. Insistía, inconscientemente, en complicar su plan. Los días transcurrían y mi vida se resumía a una palabra, provocándome una desconeccion total del resto del mundo. Cuando miré al costado.. estaba sola. Me vi sola, por negarme a verlo a él. Y ahí conocí el amor propio. Me regaló la posibilidad de conocerme, aceptarme y quererme.. Y ni viéndome a mi misma pude reconocer  que le debía la existencia. Y pese a mi desprecio, siguió intentándolo. No le di opción.

Claramente conocía e implementaba el "poder sentir". Omnipotente y egoísta, disfrutaba de sus maravillas sin reconocer su participación (y así continúo). No había forma. Años pellizcándome desde un costado, y yo matando los mosquitos. Seguía creyéndome autora de la felicidad que me regalaba en cada escenario, y provocadora de cada lágrima que rodaba por mi rostro sin razón. No, nunca hubo razones, siempre las inventé para evitar reconocer que, por primera vez, había algo que yo no podía explicar. Sentía..y sentir me era raro (me es raro) no podía manejarlo.. y eso me asustaba. Por miedo, me seguía negando. No le di opción.

Y ahí es cuando ellas entran en acción. Él me hizo creer que "coincidir en tiempo y espacio" fue casualidad, me dejo creer que YO las elegía hasta hacerles un lugar en mi vida. Aun así me negaba a involucrarme, insitía en ignorar lo humano y concentrarme en mi plan aprovechar ese "don" que no creía más que una casualidad. Tiempo, pequeños gestos, insignificantes manifestaciones de grandeza en corazones de tan corta edad, lograron que, sin quererlo, les diera un asiento preferencial en lo más profundo de mi "corazón"..  Cuando eso sucedió, llegue a abusar de esa nueva capacidad de "sentir" que apenas estaba descubriendo. Y ahí, de un momento al otro, entendí que fue él quien las eligió para mi, quien uso la danza como excusa para que mi orgullo les abra una ventana y las invite a ser parte de mi cerrada burbuja para que una vez adentro... ¡PLAF!, la exploten. 

No lo escucho a él, pero si a ellas. Me gusta saber que él está en ellas. Él les da sabiduría, ellas me enseñan. Él las hace felices, ellas me alegran. Algo así como una cadena.. una cadena que complica lo que podría ser tan simple como reconocerme un instrumento de su plan. Aun me niego. Mejor dicho... aun NO PUEDO.

Al menos, y lo digo con orgullo, logró hacerme entender que en todas esas cosas que YO no puedo explicar... está él. En cualquiera de sus nombres o formas, está. En la llegada de estos seres a mi vida, claramente estuvo él.

Muchas veces me crucé con gente de su estilo que jamás terminó de cerrarme. Me alejaba tan solo por no comprenderlos, y negarme a hacerlo. Siempre me pregunté para qué estaba esa gente en el mundo, a que venían. Hoy puedo entenderlo. Esas personas brillan, incansablemente, brillan buscando iluminar al mundo aunque muy pocos se lo permitan. Hoy lo permito. La gente como ellas ilumina almas, salva almas. 

La gente como ellas está, entonces, para salvar a gente como yo. 

Tan simple... y tan complejo.

Y si es cierto que solo Dios es eterno en esta vida, 

el día que me falten encontraré refugio en el recuerdo..

Y si tengo suerte: en él.

¿Feliz? día, don.

No estás acá para despertarme con un beso, no estás acá para acompañarme a improvisar un desayuno con $5,  no estás acá para dormir la siesta a la sombra de un árbol y rodar por los médanos hasta correr ente los autos, no estás acá para andar en rollers de la mano esquivando señoras mirando el mar, no estás acá para caminar por la costa al atardecer,  no estás acá para cenar en la terraza y prestarme tu abrigo cuando refresca, no estás acá para comprar chucherías en la feria, no estás acá para transgredir el "prohibido bañarse" a la madrugada... y mucho menos para decirme "feliz día". Básicamente.. no estás acá. Nunca lo has estado, y quién sabe si algún día lo estarás. Quizás si no se dio es porque no corresponde, prefiero pensar que es así antes que creer por lo que somos no merecemos más que 400 km de distancia y ni un mensaje de texto. No estás para compartir las cosas que me gustan, para arrancarme sonrisas aun en un día como hoy, donde la gente me despierta un sincero desprecio. No estás, y el hecho de que no estés me obliga a estar... sola. Conmigo. Conmigo y mi cabeza que te piensa una y otra vez. O mejor dicho, piensa si tu imagen encaja en un relato como este, si tu cuerpo se adapta a lo que mi ojos desean, y si tus palabras se acercan a lo que me gusta escuchar. No lo creo. Posiblemente estos datos sean falsos y tu día transcurra sin pensarme. Seguramente. Efectivamente. De todas formas me gustaría verte, sentirte cerca, escuchar de tus labios algún improperio que esconda cariño. Y aunque podría jurar que ese sentimiento aun no lo asociamos el uno con el otro, se que ambos necesitamos de eso, o al menos yo. Algo tan estúpido como el silencioso afecto y la seguridad de que si el camión no frena a tiempo, alguien derramaría una lágrima por mi partida.. o mejor aun, alguien notaría mi ausencia. 

