De mi a mi misma. Poniendo orden.

Y si todo resultara ser producto de tu exageracion? Y si eso que llamabas pasión no es más que un enamoramiento repentino, intenso y fugaz como te pasa con todo? Y si ese estúpido deseo de apoyo que gritabas no es cien por ciento real? Y si esa falta era la excusa para tapar tus fallas personales?. Claramente, definitivamete, totalmente. Te encanta arruinarte a vos misma, preguntarte estupideces y putear porque no tenes respuesta ni para tus propias preguntas.. y pretendes responder las idioteces del resto!?.

Realmente siento que dejé cosas que no tendría que haber dejado. Pienso que me cerré tanto en mi y en mi estúpida obsesión que no vi nada de lo que estaba ocurriendo fuera de esas cuatro paredes (verdes). No todo mi tiempo transcurría allí, de hecho.. mi cuerpo solo pasaba algunas horas diarias ahí dentro... pero mi mente, mi alma.. JA. Ellos vivían ahí. A ellos los dejaba en el piso ante la ausencia de lockers y dormían felices respirando arte, mientras mi cochino cuerpo se oxigenaba de realidad que nunca incorporaba a los otros. Digo nunca, porque nunca llegaban a juntarse, las horas diarias que chocaban eran precisamente las que tenían para olvidar por completo esa realidad y sumergirse absolutamente en esa burbuja parcial que todo lo volvía mágico.

Ahora abro los ojos y pienso, quien sabe porque, en todo lo que perdí por ser tan inmaduramente caprichosa. Pienso en mis relaciones que arruiné, en las cosas que deje de hacer, la importancia que resté a momentos que se suponía eran importantes, en las oportunidades que no aproveché, en la forma en que me negué a aprender cosas nuevas, el tiempo de estudio y crecimiento intelectual que cambie por entrenamiento físico, el daño que hice a mi cuerpo producto de la ambición, la gente que ignoré y sin querer aprendí a olvidar, lo estúpida que fui al lastimar tanto con tanta ausencia... y lo peor: no haberme dado cuenta antes.  

Todo esto podría justificarse si el resultado estuviese siendo bueno, o por lo menos había alguna luz de futuro posible o si aunque sera existiera alguna mejora, reconocimiento, alegría.. pero aunque amo hacer oídos sordos a opiones destructivas, y por mucho que me cueste admitirlo: planto bandera y reconozco haber perdido.

Inconciente de la vida, creer que en serio podías ser quien soñabas, creer que tu egoísmo iba a ser considerado esfuerzo cuando no fue más que puro egoismo!? Tonta! Como no viste que esa forma de escapar al problema era precisamente la que generaba el mismo!? Y como pudiste desconfiar de los que te querían solo porque intentaban abrirte los ojos!? Un despertar cruzado, una frase y una simple presencia fueron detonantes de una crisis de unos ¿20 minutos? que derivó en una desicion que solo tiene como objetivo hacerte sentir mejor a vos (seguimos con el egoísmo) porque nada de lo que hiciste tiene reparo mientras no decidas el abandono total.

Mi cuerpo estará ahí solo cuando realmente deba estarlo, mis latidos y mis pensamientos lucharan codo a codo por volver a unificarse y devolverme mi personalidad de infante que tanto extraño. Y por ultimo y creo mas importante: No volveré a cambiar a nada ni a nadie por un rato más de eso. Podré jugar a ser bailarina, pero como se que no pasará de un juego (o eso me hicieron creer) no puedo olvidarme que también soy persona. Persona que es hija, nieta, hermana, prima, sobrina, amiga, compañera, alumna... y tiene roles mas importantes para cumplir en la vida de los demás que presumir sus estúpidas anécdotas de danza que ya a nadie causan gracia. Y a su vez, se que esa persona que todos quieren ver, será mejor recibida a su vuelta de lo que fue este intento de ser en el mundo donde se entregó por completo a cambio de nada. Esa certeza puede más que todas las dudas. Saber quien me quiere y quien me padece creo que es la clave para saber a donde apuntar, y recordarlo cada día será la fuerza para no volver a tentarme.

Porque al fin y al cabo... bueno o malo, obsesión o no obsesión, aceptado o rechazado: LO AMO. AMO HACER LO QUE HAGO. Y mi desequlibrio me obliga a evitar las cosas en su justa medida, por eso es que me excedo y me apasiono hasta no saber como volver.

Ahora si, podría seguir criticándote y nombrandote todo lo que hiciste y haces mal; pero te dejo con una que te arregle un poco tu noche de reflexion: Recién es Junio, tenes medio año para poner las cosas en su lugar antes de que todo vuelva (si, vuelva) a cambiar.