Y ahora como se sigue?

Nudo en la garganta. Vacío. Culpa. 14 horas de sueño... y más sueño. Un intento de despejarme...Y cuando me entretiene más mirar el mate que la película es que me pregunto: ¿Que hago acá? Llevo 40 minutos despierta y  ya pienso en dormir de nuevo. Y llorar, seguir llorando. Me hace sentir humana poder hacerlo. Como imaginando el final del film que llevaba 10 minutos de proyección.Con angustia, con peso, con el miedo de no saber qué va a pasar de ahora en más. El comienzo de un precio a pagar que no parece durar poco. Un sinfín de preguntas sin respuesta, unas desesperadas ganas de retroceder las agujas y dejar morir adentro las palabras, como siempre. El violeta de las chocolinas tiene un sinónimo y pudiendo haber sido el primer alimento sólido del día, permanecen intactas a mi derecha mientras el mate se llena una y otra vez esperando ser acogido entre otras manos. La comida es un recuerdo, como la música y el movimiento: no quiero ninguno estando sola. Los cigarrillos se van uno tras otro siendo cada uno un recuerdo más. Y si, continúa la culpa.  La culpa que es mezcla de pasado, presente y futuro. Lo que pensé y no dije, lo que dije y no pensé, lo que pasó, lo que está pasando y lo que va a pasar. Veo cuadraditos verdes y me niego a abrir alguno, la cara se me cae de solo intentarlo, y más aun al saber que hay casos en que la información llega con delay.

Fue el desafortunado intento egoísta de que las cosas marchen mejor lo que me hace estar aun peor que antes de que todo comenzara. Soy consciente de no haber estado bien durante el último tiempo, de que desde esa posición cualquier idea me parecía más atractiva, soy total y absolutamente conciente que pedí a gritos un cambio, retroceso en el tiempo que no resulto por no ser ni siquiera intentado, no sentí deseos ni de volver a empezar. Hoy, siendo "yo", prefiero dejar de serlo y que todo vuelva a la normalidad con todas sus muchas contras, antes que seguir en este estado de constipación emocional que me destroza. 

Es algo así como un divorcio después de la convivencia.. extrañas todo lo que detestabas, por el simple hecho de que existe la posibilidad de no volver a tenerlo. Cada foto es recuerdo (que las hay por todos lados) y darías toda la libertad que antes pedías por volver un segundo a las sonrisas del momento del click. 

Pero bueno, supongo que será cuestión de tiempo y de reacomodar las cosas, lo hecho está hecho y todo sirve de enseñanza. el año es largo y recién comienza.. en noche de reyes quiero un regalo bastante particular:  un bosal. realmente, es hora de que aprenda a cerrar la boca.

Lastimarlas fue incluso peor que dejarme lastimar, duele más, se siente peor. Nunca antes me había distanciado de alguien sin enojos de por medio, nunca me había alejado por no tener otra opción, siempre fui yo quien tomé las decisiones. No me está gustando esto, no es divertido, para nada.