Francamente dudo que exista un día como el de hoy en el que pueda ver dos sombras en vez de una, dudo y vuelvo a dudar que seas el indicado, y en caso contrario, dudo que exista alguien que realmente lo sea. Pero como dicen, un gran descubrimiento comienza con una duda.. así que allá voy, camino a descubrirlo. A descubrirte. O a des-cubrirte hasta encontrar tu alma y analizar su compatibilidad con la mía (si es que poseo una), voy camino a revelar el misterio de mis 17 catorces de febrero en soledad. 

Mientras tanto, seguiré exprimiendo san valentines soleados con planes como el de hoy, compartiendo con la naturaleza que una vez más me mantiene lejos del real, pero cerca del ideal.. imaginario.  (Y admito que me gusta más el segundo)

13 años de veranos incoherentes.

Jugandola de fuertes nos alejamos tantas veces como palabras tragamos por miedo a herir. El miedo no es palabra que se lleve bien conmigo, no recuerdo cuando fue que comenzó a dominarme. La vida nos presenta situaciones que nos distraen de lo que realmente queremos, nos muestra mundos maravillosos en el polo opuesto a una casa que queda exactamente a 14 cuadras. Y nos desviamos una y otra vez, como considerando pecado dar un paso hacia atrás para volver a vivir eso que creemos pasado pero acabamos necesitando. Creemos poder vivir a distancia, poder respirar prescindiendo del aire que sólo sabemos darnos una a la otra. Días tardamos en notarlo, semanas en aceptarlo, meses en decirlo. Pero finalmente todo vuelve a comenzar. 

Cuando ya no queda más nadie, cuando ya todo lo que creímos perfecto se derrumbo, cuando el orgullo nos ahogo las lágrimas y el perdón... es ahí que no existe mejor frase que "Che como que hace mucho que no nos vemos, no?" Y ahí tenemos 4 años de vuelta. En ese momento el mundo pone pausa y los arboles se callan para escucharnos reir. ¿Qué existe más lindo que sentir que hay alguien a quien no tenes que demostrarle nada, porque ya lo sabe todo? El pasado sostiene un presente inmóvil de recuerdos que nos queremos llevar al futuro, un futuro que seguramente nos va a encontrar así... en polos opuestos, compartiendo tan solo lo mucho que significa un "Te conozco... y te quiero". Y recorriendo tu casa como palma de mi mano, no por plaga, por memoria, me río, te miro y pienso que podríamos hacer para detener la vida en esa imagen y llevarte en mi billetera hasta envejecer. Y soy feliz. Aun sabiendo que al volver a abrir los ojos voy a encontrarte de nuevo al otro del monitor, en fotos, a lo lejos..  ¿lejos dije? ¡Que ironía! ¡Si no hay lugar más cercano que el propio corazón...!

Tan simple como..¿crecer?

Volver a respirar y sentir cinco años más encima. Tanta claridad en tan poco tiempo. Increible. Comprender que todo siempre fue simple y el error fue preocuparse, entendiendo a la vez que es necesario ver nublado para estacionarse a pensar. Evolucionando de golpe, avanzando a los saltos. Caer de la colina par rebotar y alcanzar el cielo.. sabes que FUE NECESARIO. La confusión fue el peor obstáculo para un ser que considera el NO aun si haber escuchado opciones. La seguridad el mejor regalo para quien dentro del caos, nunca dudo. O si... pero no dudo en dudar. Tanto egoísmo concentrado, tanto orgullo inexplicable, tanta necesidad de entender. Vale la pena. Curiosidad, aprendizaje, volar sin despegar los pies, volar sin siquiera pensar en DANZA.(Dejarla de lado un instante.. buscar un camino a la felicidad que no sea ponerla ante todo.. eso es crecer). Respirar vida, respirar sensaciones diferentes a las conocidas. Estar viviendo, empezar a vivir! Y más curiosidad. Seguramente falte mucho, tal vez esto sea solo el comienzo. 

Como sea que lo entienda el mundo, como sea que figure en los libros. Yo sigo exprimiendo mis estados, yo sigo disfrutándome en cada paso. Sigo perdiendo para ganar, constantemente apostando, sabiendo que lo que quede en el camino jamás fue necesario... Y lo innecesario solo son lujos que se da uno durante el viaje, para perder de vista el objetivo y relajarse sonriendo cuando toca descansar a un costado. Puede que resulte duro seguir adelante, despegarse de la sonrisa sin saber que será en la próxima estación, pero la vida es tan sabia que hasta los ofrece esa posibilidad, y yo elijo aprovecharla. Esa y todas las demás, exprimir hasta los momentos más secos. Para eso estoy acá, y esta es mi historia.

Yo estoy escribiendo algo, yo estoy dejando huellas, yo estoy caminando rumbo a... yo estoy caminando. 

Y francamente no entiendo que les tendrá reservado el destino a aquellos que no atraviesen por los bosques que yo ando. No lo comprendo. No lo entiendo y no me gustaría ser parte de su crecimiento estático... mis altibajos son aun más entretenidos que el programa que se sientan a mirar mientras por la ventana la vida se asoma a traerles sus deseos. Demasiado fácil, demasiado aburrido. 

Mirá lo que pegaron en mi muro.. curioso no?

Vas a vivir por siempre.

Estuve afuera, aun lo estoy, pero juro no volver a estarlo. 

Ya me cuidaste, ya me enseñaste, ya hiciste de mi lo que soy. Ya me encomendé a tus manos y no me arrepiento.

No quiero que me cuides más, quiero que me dejes cuidarte. Quiero conocer todo lo que me ocultan y ser parte de ese mundo que de verdad me necesita. Quiero aprender de una vez a estar donde tengo que estar por mucho que me duela, y darle a cada cosa su valor. Tengo que dejar de huir, tengo que enfrentar que las almas son eternas pero los cuerpos tarde o temprano se esfuman. 

