Proceso.

Meses sin que el cursor haga contacto con el cartelito naranja de la derecha. Para quienes no usan blogger, eso sería PUBLICAR. Meses sin hacer salir a la luz ningún escrito, ni siquiera esos que constan solamente de oraciones unimembres que describen lo tedioso que es esperar el 47 a Liniers durante 45 minutos bajo la lluvia rodeada de ciudadanos de países limítrofes. Nada. Nada de nada. Como si jamás hubiera existido impulso de mostrar al mundo imágenes, relatar experiencias o describir sensaciones. Meses condicionando los dedos bajo el "es una sobre exposición  y el "tarde o temprano en la web todo se encuentra" que salió alguna vez de la boca del bello aliento que, micrófono en cara, intentaba advertirnos sobre lo peligroso que es publicar la totalidad de tu vida en internet cuando luego vas a tener que jugar de serio para conseguir empleo. Dura vida. Duro impulso que jamás voy a poder controlar.
Si lo que hago es un diario, no se trata de uno íntimo. Y si llegara a ser arte, merece ser compartido. Suponiendo que lo sea, el arte de expresar no se conforma con ser eternamente un borrador. Necesito de eso. Necesito de la metáfora para contar lo que no sale a diario con apariencia de monólogo de stad-up barrial cuya única llegada son oídos conocidos. Hay un sentido aun no encontrado en lo que muere en cuadernos y notas del celular, hay una razón de ser que, admito, desconozco.
Entonces... Bienvenida al anonimato! Parece ser la mejor solución por el momento. Mientras decido si mi CV va a ir parar a una empresa, un local de ropa o un instituto de danza, creo que es una idea útil intentar generar algo de misterio en los pocos ojos bobos que lleguen de casualidad a un nuevo espacio sin firma.

Así es que, adiós querido blog, no morí, solo me mudé.

They made us believe...

Nos hicieron creer que el “gran amor”, sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado.
Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es más agradable.
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.

Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable.

Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.

Ah!, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto... cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y ahí, cuando estés muy enamorado de tí, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia, se practica a plena luz del día.

Jhon Lennon

Título de la entrada.

Tres semanas. Tres. Un record sin entrar ni a dejar un borrador. Puta madre, para que me nombras la palabra BLOG en una charla de publicidad radial!? Para que motivas a mi amiga a crearse uno y pasarmelo, obligándome así a entrar para comentar y seguirla y automáticamente recordar que mi historia estaba siendo negada al mundo a través de este cuaderno!?. Acá está, hoy no lo toco, el día 12 de mi crónica "45 días sin pie" está vacío, y yo estoy dibujando cuerpos, mirando una y otra vez el inicio de facebook y preguntándome por qué no le di un sentido útil a esta entrada. No se, supongo que solo quería figurar.

Chau.

Sabés que? Tenes razón. Esto no tiene sentido. No se si alguna vez lo tuvo. Simplemente fui feliz, por eso empezó, por eso siguió, y por eso planeaba seguir para siempre... pero mi felicidad parece no importarte.

Me hizo feliz, me hicieron feliz, crecí y aprendí más que en mi propia casa. Y no me va a alcanzar la vida para agradecer TANTO. Conocí todos los estados y sentimientos existentes y hasta inventé palabras para describir esos momentos de absoluta MAGIA que le daban sentido a cada día. Logré sentirme en el cielo, no miento, volé. 

Si me preguntara cómo sería yo hoy si nunca hubiera pisado ese lugar, posiblemente no podría responderme. Posiblemente no, lo acabo de hacer y no puedo, no hay respuesta. Quizás hablaría inglés a la perfección, quizás los moretones de mis piernas sean palos de hockey, e incluso me atrevo a decir que mis notas no bajarían de 7. Nunca lo sabremos. Dios me quiso lo suficiente para regalarme esta oportunidad, y la aproveché, creéme que si. Le saqué jugo a cada momento, me llevo lo mejor de cada persona. Palabras, sonrisas, abrazos, perfumes... recuerdos. Recuerdos que me van a acompañar a donde vaya como complemento de un aprendizaje que ya está en mi piel y va más allá de un salto o un giro. Como escribí alguna vez, no es fácil encontrar gente que sin propio beneficio gaste tiempo en regalarte sinceridad... pero eso tampoco te importa.