Me gustaría poder aceptar la realidad cuando te miro a los ojos, o al menos me gustaría poder oírte sin llorar. Nos miramos, nos reímos, nos desentendemos entre todos. Todos lo escuchan, nadie lo ve. Ni yo. Me niego a hacerlo. Me niego a imaginar una distancia mayor a cinco cuadras, un desayuno sin un llamado, un almuerzo sin el salero a mi derecha, básicamente me niego a pensar en otra posibilidad de vida. 

Sos la columna vertebral de este conjunto de seres inertes de los que hoy si me siento parte, ya no me queda energía ni para pensar diferente. Ya me imagino en la universidad y ya siento lejanos los escenarios. Ya voy a madurar para complacerlos... Pero no por ahora. No mientras alguien pueda defenderme y darme refugio cuando cae la noche, no mientras la cerveza cubra una copa por la mitad, no mientras tenga con quien tomar mate a varios metros cuando el tema central es la política, no mientras tenga piernas en las que recostarme cuando pasan las 3.30... aunque tenga 17 años. 

Voy a ser yo mientras vos estés conmigo, y después.. después no creo ser nada, pero no quiero ni pensarlo. 

Y ahora como se sigue?

Nudo en la garganta. Vacío. Culpa. 14 horas de sueño... y más sueño. Un intento de despejarme...Y cuando me entretiene más mirar el mate que la película es que me pregunto: ¿Que hago acá? Llevo 40 minutos despierta y  ya pienso en dormir de nuevo. Y llorar, seguir llorando. Me hace sentir humana poder hacerlo. Como imaginando el final del film que llevaba 10 minutos de proyección.Con angustia, con peso, con el miedo de no saber qué va a pasar de ahora en más. El comienzo de un precio a pagar que no parece durar poco. Un sinfín de preguntas sin respuesta, unas desesperadas ganas de retroceder las agujas y dejar morir adentro las palabras, como siempre. El violeta de las chocolinas tiene un sinónimo y pudiendo haber sido el primer alimento sólido del día, permanecen intactas a mi derecha mientras el mate se llena una y otra vez esperando ser acogido entre otras manos. La comida es un recuerdo, como la música y el movimiento: no quiero ninguno estando sola. Los cigarrillos se van uno tras otro siendo cada uno un recuerdo más. Y si, continúa la culpa.  La culpa que es mezcla de pasado, presente y futuro. Lo que pensé y no dije, lo que dije y no pensé, lo que pasó, lo que está pasando y lo que va a pasar. Veo cuadraditos verdes y me niego a abrir alguno, la cara se me cae de solo intentarlo, y más aun al saber que hay casos en que la información llega con delay.

Fue el desafortunado intento egoísta de que las cosas marchen mejor lo que me hace estar aun peor que antes de que todo comenzara. Soy consciente de no haber estado bien durante el último tiempo, de que desde esa posición cualquier idea me parecía más atractiva, soy total y absolutamente conciente que pedí a gritos un cambio, retroceso en el tiempo que no resulto por no ser ni siquiera intentado, no sentí deseos ni de volver a empezar. Hoy, siendo "yo", prefiero dejar de serlo y que todo vuelva a la normalidad con todas sus muchas contras, antes que seguir en este estado de constipación emocional que me destroza. 

Es algo así como un divorcio después de la convivencia.. extrañas todo lo que detestabas, por el simple hecho de que existe la posibilidad de no volver a tenerlo. Cada foto es recuerdo (que las hay por todos lados) y darías toda la libertad que antes pedías por volver un segundo a las sonrisas del momento del click. 

Pero bueno, supongo que será cuestión de tiempo y de reacomodar las cosas, lo hecho está hecho y todo sirve de enseñanza. el año es largo y recién comienza.. en noche de reyes quiero un regalo bastante particular:  un bosal. realmente, es hora de que aprenda a cerrar la boca.

Lastimarlas fue incluso peor que dejarme lastimar, duele más, se siente peor. Nunca antes me había distanciado de alguien sin enojos de por medio, nunca me había alejado por no tener otra opción, siempre fui yo quien tomé las decisiones. No me está gustando esto, no es divertido, para nada. 

...

"Leí eso y me sentí demasiado rara, porque mira que conozco 
personas que arman personajes constantemente,... 
pero en general me doy cuenta cuando son personajes 
y cuando no y la verdad q nunca pensé q vos eras así, 
por eso me llamo tanto la atencion el texto. 
sentí como cuando te enterás de que el chabon que está re bueno 
es muuuuuuy gay, como una decepción"

"Me puso triste leer en el blog q te querias alejar y q eras como un   personaje... osea me sentí defraudada"

"Entonces todos los "planes" q teníamos aunque claramente no se iban a completar no te coparon ni un poco, igual te juro q me causa tristeza ahora siento que todas las veces q nos juntamos hasta las 6487236784638743 horas fueron mentira"

Suficiente. Ya basta.Ya entendí. De hecho.. siempre lo hice. A minutos de apretar enter supe que en la siguiente milésima de segundo me estaría arrepintiendo. Y?  Acertado. Lo que no comprendo es por que no fui capaz de darme cuenta a tiempo de el error que estaba cometiendo. Estoy acostumbrada a no poder controlar las cosas que me rodean, pero no lo estaba a no poder controlarme a mi. Para ser sincera, me detesto. Detesto tener tanta facilidad para herir con simples palabras, y tanto orgullo como para no reconocerlo. 

Basta de amor, basta ya.

Un anónimato de sentimientos, eso fue toda tu vida. De un corazón a otro sin ser mencionados ni llevar cartel con nombre.. pura percepción, percepción de esas que no fallan, de esas que solo el código del grupo permite entender. Sentimientos desconocidos, extraños, ajenos al cuerpo que los produce... escazos.(pero reales).  Los justos y necesarios, nada de cursilerías. Y todo marchaba bien. 

Algo falló en el momento que te dejaste limar para encajar en el hueco. Cuando buscando estar a la altura te modificaste inconscientemente y no podías notar que no era sincero el "soy yo". Sono extraño, dejó de ser natural, dejó de ser creíble, perdió el valor real para sumarse a una utopía que elegiste fabricar cuando lo que tenías dejó de conformarte.. cuando preferiste jugar de oponente creyendo que el equipo se iba a prender con esa de "tiempo y tiempo"... ya quisieras, como si alguna vez lo hubieras hecho! O sos de acá, o sos de allá.. en todos lados solo está Dios.. y ellos no creen en Dios, no te digo, ya estás del otro lado.

Te la jugaste como si el cambio fuera necesario para jugartela por esa que en serio amas, como si viniera en combo. Y ahora un par de palabras te leen la mente, el tiempo pasó y vos lo desperdiciaste COMIENDO, pero aun así despertás algo en la gente (en TU gente) que hace que igual quieran ayudarte, que igual tengan interés en que vuelvas. Que vuelva el iceberg, la heladera de puertas eternamente cerradas que por nada del mundo dejaba derretir su cubito latente, y protegía lo interior que pasaba y moría en su educación de señorita sin ser publicado. Esa eras vos! Esa es la que ellos eligieron hace varios años, esa que cuando desapareció dejó en el camino los momentos que mas felicidad le habían dado, olvidó un aguante de años que no se compara con un par de minutos de escenario y un par de "te entiendo" vacíos.  Aguante que ignoraste para que crear un falso personaje de "sin amigos" que los tiene y los ama con cada mirada. OUCH, si fuera ella realmente, jamás hubiera dicho eso. 

Hoy alguien te habló mirandote a los ojos, te regalo una visión más acertada que la del espejo, una visión de alma a alma sin sentimientos de por medio... pura percepción. No lo arruines una vez más, no juegues con fuego porque la soledad quema, en verano arrrrrrrde bastante y es feo no tener quien te pase crema refrescante, pero más feo aun es no necesitarla por pasar un día en el VERDE mientras los tuyos quedan ROSAS. En serio, no lo dejes escapar una vez más. 

Ya te arruinaste a vos. Arruinaste tu castillo que creías mejor que la choza del final del pasillo... (y no lo fue). Vendiste varias veces la opinión de la manada para encajar en ambientes ajenos, traicionaste el gusto del neeeeeegro y luciste flores por complacer, tuviste cerca al que nosotras llamábamos verde y lo dejaste pasar porque a quien era tu Dios no le agradaba. La jugaste allá de dominante cuando acá siempre fuiste una más. Una más que ahora es una menos, que se pierde novedades y ya no cuenta dramas con sonrisas.. porque ya no lleva sonrisas. No lleva nada.

El iceberg se esta derritiendo rodeado de amor que ya le repugna, aprovechá, metete al freezer del fondo, el de los vidrios rotos, el que te banco cuatro años y va por el quinto inolvidable. 

Ya comprobaste que todo lo demás es pasajero, todo menos tu pasión y su aguante. 

Que me quedes TU.

Que se arruinen los canales de noticias
Con lo mucho que odio la televisión
Que se vuelvan anticuadas las sonrisas
Y se extingan todas las puestas de sol
Que se supriman las doctrinas y deberes
Que se terminen las películas de acción
Que se destruyan en el mundo los placeres
Y que se escriba hoy una última canción

....

Que desaparezcan todos los vecinos
Y se coman las sobras de mi inocencia
Que se vayan uno a uno los amigos
Y acribillen mi pedazo de conciencia
Que se consuman las palabras en los labios
Que contaminen todo el agua del planeta
O que renuncien los filántropos y sabios
Y que se muera hoy hasta el ultimo poeta
Pero que me quedes tu
...
Porque yo, yo, si...
Dependo de ti
Y si me quedas tu
Me queda la vida 
 Un verano sin vacaciones, puede ser..
Pero un verano sin bailar es agonía de las que matan.

Creo que mencionar la existencia de una "Lista de metas a cumplir antes del 2013" habla de una ansiedad que preocupa aun más que el cumplimiento o no cumplimiento de dichas acciones...

Encaminando..

Caminar mirando el cielo, respirar hondo, disfrutar el instante. 

Saludar a la vecina que recién se despierta, con la tranquilidad de jamás dormido. 

Algo que terminó y algo que está empezando. Algo que fui y algo que quiero ser de ahora en más. Promesas, siempre promesas que nunca se cumplieron hasta el momento. Este es el momento, hoy el mundo va a cooperar, hoy lo voy a obligar a caminar de mi mano. Las cuadras más largas del año, el inicio de un camino que promete. El reciente amanecer me observa, el tiempo se detiene y en el momento menos indicado me detengo yo.. a pensar. Obligarme a creer que se puede, exorcizarme de los sonidos, escucharme solo a mi. En serio se puede. Si antes no se pudo, esta vez lo hará. Por primera vez estoy decidida a luchar.. a luchar contra todo menos conmigo. 