Y si, puede que tengas razón. No puede ser que "me estén educando". No puede ser que "sepan que es lo mejor para mi, si no me conocen". No puede ser que "su experiencia vaya a servirme de ejemplo". No es digno, no. No es real. Lo inventé yo. Y no existe posibilidad de abrazo sincero, de una palabra de aliento, no puede suceder. En realidad, es como vos decís, solo la plata mueve al mundo. El arte era arte en la época de la abuela, ahora es mucho trabajo por poca plata. Claro, eso. Solo eso es. Si.

En fin, en vano seguir, GANASTE.

Claro está que no tengo fuerzas para nadar toda la vida contra la corriente, la realidad es que ser "revolucionaria" no me va a llevar a ningún lado y no tengo herramientas para lanzarme al vacío. 

No hay señal ni palabra que juegue ahora, hay una gota que colmó el vaso que hace tiempo me estaba molestando. 

Empezar a encontrar la claridad es parte de mi plan para este año. Faltaría ver el "que SI".. pero ya tenemos un "que NO". No más corridas, no más reclamos a gente que no los merece por un entrenamiento que no necesito, no más plata invertida en recuerdos, no más preocupaciones absurdas, no más insistencia en una "licenciatura en nada". 

Es hora de hablar en serio, de imaginarme viviendo para mi y para ustedes, en paz. Es hora de imaginarme con hijos y no ALUMNOS. Es hora de ser, de una vez por todas, lo que tengo que ser. (Lo que quieren que sea).

BASTA PARA MI, TENGO EL MEJOR Y MÁS LINDO HOBBIE. (Pero solo un hobbie). 

29.

31 de Enero de 2012. 20:43 hs. Mar del Plata.
Suena Beyoncé. Un mensaje recibido: "De verdad nose si voy a poder con la facultad necesito decirle a alguien que no puedo odiar esta fucking cosa tom UNA clase y me hace imposible dejarlo!!" (Sí, así escrito). Y yo tengo un cuaderno a mano:

"Hace dos años, copiaba la foto de "una bailarina" que prácticamente admiraba sin conocer.
Hace un año y medio, me divertía abrir la puerta del salón y encontrarla hablando sola.
Hace un año, me entretenía leer sus historias cuando ella a penas sabía de mi existencia.
Hace unos meses, perdía tiempo de clase observando su perseverancia y admirando la facilidad con que aprendía.
Tiempo después, la que aprendí fui yo. Sus gritos, insultos y comida me enseñaron mucho más que danza.
Hace algunas semanas, abrí los ojos y me encontré a una hora y media de mi casa, con una caja de colores llena de golosinas y un pollo a modo de "regalo de fin de año".
El otro día me desperté y mi pared decía "Dios es amor".
Hace cinco minutos sonó mi celular y mi mamá supuso que era ella.

No me preguntes que pasó en el medio, no tengo idea. Supongo que ese Dios del que me habla hasta el amanecer vio que algo me faltaba, y así la trajo hasta mi con la excusa de compartir por obligación algo que ambas amamos. Con una pequeña ayuda de la tecnología y una conexión que, admito, a veces me asusta.

Y ahora, estando a 400 km de su calle de tierra, me pregunto si la tele-transportación será posible... En serio necesito tenerla cerca.. y pegarle. Pegarle como lo hago cada vez que piensa en dedicar su tiempo a algo que no la merece, cada vez que duda de su misión en este mundo, o cada vez que por un segundo se deja llevar por el "deber". Cuando la cordura toca las pocas neuronas activas y en un ataque de normalidad enfila los patos acostumbrados a nadar libre, ahí me pregunto que puedo hacer yo para evitarlo, más allá de un golpe.

Si hay una persona capaz de lograr todo lo que se proponga, es ella. Y si hay una persona que lo merece, es ella también. La vida le dio las capacidades necesarias para volar cuanto lo desee... mientras de verdad lo desee. 

Supongo que tiene una amplia cuota de egoísmo pretender que escuche mis súplicas de "vos vas a bailar para siempre". Supongo que no me falta mucho para estar en su situación, y supongo que haría lo mismo. Pero no, no sería lo mismo... jamás seremos lo mismo. Ella en serio nació para esto, ella merece ser escuchada! (Y te lo digo yo que sin darme cuenta ya me movió un par de fichas).

No te banco flaca, pero no te apagues nunca porque no te das una idea de todo lo que iluminás siendo simplemente "vos". No te calles ni te quedes quieta, no te dejes vencer. Ahora comprendo la importancia que está teniendo tu horrible cara en mi vida, cuando noto al leer un mensaje que hagas lo que hagas y estés donde estés, quiero estar ahí para verte. Y dando por hecho que lo sabes aunque no lo diga, agrego que soy feliz de poder contar esta historia y espero que nunca termine."

Y me tomé el trabajo de buscarlo JAJAJAJA. No es joda, es de Marzo del 2010. 

(Me juego a que cuando la copié no sabía lo que estabas haciendo).

Click.

Sacando fotos capturamos momentos, inmortalizamos sensaciones. Yo me opongo a las sonrisas. No quiero recordar falsa alegría, elijo la absurda sensación de realidad a cada instante, aunque lejos esté de lo estético, y la elijo también en el recuerdo.
Todavía no entiendo porque la gente, al igual que en un escenario, cree que en las fotos los dientes desnudan el alma. Los dientes tapan, cubren, disimulan. El arte es la vida misma, esa vida real que nos atropella y nos eleva en un instante. Me puede la fotografía cuando me regala realidades, cuando lo que veo existe, existe porque alguien lo invento y me lo está regalando. Un sentimiento. Un momento. Eso que ahora es inmortal y va a serlo para siempre.
Lo fantasioso nos atrae, nos compra, nos ciega.. hoy el público consume la figura de perfecta irrealidad. La sonrisa. Admira a ese ser feliz que posa si despojos luciendo la alegría que uno no tiene. Y yo... yo pienso que el mejor instante ha de ser congelado con la naturalidad de expresión que la vida nos regala. Una mirada. Un gesto. Un lugar. Un instante que merece la pena ser recordado, porque alguien así lo quiso Y NADA MÁS.
Tu cara, la mía, la babosa del patio de la casa de tu abuela que nos molesta mientras tomamos mate. Si, eso, yo lo quiero así. A mi me mueve, y lo comparto. Y porque lo comparto puede moverte. Y nos movemos unos a otros, constantemente, nos hacemos regalos diarios que ni cotizan en centavos. Nos oponemos a la multitud que sonríe cual marquesina, carente de valor pero con precios superiores a lo que alguna vez pensaste pagar por ser feliz.
A contramano, como en todo, con un propio significado del "arte" no común al siglo XXI. Pero con la emoción de saber que al leer tu papel, ver tu imagen o apreciar tu cuerpo en movimiento.. VOY A CONMOVERME.
A eso vamos. De acá partimos... y no aseguro a donde llegaremos.

Aham.

Quizás sacarme los auriculares signifique escuchar el ruido de afuera, lo ajeno a mi, lo que interfiere entre la música y mi cuerpo.  Tal vez no lo quiera, o no lo necesite, quizás aun no esté preparada. No podes saberlo. Es probable que me alcance con el efecto del sonido, con su recorrido derecho al alma sin escalas, con ese viaje. Y mi felicidad no se halle en otro sitio que en ese al que me conduce. Incluso hay una posibilidad, no tan pequeña, de que algún día elija quedarme ahí... para siempre.  

Jueves santo.

De santo, ni un pelo: todos los pelotudos publicando en facebook que se van a empedar en el nombre de Jesús.

Mi enlace del día es música que nadie conoce, como siempre, y nadie se pregunta ¿Qué sube ésta? Nadie se toma el tiempo de escuchar para conocer un nombre que quizás ubique... debo ser la única que lo hace.