A seguir probando alternativas, a seguir haciendo planes con la esperanza de algún día concretarlos. A seguir haciendo el plan de no perder la esperanza. Básicamente... a seguir. A seguir creciendo. 

Bienvenido 2012, tenés todas mis fichas. 

Fusión 2011.

El placer de lo inesperado. Eso fueron todo el año, eso son hoy 31 de Diciembre. Encontrar lo increíble, sin siquiera buscar. SORPRESA, es la palabra. Una mezcla de componentes que se fusionaron todo el año, para dejarme hoy, el resultado que, de haberlo imaginado, hubiera considerado perfecto: FELICIDAD. 

Esa sonrisa con la que caminaba cada Viernes a la noche hasta la parada del colectivo, con esa sensación de "que locura", ese gustito alegre que me dejaba la suma de la exigencia que quiero con la risa que necesito para sentir que aprendo siendo feliz. Ni mucho ni poco, lo justo. Ganas de matar, y de abrazar, todo en un año.. todo en una hora y media. 

Cada una con lo propio, amoldandose a un grupo de personalidades diferentes para apostar a un resultado final que solo era imaginado en películas.. o en cabeza de un ser maravilloso con el don de CREAR y la virtud de CONFIAR en que era posible. Lo fue. Claro que lo fue. Y me atrevo a decir que fue más de lo que pensábamos y mejor de lo que creíamos. 

Jugando con todos los ritmos y estilos que el maravilloso arte del movimiento nos regala, siendo un placer y no un trabajo para quien pudiendo gritarnos elije guiarnos, apostamos en primer lugar al Libertango, a hacer MUCHO con MUY POCO.. medio año y ya hablaban de perfección. Una verdadera locura. Seguimos creciendo, seguimos aprendiendo, incorporando sonrisas a la foto final.. hasta llegar a Diciembre con enojos y abrazos, y decir NO ME DETENGAS AHORA! ♪ Don't stop me now I'm having such a good time!   ♫ Claro que si.. good, good, good time! Ni de casualidad me iba a imaginar que con medio año de intentar levantar vuelo, iba a pasar tres minutos junto a verdaderas aves de tutú. Desafío personal, desafío grupal enseñarme y soportarme: desafío superado. 

Placer, y más placer. Placer como me genera comer hasta reventar, reírme hasta llorar, hablar hasta entender. Y aprender, siempre aprender. Que me enseñen hasta cuando el traste está adherido a una silla que rechina, junto a otras tantas que rechinan en concierto producto de la sana risa. Repito, un verdadero placer, de esos que llenan el alma. De esos que sorprenden. De esos que me hacen feliz. 

Gracias por ser de las pocas cosas que me hacen sentir así, gracias por compartir lo que amo, gracias por regalarme solo lindos momentos, gracias por ganarse un lugar entre los lindos recuerdos del 2011 y un pasaje asegurado a mi 2012. Gracias y más gracias por hacerme sentir orgullosa de tenerlas en mi vida, como profesora, compañeras y amigas. Gracias por hacerme sentir ORGULLO DE SER PARTE de ustedes, y ganas de seguir siéndolo.. no muchos pueden. G r a c i a s...!

Photo by: Profe Barchu

                     
I don't really 

give a FUCK, 

& my excuse is 

that I'm YOUNG. 

Metáfora del chusmerío.

Ser parte, pertenecer, integrar un "grupo"... mimetizarse, mezclarse, unirse... adherirse cual garrapata a seres que de un momento al otro, y sin siquiera notarlo, se vuelven compañía constante. Dar una imagen conjunta de figuritas estampadas entre sí compartiendo una imaginaria marquesina, casssssi sin derecho a replica, un verdadero insulto a la hermandad... Pará... DAR una imagen dije!?... Cuándo quisimos DAR una imagen?...Cuándo nos importó la imagen, bah?... Eso significaría ofrecer a los ojos ajenos un paisaje que mirar, y en consecuencia interpretar? Ahá. Claramente ese es el primer inconveniente que genera tal descuido. Tal insignificante y a la vez inmenso descuido: Ir por el mundo creando un espectáculo en el que cada una baila un ritmo diferente, con vestuarios personalizados y gestos que varían con el día; solos, dúos, tríos, cuartetos, quintetos y más... todo junto, todo al mismo tiempo, sobre una base sonora compartida, una pequeña gran pieza que alguien dio a llamar VIDA.. Con composición grupal, personal y un amplio porcentaje de improvisación... Eso si, sin maquillaje. Y siendo tan ilusas de ignorar que no existen los ensayos privados, que hasta el prueba y error se hace con público... y que publico! Cada vez son más los que se interesan en mirar nuestra incoherencia por no poder crear la propia! Y creíamos a que nadie nos estaba viendo...

Disfrutar de eso que creamos siendo simplemente una suma de individualidades, parece ser que tomó el nombre de "grupo". Y bueno... siempre hay alguno que no lee los carteles! Atrás de tanto revuelo constante, siempre hubo y habrá un letrero de OPEN que no conduce a audiciones, la producción encargada de poner orden se retiró cuando los personajes transgredieron el guión estipulado, esta tonta división nivelatoria que en algún momento les obligo a verse las caras por primera vez. Esto es ad honorem...entren los que quieran, salgan si los dejan. "The door will always open" (and "the cat'll be under the table") Para espiar, para escuchar, para charlar... y si, para criticar también, criticas constructivas y despectivas, se acepta todo tipo de comentario, mientras sea de cara a cara (cara dije.. no careta!) Eso si... apasionados críticos, abstenerse de prejuicios, de no haber presenciado la función no se encuentran capacitados para opinar. 