Youtube me regala un viaje aun más interesante que el de todos los forros que se fueron a la costa. 

(Mentira, quiero irme a la costa).

Y salir a merendar fue un sacrificio sobrenatural.

Las calles destrozadas por el temporal, los colectivos desviados, hace frío, y me patiné $100 en una tarde. 

Carajo.

Me vuelvo a poner las puntas después de tantos meses y me pregunto si es realmente necesario volver a usarlas en clase. Quiero incendiarlas.

Siento olor a comida y me desespero. No puede ser que viva con hambre.. pero si, es: vivo con hambre.

Y no quiero salir.

Quiero las empanadas de mi vieja, quiero el CD de acusticos de Las pastillas, quiero mi cuaderno, mi cartuchera y unas cuantas muchas horas de soledad.

Y después veremos... Tal vez película, tal vez cama. Como si fuera un sábado de los míos, pero con dos sábados más por delante.

Que ¿lindo?

Dije alguna vez que detesto los feriados? Bueno, no lo olviden: LOS ODIO.

 

Hay diario para rato.

Borrar los recuerdos sería matar al pasado. Dejar atrás, para olvidar lo viejo, lo patético, lo humillante.. y enterrarlo para siempre. Pero al igual que en la historia, olvidando corremos el riesgo de repetir los errores; en cambio al tenerlos presentes, sabemos lo que fuimos y no queremos ser, y lo que hicimos y no queremos volver a hacer. Recordar nos mantiene a salvo de retroceder.

No, no puedo borrar el blog. 

Lo que fui me hizo ser lo que soy. 

Y si el progreso no abarca la danza..?

Cuando hablo con alguien como si estuviera hablando sola, significa que llegué a sentir eso que los humanos llaman "confianza". 

No está bueno. 

A todos los problemas mencionados, sumale el de la incontinencia verbal. No me doy cuenta que es contraproducente que sepas absolutamente todo lo que pienso. Otro punto para agregar a la lista de "Things that I should change". Hablar. Hablar incluso más de lo necesario para llenar silencios incómodos, que de hecho.. no lo son, son silencios y ya.. pero aun sabiéndolo insisto en llenarlos {Con idioteces que solo a mi me competen, claro}. Y ahí doy pie al debate con sabor a psicoanálisis. Y luego de varias situaciones como esta, comienzo a preguntarme si tomar mi estupidez como eje principal de la conversación es casualidad, elección, o única alternativa frente a la evidente necesidad de descarga que soles leer en mi. Claramente si yo fuera un ser normal no cruzaríamos palabra. Jamás en años se tocó otro tema que mis abundantes desequilibrios mentales.

En fin, la cuestión es que una vez más me quedo pensando. En las correcciones, las explicaciones y los consejos siempre tan poco relacionados con los puntos anteriores. Y también podría agregar cuestionarme porqué este tipo de conversaciones ya no me molestan, porqué estoy escribiendo sin putear... si es real que este año estoy inofensiva, o será que ya me acostumbre a estas situaciones en las que antes mordería y ahora solo escupo un "gracias". 

  

♥

Once a day your voice is everything I need, and all the things you’ve done give me power to succeed. I felt so many times but you pulled me through, but in time I find myself, yeah, I hope you see that too. 

Cause when I feel scared, sometimes I do. And when I feel scared, it seems that life is harder than I ever knew. Yeah, when I feel scared, you are the only one who knows just what to say. So here am I to thank you...

And hey there little girl, wake up and see. And take your time to grow, cause that is what you really need. And I cried so many times but you pulled me through. And I know it sounds cliché, yeah, but I can’t live without you.

Cause when I feel scared, sometimes I do. And when I feel scared it seems that life is harder than I ever knew. Yeah, when I feel scared, you are the only one who knows just what to say. So here am I to thank you... So here am I to thank you...

Lo patético.

Café. Computadora. Cigarrillo. Pipas. Cola cola. Música. Cigarrillo. Restos de comida. Platos para lavar. Cigarrillo. Computadora. Película. Pipas. Cigarrillo. Coca cola. Computadora. Mate. Galletitas de agua. Música. Cigarrillo. Computadora. Café. Cigarrillo. Música. Teléfono que suena. Ducha. Ropa para lavar. Computadora. Música. Pipas. Cigarrillo. Cola cola. Pan-tomate-mayonesa-pan. Televisión. Computadora. Cigarrillo. Película. Mate. Cama. 

Café... 

Si, vos.

No importa qué hagas, si es bueno o si es malo, si resulta o no como lo esperamos, si impacta o conmueve. No me importa que digan, ni que piensen... Solo necesito que vos sientas que es lo mejor, Y QUE ME LO ESTÁS REGALANDO. Creá, volá, imaginá, soñá. Me va a gustar si te gusta hacerlo. Es mi única condición. Si es tu trabajo, voy a padecerlo. Si es tu placer, voy a disfrutarlo. Me cansé de que me transmitan conocimientos, quiero que me transmitan pasión: quiero ser feliz y eso es todo lo que necesito. 

{Tres meses y medio y oler festival ya me malhumora. Nada, quería que lo sepan.}

Escuchando..

Baila, baila mi corazón,
que este año es así,
y me dijo que es para bailarlo bien.
Así que salí de la cueva o del closet,
quítate lo que tengas de más,
sacate lo que no te deje escuchar.
La música esta acá,
es la música que yo me voy a poner a cantar.
Si querés, vos podés,
salir a bailar conmigo.
Si querés, vos podés,
sentarte a escuchar un ratito.

Onda Vaga se las trae.

Me gustan los Lunes musicales.

Hay una realidad y es que la música es un gran transportador de dimensiones. Cada uno en su burbuja, pero conectados con tantos lugares que ni podemos registrarlos. Sensaciones que nos aislan tanto como, en otro lugar, nos encuentran. Amanece y nos sentimos como algún pelotudo dijo una vez que se sentía, tan pelotudo que decidió hacerlo canción. Y varios años después todavía es inmortal. Pasamos el día cambiando sonidos, protagonizando escenas cuya música de fondo varía constantemente. 

Mil estados, otro lunes sin sol. Sonrisa macabra. Sonrisa dije. No de nena, macabra. 

Cae la noche y duermo feliz porque me llené de vida, respiré mi droga favorita una vez más y no imagino un momento mejor. Sin embargo la clase termina con relajación y yo no caminé hasta mi casa. Tengo la paz en el cuerpo y ganas de ver pasar el tiempo por la ventana toda la noche. No puedo y deliro. Miro el mate y deliro. Recuerdo conversaciones y deliro. Pienso en el futuro y deliro. Deliro, básicamente.

Recién es Lunes, lindo pero en fin, Lunes. 

Y el deseo de la semana se convirtió en madrugada, en la terraza, patas pa'rriba, con muy buena compañía y algo lindo pa' escuchar. Luz de la luna, vaso en la mano y el resto siempre se puede improvisar.. Compartir lo que nos gusta, brindar por lo que vendrá. Nada pasado, nada futuro, momento eterno de inconsciencia y porqué no uno de esos que terminan con H. Eso me mueve hoy, con eso sueño y tanto falta.

Desde mi tontera de 1am clavadita, pienso en el rechazo que me genera la música en inglés en este momento, me pregunto porqué no la elijo ahora, y si ayer o quizás mañana. Me pregunto porqué soy tan dependiente, porque odio a los humanos pero amo los sonidos, y sin ser fan de quien los produce, no encuentro vida sin ellos. 

Busco comprensión, busco ritmos que se adapten a mi estado, busco abrazos en los oidos y besos en el corazón. Tan subjetivo como hermoso. Tan repetitivo como único. 

Y tu guitarra me alegró la noche, lo que te convierte en un pedacito de mi vida. Y me gusta. Me gusta llenar huecos con música, me gusta reemplazar espacios ya ocupados con música, me gusta. 