Muchas gracias, y como siempre, un placer enterarme de las cosas!

No, I won't ask you, you to just desert me...

"Hoy es mi muerte, querés verla en vivo también?"

En el momento en que terminé la frase, fui consciente de que se me venia un problema. Me vi una vez más en una de esas situaciones de las que suelo arrepentirme, esos momentos que preferiría no vivir jamás. Sin pensarlo estaba dando pie a una de esas conversaciones cuyo final no imagino agradable, esas que arrancan agarrándonos desprevenidos, como quien no quiere la cosa, con un comentario desafortunado que desata una serie de opiniones sucesivas convirtiendo esas palabras en un nuevo tema de discusión. En cuanto respiré después de haber tirado ese desinteresado comentario al aire, noté que no pasó inadvertido en mi momentánea "compañía", todo lo contrario, despertó miradas y curiosidad. (también noté que no fue  tan desinteresado como pensaba) Básicamente, como diría la abuela.. Metí la pata.

Pero.. a quien le importa? Mi única intención era evitar un momento patético... no importaba cuán patetico sea el que lo reemplaze. Llevaba 10 hs esquivando una situacion que ya no podía estirar más. Cayó la noche, terminó la clase, van saludando de a una, el teléfono suena con el "donde estás?"... no había escapatoria. La desesperación aumentaba, y con ella la sensación de eterna soledad. Llovía y necesitaba un refugio, entendiendo por refugio alguien con quien caminar bajo la lluvia mientras deseo ser partida por un rayo. Y bueno, en medio del drama cayó como de sorpresa una posibilidad de descargar furias al mejor estilo terapeuta-paciente,  con la vereda de diván y la calle de consultorio.

Digamos que fue mayor la necesidad de un "abrazo intelectual" que el orgullo, algo me obligó a tragarme todas y cada una de las palabras que usé para fundamentar mi firme teoría del "no-cariño" pero... en que cambia? la desicion está tomada, ya no hay careta que valga, sabemos más de lo que tenemos que saber. De todas formas las cosas no podían continuar, así que.. para que mentir? lo agradecí. Lo agradecí como jamás había agradecido un error, lo agradecí como agradezco esas cosas que simplemente me hacen bien. Lo agradecí y créanme que todos deberían hacerlo.. no sabemos qué sería de mi y de ustedes si esa escena jamás hubiese existido.

Es bueno de vez en cuando chocar con gente que te dice las cosas como son porque sencillamente NO LE IMPORTAS. O si... pero NO. Esa sensación de comprensión que no es más que un "no sos viva, ya la viví" y unos cuaaaaantos choques de ideas, era lo que necesitaba para poner las cosas en su lugar y dejar de pedir perdón hasta por existir. Tenía frente a mis ojos el claro ejemplo de que hasta el ser más lejano a mi tenía cinco minutos para limitarse a escuchar... no era coherente seguir dando oportunidades a quienes hacen con ellas lo que un cerdo con un collar de perlas. Abrir el corazón y la cabeza como pan de flauta a la milanga es algo que no sucede todos los días, y después de ese día juraría que hasta el papa tiene cinco minutos para dialogar... si el resto no lo hace, es porque no le interesa. 

Y bueno, resumiendo resultó ser que el problema nunca existió.. o mejor dicho sí, unos cuantos años atrás cuando algo se filtro del esquema de falsa felicidad, para originar en mi una personalidad exactamente opuesta a quienes me rodean, entendiendo las cosas de manera completamente diferente: Lo que solemos llamar "problema" nunca se parece entre sí. Imposible unificar conceptos sin ponerlos en común... pero como dije, no hay interés. 

Así que en conclusión no queda más que esperar y disfrutar de la lluvia.. ni matar ni matarse vale la pena cuando uno, por accidente, descubre y comprueba que ALGO genera en la gente, ALGO que hace que reciba una mano aun cuando dijo no necesitarla, aun cuando no reconoce estar ahogado...en un vaso de agua (de lluvia).

¿Podrías simplemente escuchar?

"Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a darme consejos, es que no escuchaste mi pedido.

Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a decirme el porqué yo no debería sentirme de esta forma, estás metiéndote en mis sentimientos.

Cuando te pido que me escuches y tú sientes que tienes que hacer algo para solucionar mi problema, estás errado, aunque te parezca extraño.

¡¡Escúchame!! Solo te pido que me escuches, no tienes que hablar ni hacer nada.  Sólo escúchame.

A lo mejor es por eso que las oraciones a Dios funcionan, pues Dios es mudo y no trata de dar consejos ni arreglar las situaciones. 

Por lo tanto ¿podrías simplemente escuchar?"

{Libro que estudié para rendir ayer.} 

Muy al pelo.

"A pesar de todo..."