Me gusta escuchar Onda vaga, me gusta fumar mirando el cielo, me gusta tener danza y que sea Lunes. 

Si, me hace bien. 

"El origen de mi fobia a las multitudes, ha desarrollado en mi una particular angustia existencial; representa de una manera dramática la angustia de saber que soy un personaje perdido entre millones.

Han pasado los años y hay una página que no puedo resolver: Wally en la ciudad.

Lo encontré en el shopping, lo encontré en el aeropuerto, en la playa, pero en la ciudad  no lo encuentro.

Sé que los nervios enceguecen, pero no lo encuentro.

Entonces me pregunto: ¿Si aun cuando sé a quién estoy buscando no lo puedo encontrar, cómo voy a encontrar al que estoy buscando si ni siquiera sé como es?”

Medianeras.

Martes a la noche.

Los amo. A éstos plásticos y a su maravilloso poder para aislarme de la voz de mi vieja que dice que si no tomo el antibiótico me va a agarrar fiebre reumática. 
Los amo a ellos y a la música que desprende del Nokia violeta, producto de una selección que me llevó horas. 
Amo lucirlos por la calle con orgullo de poner color al día nublado.
Amo llevar conmigo canciones de todas las épocas, idiomas y estilos.  
En días como hoy, quiero ser DJ mundial y elegir música de fondo que acompañe los movimientos de la gente, para alegrar las almas oscuras y hacer temblar los cuerpos inertes.
Me aburren todos, todos, todos.

M Ú S I C A X F A V O R !

Enjoy.

La vuelta caminando es mi momento de reflexión.. y hoy, un contento Viernes a la noche, me alegra descubrir que la conclusión es siempre la misma: De energías como ésta quiero rodearme hasta el último día de mi vida. Disfrutar, descubrir, re-disfrutar y re-descubrir. Ser sencillamente FELIZ, con todo lo que eso implica en mi persona. Tan perfecto que por momentos dudo de su realidad, y sonrío reflejada en la ventana del 107, confirmando que si,  definitivamente SOY YO, estoy ahí, donde quiero y donde elijo. Segura, más que nunca antes. Decidida, como pocas veces. Y repleta de una felicidad que parece que fuera a escaparse en cada bostezo de cara al plato de comida. La plenitud en su estado absoluto. 

Y como si mereciera tanto y tan bello, me arriesgo a seguir el juego y apostar a una noche que recién está empezando. Lo mejor SIEMPRE está por llegar.

Time to come back.

Finalmente la llave del ingreso fue la palabra, y todo está en orden. Todo salió bien, como lo esperaba (como lo deseaba). La lluvia solo me dio más y más ganas de moverme. Mezcla de ansiedad y alegría, con la certeza de estar eligiendo no se si lo correcto, pero lo mejor. Y nada me hará cambiar de idea (Al menos por lo próximos veinte segundos). 

El colectivo no aumentó y me regala el mismo recorrido de siempre. Miro por la ventana, y de nuevo estoy ahí. De nuevo estoy donde siempre debí haber estado. Se siente como volver a casa después de un viaje: Las sonrisas de siempre, los brazos abiertos, sonidos conocidos, voces conocidas.. olores conocidos. Siento la alegría de regresar, y la paz de pertenecer. Siento la libertad de ser yo en mi estado más puro y elijo estar ahí una y otra vez hasta el cansancio, que por cierto, no parece llegar. 

Como un punto final al interminable período de ameba, como el toque que andaba necesitando para convencer(me) de que no por nada amo lo que amo, y que fui hecha para ella, y ella para mi. 

El fin del mundo nos encontró bailando, el cielo insiste en caerse y no parece importar a los (pocos) que compartieron tiempo, espacio y sentimiento con mi sonrisa de nena tonta con juguete nuevo.. o de tonto juguete nuevo de nenas con sonrisas. 

Puntualidad, extraña y poco creíble puntualidad. El sueño parece haber terminado. Y cuando salgo y siento la lluvia en la cara, caigo de golpe a la cruda realidad: Es salida transitoria, MAÑANA HAY QUE VOLVER A LA CÁRCEL. (y todo va a ser como antes)

Meditar. Pensar. Planificar. Intentar hacer, de una vez por todas, las cosas bien. ¿Para qué? A caso esa gota de auto-conocimiento me permitiría traicionar mi instinto, cambiar mi esencia, obligarme a jugar de normal para permanecer atada a lo pacífico de conocer!? Me dolería incluso más que perderlo todo por una mala apuesta. Apostar. Soltar sin antes agarrar.. ♪ ARRIESGAR. Es hora de poner en riesgo cuerpo y alma, probar hasta donde llega lo que llamo voluntad. 

"Voy a confiar en el destino" le dije desligándome del asunto, sin hacerme responsable de mi misma. Y éste una vez más me la ofreció. Azarosa oportunidad que a ciegas iba buscando. Sin pensarlo me aseguré de estar haciendo lo correc.. ni mierda, lo primero que se me pasó por la cabeza. Y automáticamente empecé a dudar.

"Es el destino, te acordás?" No es casualidad. Va a salir bien... TIENE que salir bien. Decisiones con más corazón que cabeza, intuición que como todo, puede fallar. Confianza, no va a fallar. Lo se porque lo siento, y lo siento porque lo quiero. Si lo quiero, lo busco y lo merezco... SUCEDE. 

Impulsos que pueden resultar tan fatales como maravillosos.. perder para ganar, de eso se trata..(creo)

Te ansío. Te deseo. Te necesito. 

Te pido. Te ruego. Te imploro. 

Traté de que mi pasión se perdiera entre el montón, pero siempre será igual... 

Siempre se volverá al primer amor. 

Más de lo mismo, otro año repitiendo el mismo ¿error?. No se hasta que punto llamarlo así, no se hasta que punto deseo modificarlo. Dicen que si seguimos haciendo lo que estamos haciendo, seguiremos consiguiendo lo que estamos consiguiendo. No quiero los mismos resultados.. pero tampoco cambiar ahora el esquema de falso amor que hasta me regala lágrimas para hacerme sentir humana. No se si es el momento. No se. (Nunca se)

Bu.

Si no apruebo química van a matarme, o bajarme el presupuesto mensual de danza que sería aun peor.

Acabo de encontrar diez hojas de teoría que ni siquiera leí.

Lo práctico no lo entiendo, me aburre muchísimo, no logré terminar un ejercicio en toda la noche.

Tengo sueño. No dormí por estudiar y fue lo que menos hice.

Escucho música y el cerebro me conecta con danza, necesito moverme.

Busco fotocopias y encuentro hojas de clásico, busco el cargador y encuentro mediapuntas..  no puedo pensar en otra cosa.

Perdí el cargador y los auriculares, no se como pienso caminar hasta el colegio.

Descubrí que tengo más resistencia física que mental, me duelen las neuronas por leer cinco minutos y puedo pasar horas bailando sin sentirlo.

Casi prometo que si apruebo arrancaba danza en Abril, pero no pude. Claramente no me importa tanto como suponía.

En 40 minutos tengo que estar rindiendo. No quiero. 

También tengo que bañarme. Me encuentro en la misma situación que cuando mis viejos se acostaron y en diez minutos suenan los despertadores. Me van a matar.

Me detesto por haber perdido tanto tiempo y plata en particular y llegar a este momento sin saber un pingo.

Basta chau. Quiero un abrazo.

Pero hagamos de cuenta que si.

No es lo mismo Coca que Pepsi. Un saludo a los mozos de Mar del Plata que no lo entienden.

No suena igual Beautiful que libertad.♫

No suena igual lavarropas que sanguche de milanga. f 

No es lo mismo el  "Te amo" que el "Yo también". 

(Sepan que repudio a la gente que se conforma creyendo que si.)

No es lo mismo proponer que aceptar. Y no es lo mismo invitar que asistir. 

No se siente igual, no es como antes. Por más que me divierta creer que si.. no es lo mismo. NADA ES LO MISMO. (Y dudo que alguna vez lo sea)