"A pesar de todo..." Como suena esa frase últimamente! Un prefijo inevitable para todo lo que queremos transmitir. Hola? Qué sería "TODO"? Eso que inconscientemente buscamos, eso que produjimos por incidente, eso a lo que llegamos simplemente por ser como somos y actuar como actuamos? Al carajo, a quien engañamos!? Lo que vemos ya no nos gusta tanto como antes, ya la sonrisa simpática de Marzo se volvió puteada sincera, ya el "son lo único que tengo" es diario del mes pasado.. a esta altura la brutalidad impactante domina lo que hacemos y decimos, ya no importa qué ni a quién, actuamos con la naturalidad que Dios nos da sin pensar en las consecuencias. Nunca pensamos que quizás era pronto para simplemente "ser", no creímos que "siendo" íbamos a sorprender. Y así fue, una cara más de la moneda conocida nos destruye el ideal del interminable momento perfecto, o de perfección eterna, o de compañía perfecta. Tal vez lo que vimos perfecto nunca lo fue, quizá solo buscábamos la comprensión que ya encontramos, y una vez comprendidas no queda más que busca el pelo al huevo y destruir lo conseguido. Parte del juego. 

Ese "todo" que nos pesa, no es malo ni bueno, ni mejor ni peor que lo conocido, simplemente un lado más del cuadrado. Yo no quiero aprender un número más, no quiero un lado nuevo, yo busco naturalizar lo nuevo, incorporarlo al modelo de perfección que no posee defectos sino puntos no compatibles conmigo, pero aun así es perfecto, como lo fue desde siempre, con lo que me gusta y lo que no comprendo, con lo que compartimos y lo que nos aleja... para mi es perfecto. Los puntos que hacen al "todo" son nuevas piezas que se acomodan.. parte de lo que siempre fuimos y nunca tuvimos el ¿placer? de conocer. Por que negarlo? por que evitarlo? por que hacer como que nunca paso nada y solo conocimos lo que no nos hace mal? POR QUÉ EL "A PESAR"? A mi no me pesa, a mi me gusta. Y deseo que el cuadrado siga siendo cuadrado, y que los cuatro lados coincidamos en que ese "todo" no pese... y que todo siga siendo perfecto. Por eso no lo niego, no lo evito, yo no uso el "a pesar..." y simplemente, y con orgullo, me limito a decir "TE QUIERO".

Hola.

Una joven tomó clases de ballet durante su infancia y decidió que era el momento de convertir su pasatiempo en un una profesión; deseaba ser la mejor bailarina pero tenía que demostrar su talento. 

Cuando llegó al teatro, en una gran ciudad donde se realizarían las evaluaciones de ballet, fue a los camerinos antes de iniciar la prueba y habló con el Director: “Quisiera llegar a ser una gran bailarina, pero no se si tengo el talento necesario”, le dijo... “Dame una demostración de lo que puedes hacer”, respondió el maestro. 

Transcurridos cinco minutos la interrumpió, y moviendo la cabeza en señal de desaprobación le dijo: “No, no tiene lo necesario para ser bailarina”. La joven llegó a su casa con el corazón roto; arrojó las zapatillas en un armario y nunca las volvió a usar. Al paso de los años se casó, tuvo hijos y tomó un empleo en un supermercado. Años después asistió a una función de ballet y en la salida se encontró con el Director que alguna vez la examinó. Ella le recordó su charla y le mostró fotos de sus hijos y platicó un poco de su vida, para luego decirle: “Hay algo que nunca entendí; ¿Cómo supo tan rápido que no tenía dotes de bailarina?”... 

El Director respondió: “No lo supe; tan solo le dije lo mismo que le digo a todas”... “¡Pero eso es imperdonable!, le reclamó la mujer. Pude haber sido la mejor bailarina; usted arruinó mi vida”... El maestro respondió: “No lo creo; si hubieras tenido los dotes necesarios y una verdadera vocación para bailar no habrías dado tanta importancia a lo que te dije; y te habrías esforzado mas aún para mejorar día a día”. 

Me lo pidió una amiga, me obligó a buscarlo de nuevo. 

Creo que se adapta bastante a mi situación actual, esperemos que releerlo sirva de algo. 

(Computadora formateada, no hay imágenes propias, solo mal humor)

Mis errores, tu perfección.

De vicios y costumbres nos llenamos todos, lo difícil es llevarlos con orgullo.
Y ESO FALTA.
Hacerse cargo del "soy", del "fui", del "seré" y del "NO seré".
Aceptarse para ser aceptado, quererse para ser querido, respetarse para ser respetado.. y bueno, eso, se entendió.
El proceso de búsqueda, de conocimiento, de tomar, dejar, perder, ganar...
El crecimiento que nos traen los años y la madurez que se supone adquirimos.
Soy ESTO, fui ESO y quiero ser AQUELLO: Seguridad.
Un paralelo entre el siento, pienso y creo...un abismo que los separa y un intento de convivir dentro de un mismo ser.
Con lo malo que se muestra y lo malo que se oculta, cree ser el mejor y único habitante del planeta, mientras yo desde un costado me rio y exhibo mis defectos que ya prácticamente deboran a mis virtudes.

Y hablas, mirás, me criticas, me juzgas.. como si entendieras algo!
Si, me visto mal, digo cinco puteadas en cada frase, no soporto a más de la mitad de la gente que me rodea, no cruzo las piernas cuando me siento, como mucho y poco sano, salgo de noche y no recuerdo a donde, no soy parte de una familia feliz, me quejo cuando algo me molesta, lloro cuando algo me duele.
Siento, sufro, disfruto Y LO DIGO.
Transmito, sin caretas.
Arriesgo, apuesto aun sabiendo que voy a perder, pero repito, disfruto.

Y todo eso te parece mal.
Chch, vos.

Varios te eligen, varios a mi.

Vos sos "MARAVILLOSA", yo... sincera.

Más conozco a mi familia, más quiero a mi perra.

En las cenas donde el tema principal de conversacion es lo bien que les va a todos menos a mi, lo mal parada que estoy en el mundo y lo mucho que voy a fracasar si me mantengo en esta postura, considero una válida opción sacar el arma de la cartera y darle uso de una buena vez. Ah cierto, no poseo un arma. Bueno, dada la situacion optemos por algo menos sangriento, siempre hay una amiga con ganas de escuchar la forma cómica en que relato mis ¿dramas?. Dos horas al telefono todos los días de la semana y aun así siempre hay cosas que contar, gente que criticar o planes que idear. Entre tanta mierda suena en mi cabeza una frase: "Es el último mes..." ¿Realmente va a serlo? ¿Quiero que lo sea? Veremos. Por el momento solo imploro a Dios que el tiempo pase y regresar a mi casa para dormirme y despertar en Enero. ¿Pido mucho?

Sincericidio por la espalda.

Supongamos que me importa lo que pienses... debería estar llorando. Supongamos que NO me importa... no debería estar escribiendo. Supongamos que me conoces... sabrías que NO lloro. Supongamos que te conozco... diría que me entendiste.

Bien, ahora dejemos de suponer y vamos a lo concreto: ESTO ES UNA MIERDA. Creo que eso es de público conocimiento y es la única certeza de la vida que tenemos en comun. ¿¡Cómo pretendes coincidir conmigo!? ¿¡Cómo pretendes cambiar mi opinión y como pretendo yo cambiar la tuya!? Cómo llegamos al punto de desconocernos hasta llegar al extremo de intentarlo. Ahí está la piedra en el camino, ahí está el sonido de más, ahí esta la vuelta de tuerca que falta.. es hora de entender que sin conocer no se puede hablar. Y que no es impresindible conocer para trabajar. Creo, digo, supongo, prefiero, DECIDO que no lo sea. No se, vos fijate, pero hasta donde sé, hay un delgado límite que no debemos cruzar, no si queremos que las cosas marchen bien. Y no se vos, pero yo necesito un Diciembre en paz, es lo que te pido a cambio del tiempo que ME dedico junto a vos (Si, nunca nada por nadie, todo por mi).

No juzgo, no me quejo, simplemente opino que si tuviera eso que la gente suele llamar "sentimientos" muchas cosas me hubieran dolido, pero como claramente no los tengo sencillamente me causan gracia, entre ellas que jactantandote de poseer una graaaaaan percepción, no seas capaz de sostenerme la mirada y notar que me estas haciendo daño. Es írónico. (Y después yo digo más de lo que se..) Pero bueno, culpa mía, me lo avisaste.

No es traidor el que avi-sa ♪ Decía una canción... (No subestimes a esta bicha ♪ te suena?)

Dance, dance.. Otherwise we are LOST.

El libro cuenta algo así como que el lenguaje corporal también forma parte del mundo de la comunicación entre las personas y de su proceso de sociabilización... Cuánto a que ninguno de los sociólogos que dicen que "el cuerpo también expresa" tiene nosión alguna de lo que realmente un cuerpo es capaz de expresar!? Hablamos de gestos, de miradas, de posturas corporales, de todo lo que es capaz de transmitir el cuerpo cuando uno habla, y tanto dice que hasta a veces se opone a las palabras. Pero...Y si a todo eso le agregamos música? Y si nos olvidamos por un minuto de las palabras y solo observamos los cuerpos?... Ya me alejé de la sociología.

Inevitable pensar en lo ilógico que suena querer controlar los movimientos del cuerpo desde la razón, sabiendo que por si mismo dice más de lo que creemos estar expresando.

Ahí entiendo que lo complejo que suena "escuchar al cuerpo" no es más que un "dejar de hablar encima" y recuerdo las tantas veces que intenté mentir y no me creí ni yo. Seguramente vuelva a hacerlo alguna vez, seguramente me siga costando callar las palabras, lo obvio, lo predecible... pero sigo dispuesta a intentar soltar la cadena hasta lograrlo algun día. (Y me sigo alejando de la sociología.)

Desde este punto de haberlo encontrado alguna vez, entiendo varias escenas 3d que me penetran más que la vista. "Ella solo me decía 'tienes que seguir buscando' y eso habia que hacer, seguir buscando, aun sin saber si estaba en la dirección correcta". Digamos que principio a fin estamos buscando, si extistiera un fin, claro. Siempre estamos buscando. Lo nuevo, lo bueno, lo mejor, lo único... siempre buscamos. Y ahí está lo que encuentro maravilloso, encontrar ALGO. Encontrar, mostrar, transmitir. Que su algo nunca va a ser igual a mi algo, y eso es lo que nos hace diferentes, lo que nos muestra distintas aunque las secuencias nos hagan iguales. Saber que nunca vamos a ser iguales mientras tengamos algo para decir. (Y ya comienzo a olvidar la sociología)

Esa magia de los cuerpos al moverse, me hizo elegir este camino con la mayor seguridad que soy capaz de sentir. Desde hoy, hasta el último día. Mmm..¿Último? Último día que esto me resulte mágico, de lo contrario prefiero escribir un libro, sacar una foto o vacunar ovejas... esto no funciona sin pasión. Por el momento, apuesto a que la danza va a vivir aun más de lo que dure mi vida, junto a ella quiero vivirla y terminarla. No con un documental en mi honor, no con una multitud envuelta en lágrimas, no necesariamente con alguien que me recuerde. Simplemente con la paz de haberle dado a mi cuerpo la posibilidad de decir aquello que en palabras no soy capaz de encontrar... hasta el último día.

(Socioloqué?)